化浓妆的太太

太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！ 于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！ 然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...” 先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快 滚出去！”
    

三个结拜兄弟约好出去打猎， 这天运气不好，总共就打了一只山鸡。 三人回到老大家中，商议如何分配这只山鸡。 想了半天，都没有好办法！ 这时，老大说，我看，来作对子，谁对得上，山鸡就归谁！ 老二老三都附议，要老大出题！ 老大说，我们三人都有胡须，就以胡须为题。 老大说：我的胡须翘上旷，这只山鸡分一半！ 老二说：我的胡须翘上天，这只山鸡分一边！ 老三无奈，只好空手回家！ 老婆问清缘由后，大怒！ 跑到老大家中，据理力挣！ 老大老二说，老三自已放弃的，关我们何事？！ 老三老婆说，我替他来对！ 说完，立马把自已的裤了脱下来， 大声说：我的胡须往下翘，这只山鸡俺全要！ 随后，提着整只山鸡扬长而去！
    

一男子因嫖妓被抓！被官府重重的打了七十大板！屁股鲜血淋漓。 晚上，男子昏昏睡去，梦见自己的“那话儿”和臀部在激烈的争吵！ 臀部骂道：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么挨打的是老子！” 那话儿反驳道：“我只不过在她门前望望，是你在后面使劲撞我！硬把老子给撞进 去的！”
    

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。 妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。 大夫：那你丈夫知道吗？ 妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。 　　大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。 　　妇女：可他总是说是我自己不小心。 　　大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。 　　妇女：当然了，每次都是我，这还用说吗！ 　　大夫心说，这个家庭还真有些特殊。 　　大夫：通常你多少时间一次？ 　　妇女：一天两次，早晚各一次。 　　大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！ 　　大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。 　　妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 　　大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。 　　大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？ 　　妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到…… 　　大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！ 　　正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？ 　　大夫：陈大夫？我是王大夫呀！ 　　妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！
    

计划着要结婚了。 女友要我写一份结婚承诺书，我写了很多条，其中一条是承诺没有家庭暴力。女友看后说：哈哈，你还怕我打你啊？？我是不是应该再考虑考虑？让我静一下。

1.看到我躺着吃零食，老妈异常生气："你就不能减减肥？跟你出门我都害臊。 "顿时我就做了一个决定，每天坚持锻炼，每天只吃一点点。一个月后我得意的站在老妈面前，以实际行动告诉她，有些人的胖，是遗传的，怎么锻炼都没用。 2.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：“我想要一个又高又帅的男朋友！”刚说完觉得少了什么，又补充：“钱！要有钱！”灯神楞了下，说：“好吧。”于是给了她一个又高又帅的前男友。 3.今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！4.女友家的哈士奇嘴边起了好多泡，随手照下来发给了一个学医的好友，他说那是二期梅毒，哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，现在的医学生啊，水平简直太差……等等！5.一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。有人问他，你坚持了这么久，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？6.朋友刚买了辆新车，在后头贴了个“别吻我”，第二天，车被别人蹭了一下，下车一看是一个中年妇女司机，他痛心疾首的说：我的初吻啊！7.“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”8.学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。9.在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？ 我问：其它服务都包含啥啊？ 大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。今天的谜题是：女人隆胸（打一个国家名）想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0507”即可知晓。

A：去应聘知道怎么说吗？B：我知道，说我是农民工，不要提自己是大学生。 A：对，这样他们开给你的工资会高好几倍。

作为家族继承候选人，族人为了考验我，找来了十个美女。 其中不乏挑逗，但我仍不为所动。 最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

有一个老和尚临死前对小和尚说:我还没见过女人的身体，就这么死了不甘心，于是小和尚可怜老和尚，找了一个女人脱了衣服给老和尚看，老和尚看了以后说:原来和尼姑是一样的啊！说完老和尚就死了。。。

    老师要大家布置一个具有班级特色的教室，要大家共同完成。小明在家拿了好多避孕套去学校，把它挂在班级的黑板两侧。老师看见了气愤的说：谁让你挂上这个的。小明说：老师这样够特别吧！这个是我爸的真藏版，我偷来的。

女友家的哈士奇嘴边起了好多泡，随手照下来发给了一个学医的好友，他说那是二期梅毒，哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，现在的医学生啊，水平简直太差……等等！

如果你丢了一部iPhone5你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。 如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。”

今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！ 当时我就笑了，还特么装B呢！偷网不说，连特么wifi都拼错了！后来发现我错了……

一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

玉兔生病了，去找老君看病。 老君看过后说:没救了，你还有什么愿望，我尽量满足你！玉兔:老君爷爷能给我一根新鲜的没有腥味儿的胡萝卜吃吗？

昨天在车站等车～突然来了个美女问我：叔叔请问江汉路怎么走！尼玛我长得有那么着急么！我抱拳道：嫂嫂对不起，不知道！

用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路，要记下她的电话号码。

生活中并不缺少美，只是缺少用来发现美的钱。

过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。 她诧异的长大嘴巴，居然同意了！哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的……