口水流出来了

昨天老公惹我生气，就和他吵了一架，吵的很厉害，今天他想给我赔罪，就做了一大桌好吃的，我本想疾言厉色的让他滚，结果一张嘴，口水流出来了。 。。口水。。。流出来。。。了。。。

昨晚十点过，吃烧烤有个人踩了我的脚，他跟我说对不起。 以为说句对不起就没事了，我当即给了他一耳光。他叫来六七个伙伴把我围住，我一拳一个不到半分钟就将他们打倒在地，现在他们的父母追着我打，一边追一边骂；你个小瘪三，还有没有人性，连幼儿园小朋友都打。

1.一个妈带儿子在文化市场买东西，画架，笔，乐器，小孩很兴奋，不停的说：妈这个真漂亮！我能买吗！妈！妈不停赞许：儿子真有眼光，买最好的！不要怕花钱。 好像犯人兴高采烈在给自己挑刑具，惨烈 ……2.今天在地铁上剪脚趾甲，一个老头突然瞠目结舌的看着我，估计是觉的我在公众场合这样做不好吧，想了想也是，于是我只好把腿从他肩膀上抬了下来。3.期中考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。4.今天和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧！”一听这话，哥顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍:“两间房！” 瞧不起哥，哥像是没钱的人吗？5.昨天想去网吧通宵上网。问女收银员包夜多少钱？她说要300！吓死我了，以前包夜不都是10块吗？物价上涨太块了！6.喝多回家,老婆说她不舒服。于是到床底下拽我的硅胶志玲，似乎卡住了，上半身死活拽不出来，凑合了半个小时，发现电池该换了，叫的声音跟隔壁王哥一样呢。7.其实真正的环保产业，是方便面。一年卖出一亿多份红烧牛肉面，还不用杀手一头牛。8.《复仇者联盟2》，讲述了一个过分自信而作死写出了bug程序的土豪程序员连累同事加班补漏洞的故事。又名：《论一个程序员的自我修养》，《雷神是个好产品经理》，《未经内测的产品总会运行出错》，《自己写的bug哭着也要改完》，《不同UI带来的交互差异》。9.女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”今天的谜题是：汽车和人谁跑得快？为什么？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0518”即可知晓。

老师“一次演讲就像女孩的迷你裙，越短越好！”学生“要是不讲话呢？”老师“不准耍流氓！！！…………”

小金讲他小时候一年级掉水塘里了，我问怎么掉的？他说电视害的，“铁掌水上漂” 说看到池塘中间有块木板，想快速借着木板飞到对面，还说当时想着木板是有浮力的，“咚”一声掉水里了！ 我整整笑了10分钟，一直在脑补那种画面…

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”

电视上说烟草涨价，第二天就涨了，宽带提速都说几年了，我就想知道什么时候能提上去。

女：就你这屌丝样，还敢来泡我？男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！女：难道你还有什么能耐？男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！女：你吹牛！男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。 女：什么字？男：110

据说“砖家”说，看起来再怎么干净的床上都会有几百万只螨虫。 于是每当我孤枕难眠的时候，我都会告诉自己，我不是自己一个人滴。床上有几百万只螨虫陪着我……想想都激动……妈蛋，更加睡不着了！

早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

9月3号全国放假一天， 那么问题来了： 在日企上班的朋友，怎么提醒老板？ 脑补这样的场景:太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的日子，我得回去庆祝一下。。。[坏笑]

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。 我说像贞子，妹子问我贞子是谁？我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。 我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”“嗯！”“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。 。。”“唉，只能如此了”“我就知道老公最疼我了！”“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”

女A：“男人不到30就没有魅力！”女B：“你说的是秒，还是分钟！”

初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”…

“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。 ”“……哦，谢谢。”

都知道一个人带孩子不容易，　　我家宝宝三个月了！　　老公特爱玩ｌｏｌ不帮我带孩子，　　长期看他玩我也略懂一点，　　他喜和自己的好友玩因为匹配的人太坑他，　　有一次老公不在家我妹妹来我家帮我看孩子，　　我预谋很久的计划在今天实施了，　　我打开电脑打开ｌｏｌ然后把他的好友全部邀请一遍，　　然后坑他们，他的好友们都被我坑怕了不和我玩了，　　我笑了，叫你不帮我看孩子！　　现在老公正在追着人家问为什么呢！！！

一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。 吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”