没钱！我也任性。
没钱！我也任性。
俺，屌丝一枚，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：49000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。 我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
裙子被书包掖起来了
今天在回学校的路上，听到一群男生在喊“美女，你裤子掉了。 ”我以为不是在说我，因为我的是短裙。他们又喊“美女，你裙子”我才转身看着他们，他们还说就是我。我才发现自己的裙子被书包掖起来了。现在想想，忘记对他们说谢谢了。好尴尬。
天.朝有句老话“好汉不提当年勇”
天.朝有句老话“好汉不提当年勇”，但现实中我们见到最多的就是“五千年文明”“四大发明”。 。。。。。就像之前看过的一个段子：美国人喜欢拍未来的电影， 中国人喜欢拍过去的。现在的中国人对人类社会的进步都有什么贡献？大家看看周围我们用的、看的、学的，有什么是我们自己发明的？我始终相信一句话“美国之所以强大，是因为他没有历史”
考了全班第一
初中学习不好，同桌学习很好，有次考试把他都照抄上，最后一想这样不行，果断改了2道选择题，试卷发下来考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！够囧吗？真事。
心里有个鬼
一美女下夜班, 被一色男尾随, 美女害怕, 正过一片坟地, 色男正要下手, 美女走到一座坟墓前说: “爸爸,开门吧,我回来了”。 吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意而笑， 哪知笑声未落， 从坟墓里传出一个阴森森的声音说： “闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？” 1 吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来说： “影响我工作，吓死你”。 突然发现墓碑前有一老者， 手拿凿子在刻墓碑，就问： “你在干吗”？ 老者生气地说： “这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了， 只好自己来改啦”。 盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影，老者冷笑道： “跟老子抢生意，吓死你”。 一不小心，凿子掉地上了， 老者正要弯腰去拾， 却看见从草丛中伸出一只手， 同时有个冷冰冰声音： “ 啊，敢乱改我家的门牌号”。 吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来， 捡起地上的凿子，感叹道： “这年头，捡块烂铁还得费这么大神。 ”
现实
有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。
许多年前，我有过这样一个手机
许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...
我老爸抽了二十多年的烟了
我老爸抽了二十多年的烟了，我也抽了2年了，他说过很多次，叫我不要抽烟了，但他管不住我，就在前几天他说：你别抽烟了我也不抽了，如果你以后发现我抽一支，随便你怎么抽，我便答应了，已经快10天了老爸真的一根都没抽，我真正的感受到了他的爱
淡定的去厨房拿起了菜刀...
男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子！然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，妻子就进了卧室，咣当一声！把门反锁了！就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...
等于两个笨蛋
老师：小明一加一等于多少？小明：----老师：你这个笨蛋！比如我加上你等于几个？小明：老师，这我知道等于两个笨蛋。
小明，你真行!
老师:今天是期末的化学实验操作考试，每位学生都有一位监考老师在旁观看并且评分!小红的监考老师已经写好了分数，87分小东的监考老师已经写好了分数，62分小月的监考老师已经写好了分数，76分小明的监考老师已经写好了--遗嘱……小明，你真行！
有什么不对吗？
今天同事一起去野外烤串吃，有男有女，，烤串还没烤好之前我们就先吃些酱花生和毛豆，其中一个同事够不着，说是给我来点我也想吃，然后另一个同事给她抓了些拿过去了，差点洒地上，旁边几个人说小心点别弄脏了，我听见了顺口来了句反正包皮吃怕什么啊？刚说完一阵狂笑，喂，大哥大姐都笑神马啊，包了皮再吃有什么不对吗？
女友车祸身亡
女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。 女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。
领导你是鸡蛋里挑骨头啊
领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
打懵圈了....
跟女友逛擅长----她：我想买条牛仔短裤。 我：什么样的？她：那美女那样的（我旁边刚好一牛仔短裤美女经过）。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来：谁特么叫你看的...我...尼玛....干，打懵圈了....
我也是醉了……
绝对真事，前天和女同事出差，开车在高速上跑，上高速之前让副驾的她把安全带系上就开跑……，到一服务区下车休息，她却下不来车了，原来她把安全带缠在腰上打个死结……我了个去，问题是她家也有车啊。 这么多年不知道怎么活过来的。我也是醉了……
你短，你先讲
部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。” 王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？
多么惨痛领悟啊！
记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢！“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊！
亏我那么信任你
！小时候，爸爸骑着那种大梁自行车载着我和哥哥，我坐后面，时间长了腿脚麻了，我就跟我哥哥说，哥哥我腿麻了。 哥哥说你把脚伸到车轱辘里面就不麻了，还没等我爸爸反应过来，我已经疼的呱呱叫了.....哥哥，亏我那么信任你！现在脚上的疤还特别明显，唉！
狗吃了兔子
今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢？突然一同事说：我知道，是乌龟、、、然后我们都笑了。 没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了、、尼玛，狗吃了兔子！！！