小时候同学们是不是都有这么一个梦想

小时候同学们是不是都有这么一个梦想！只要全中国人民每个人给自己一毛钱！是不是就可以了...

夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，　　老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，　　老婆拎10万的包老公不用拎包。 综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，　　老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

一对情侣去坐地铁，男的说走一号口近，女的却说走二号口近争论不休。 　　便去问服务阿姨，阿姨慢悠悠地说：“要近走一号口，要女朋友走二号口。

老师一进教室就说：谁觉得自己是班上最笨的，请站起来……有个班上最聪明的同学站了起来，老师就问：你觉得你是班上最笨的吗？学生回答：不，老师，我只是不忍心你一个人站在那。

话说男孩和女孩还真是不一样，小时候，男孩子喜欢玩枪，女孩子喜欢玩娃娃，可长大后，女孩子喜欢玩枪了，男孩子却喜欢上了玩娃娃。我默默的点了一下头！

男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果。 　　今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心。　　她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？　　我问，你没吃过？　　她说，我从小到大没吃过。　　我问，为什么？　　她一句话差点把我眼泪笑出来。　　我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次。　　每次到快可以吃了就被狗咬……

今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…　　“喂？爸”　　“谁啊？”　　“爸，是我”　　“哦……没钱了？要多少”　　“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”　　“路费不够了？”　　“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”　　“所以没钱了？”　　“……”

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。 所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈。 　　结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应。　　我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 　　外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。　　爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。　　我听后，满意地问儿子为什么想当医生。　　他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

我妈就是最佳例子。 给她买了个智能洗衣机　　教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。　　后来给她买了台自动麻将机。　　那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，　　三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿　　再把麻将桌安装好，一气呵成！

真事农村的小侄子七岁，昨天这家伙把邻居的稻草房给点着了，幸好有人看到不然全烧了，小侄子怕回到家会被叔叔痛骂就躲起来了，叔叔找了大半天都没找到人就对婶婶说：我先洗个澡洗完接着找，谁知他刚把澡盆翻回来却看到侄子躺在澡盆里睡觉，澡盆是立着放的。 呵呵小侄子你也太会藏了吧！

结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。 　　结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了……

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，　　大家可以想到什么形象，老太进来问有没有馒头，　　服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？　　服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，　　只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，　　旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。

父母一直都说我是一个命硬的人，当年剖腹产早生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，而我还睡的安静祥和。

一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 　　老公说：先给妈妈，她是我老婆。　　GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

1、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。 其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！ ”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了..... 2、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！ ” 3、a： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记妆b：“……大爷，来玩撒！ ”。 4、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。 a：当有人说“我讨厌你！ ”的时候，我该怎么回答呢？b：你就说“我也喜欢你！ ” 5、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！ ”

不想起床，因为，，，，只有躺着的时候肚子是平的