我在等成绩下来
我在等成绩下来
这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。 于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
暑假作业可以证明不
看电影排队买票，两个小萝莉带着红领巾，小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？
师傅，你就看看吧！质量真好！
“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！” “你再不走我就不客气了！ 佛门净地怎容你在此放肆！ ”
如果你相亲的对象
如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。
好邪恶的想法
怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了，他忽然很慈爱的说：“我觉得应该和ta沟通一下。 ”我以为他要贴我肚子上说话，就问：“你想怎么办？”他狡黠一笑：“拿根小棍捅捅ta”……
七夕活动——糗大了
昨天暗恋对象约我出去吃饭，心里那叫一个小鹿乱撞。 还以为他要在七夕表白然后我们就幸福的在一起……到了之后我不小心把汤洒了一点到手臂上，就想问问他有没有带面巾纸。结果一着急问：“你有卫生巾吗？”艹！当场被白了一眼，而且我特么说话声音N大的。客人们都惊恐的看着我，马勒 戈壁，我咋见人啊...
真TM疼
在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……呵，呵呵，呵呵呵……
苹果五上市
和朋友走在街上，街边的数码店里新到了苹果五。 我：苹果五上市了好多人多盼着呢。屌：是啊好多人都盼着哪。屌：苹果五上市了我就可以用老婆的苹果四了。我：……
真想点赞
一哥们女朋友出 轨跟他分手了，三个月后女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。 哥们不忍心，说：回来了就留下吧，忘记过去我依然还爱你。女的很感动，打算去打胎，哥们感伤地说：不是孩子的错，既然都这样就生下来吧。然后…………然后六个月后我哥们不见了！
尼玛，这到底是在坑谁啊！
高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。 同学们急了，群情激粪！碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释:“每年都会有一个年级留守学校，去年是高一，今年是高二，明年是高三！”
来自星星的你这部剧还是很有深度的
来自星星的你这部剧还是很有深度的， 至少说了三个道理：漂亮就可以无理取闹， 漂亮就可以随时随地无理取闹， 漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。 漂亮不仅可以对地球人无理取闹， 还能对外星人无理取闹！
迪士尼和女人的胸一样
迪士尼和女人的胸一样，起初是为了孩子但到最后都是大人在玩......
好直接的妹子
在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。 甲：谈了多久？乙：四年。甲：那你还挺专一嘛。乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。哈哈，好直接的妹子……
是谁在渡劫
跟一二货室友在外租房子住，一晚下雷阵雨雷声特大，吵得我睡不着觉起床去上个厕所。 走到客厅看见二货室友站在阳台上对着闪电大喊：“是哪位道友在此渡劫？”
付出血的代价能过十了吧？
本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。 今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？
大哥你赢了
一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”我想说大哥你赢了。
活该被打啊
有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装你妈啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”
据说是个吃货写的，你喜欢哪一句？
君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛天若有情天亦老，俩大腰子用火烤！
这个人拟的太高端了
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！gc在后边，这位改卷老师在继续工作时，不时的想起来撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊…”
同意的请顶起
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。 成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
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