竟然还能或者回来
竟然还能或者回来
小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了...
幸福来的太突然啊
最近超级爱看《来自星星的你》， 有天突然对老公说:老公， 看星星看的都不想和你过了！咋办？ 老公看了我一眼，仰天长笑， 妈呀，幸福来的太突然啊！
真特么扯淡！
早上擦桌子，不小心把花盆碰掉了！我的仙人掌啊！我赶紧去收拾……尼玛，养了2年的仙人掌，居然特么是塑料的！
我一向独来独往
我一向独来独往，不爱说话。 高二的一个周六下午。我在看书。暗恋的女生走到我身边。递过来一张画着两个牵手小人的纸条。她说，其实我喜欢你。那一刻，我清晰的感觉到泪水像小草破土一样慢慢渗出眼睛。我说，听到这句话，我好想跟你道歉，因为我觉得，让喜欢的人先向自己表白，就是一个男生最大的败笔。话没说完，她跳起来对着门口大吼，你们仨还不信，我就说他是闷SAO喜欢被动，你们非说是冰山型儿的。看着她调侃的笑容，我恨了很多年。上月接到她的短信：大SB。我也一笑置之。直到听说她就要结婚。突然就沉默了一下午。
检查工作
一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
我的丈夫不到一个时辰就回来了
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
偷菜
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
扣屁眼
有一天，我做三明治给他吃。用肉片的时候，发现肉片放了好久，已经粘乎
乎的，而且还臭烘烘的。我皱着眉头把三明治做完，然后就走到玩大富翁的他的，面
前，把手指伸到他鼻子下面说：“你猜猜这是什么东西的味道？”
他很生气的说：“扣过屁眼的手放在我旁边，臭死了！”
不能用心啊
大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
我帮你脱
早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
小明：“现在能上吗？”
小姐：“等我脱完了你再上。”
小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
好奇怪
激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩
身邊有火嗎。
"第一個抽屜裏好像有火柴。"女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，
我覺得很奇怪，於是好奇地問："他是你丈夫？"
"當然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身邊。
"那是你男朋友？"我接著問。
"不，也不是！"女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
"那，這會是誰？"我充滿疑惑地問。
"那就是手術之前的我。。。。。"
例假也不好请
某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
新疆大盘鸡
新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
上厕所闹得笑话
一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
本人工地电焊工一枚
本人工地电焊工一枚，刚在沈阳宝马捡了部手机，不是什么好手机，红米闹他，在原地等了二十分钟没人来找我就走了，一会来电话了，我又还给他，硬塞给我一百块钱，真心不想要，都是受苦受累养家糊口的，又想起前几天在道边帮一个别克推了四十分钟车，我们好几个农民工出了一身汗，可车打着火了人家车都没下，更没说谢谢，直接就开走了，我就想说这或许不仅仅是素质问题，或许还有对民工的看不起，一种天生的优越感，农民工大都懂得感恩，再苦再累也是乐呵呵的，他们没什么文化，却有一个热乎乎的心肠，为了孩子为了家人一辈子没享过什么福，不抱怨上天的不公，难道他们不可爱吗？致所有懂得感恩的人。
世界观都跟不上
“时代不同了，男女都一样”，二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…
我想对你说：菊花爆了
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
八个字
意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比，难以接受。
真凶与真胸
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
女人生孩子的地方
一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”