早上坐公交上班人很多
早上坐公交上班人很多
我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。 周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！” 我下意识掏出手机看，没有电话啊。 此时，我感到周围一圈人投来各种目光……
我有了
今天上课时，老师发卷子，要发给最后排的女生，女生大喊:我有了！我有了！又一男生大喊:是我的！是我的！全班瞬间汗！
上帝又调皮了
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！ 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！ 老妇说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
帮忙想一下
向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块 欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？
大师的生活也很难
大师问自己面前的两个小朋友:你们两个是算学业还是算姻缘啊？ 小孩摇摇头说:大师我想请你算一下，刘师傅四天加工160个零件，九天加工多少零件？ 还不等大师作答领一小女孩问:一个池子放满水，注水管一小时注满水，放水管四个小时放完水，请问，同时打开两个水管什么时候能注满水？ 大师沉吟道:你们是隔壁老王放过来砸场的吧！！
白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟。
唐僧师徒四人一起上某卫视非诚勿.扰,唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公.务员2.皇上兄弟 后台最硬 3.精通梵.文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马；悟空上台,24盏灯灭了5盏。理由:1.保镖职业2.身体强健有安全感3.有大片地（花果山）4.最关键一点：有一根能长能短的棍子；八戒一上台灭了10盏理由：1.长得虽然不好但对人温柔2.嘴甜干3.能拍领.导马.屁有前途；沙僧一上台灯全灭 然后众美女都说：他是一个好人！！！
后来菊花绽开了
刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻B吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃xiang啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！
娶局长的（千斤）
现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
充气的也有血的吗？
晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。 我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
朕第一次看这段子时，你还在和两亿人民在战斗！
有一个新来的太监怕睡着了误事于是躲在皇上床底下。第二天被发现。皇上道:好你个奴才在朕的床底下待了多久？。听到了什么？太监:一更您和娘娘在赏画。您和娘娘说来让我看看双峰秀乳。二更天您好像掉地下了。听娘娘说:你快上来呀！三更天你们好像在吃螃蟹。听您在说:把腿掰开!四更天好像您的岳母大人来了。奴才听见娘娘高声喊道哎呀我的妈。五更天您跟娘娘在下象棋，听娘娘说再来一炮
逆袭的屌丝…
骚年：我们分手吧。 妹纸：给个理由先。 骚年：我怀孕了。 妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。 骚年：喏···你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。 ……
我没想歪
今天老婆拿着大瓶可乐要我帮她拧开瓶盖,我拧了好久都没拧开,老婆:真没用,我还是去找隔壁王大哥帮忙吧.过了十几分钟,只听隔壁传来老婆的叫声:“用力,用力啊!”我暗自乐了,呵呵,拧了半天也不是拧不开,还说我没用……(更多内涵段子://www.neihan8.com/article/)
绝对不能做大保健
昨天一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。
狗挺漂亮的
走在街上，迎面走来一个穿着黑丝，怀里抱着一只小狗的美女，狗挺漂亮，盯着狗看！然后，华丽的一头撞上了电线杆，呵呵呵呵呵呵！那狗真好看！真的，我不骗你
虚惊一场，差点做了上门女婿。
她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
下楼拿快递吧！
本人快递哥，有天收到个快递要送，坑爹的收件人，收件人名字叫“爸爸”，然后打电话：喂，你好，你是136xxxxxxxx的机主吗？回：是的，你是哪位？我：我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？回：爸爸我：哎――我在你家楼下，下楼拿快递吧！
拼命催眠自己
记得上学的时候考试每次觉得考的不错都是考的极差，觉得考砸了反而成绩挺好……然后每次考完觉得不错的时候就拼命催眠自己：“我这次考的肯定很差，这题错了，那题肯定也错了…”
车上有厕所
暑假时和同学坐长途车去旅游。 下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！两点时说：我快憋疯了，去问问司机什么时候可以停车！结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！
太TM机智了！
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。 老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。 三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪” 太TM机智了！
爆笑新婚对联：一上一下并非阶级压迫
一学校老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和 谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1.之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹 日德投降，横批：二次大战。最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一晚见效 ！转给你的好友笑笑。
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