事情就是这样

同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。 然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。

一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。 但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

一个老婆想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”

那天全国放假一天，那么问题来了：在日企上班的朋友，怎样提醒老板？脑补了这样了场景：太君，八路托我给您带个话儿，明儿是您投降的日子，我得回去庆祝一天！！！！

LZ农村出身，小时候穷很少能吃到冰棍，一般是做完农活之后爸妈才给买…我做过最傻缺的事是看哥哥干了半天活回家嘴里叼了根冰棍，我馋的主动请缨，下午去扛了半天柴，换了一个冰棍，还乐屁屁的舔！

1.陪老板打麻将，老板无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。 我心领神会，打出一张五筒，老板：胡。 2.在家看书，老妈问我："明天考试准备的如何？"我说："一切都准备好了。"老妈很开心："这次这么自信？"我点了点头："当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。您可以随便打了。" 3.去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸鸭蛋。又要多花钱了……4.结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了…5.一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。6.小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”7.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。8.早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，碰瓷的!我说：“咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑……9.一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机……”今天的谜题是：猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里一只猴子5分钟能掰出几个玉米？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0519”即可知晓。

我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！

“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！

约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。 。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。 以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你！

下午和学长谈心，他说：“当你感到迷茫、犯选择困难症时，就问自己：「我最崇拜的那个人，他会如何选择？」然后琢磨一下「如果老爸遇到这情况，他一定会……」「假如学长办这件事，他一定会……」你就自然会得到理想中的答案。 ” 听得我心服口服，然后决定以后和银桑一样，遇事不慌，先挖会鼻屎。

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅。。。跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。

上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中。 。。

儿子：“妈妈，我想赶快长大。 ”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

去老婆的娘家玩，我把买的槟榔拿出来吃，小姨子说没吃过，于是给了她一个，过了一会儿就面红耳赤地躺在那晕乎乎的。 这时丈母娘来了，她看到后大怒:你个臭不要脸的居然给你小姨子下药！你对得起你老婆嘛！我给她解释了一下，然后给了她一个，没想到比小姨子反应还要大，这时老丈人从外面回来了……

女朋友发了条短信"亲爱的老公，祝你生日快乐，晚上去找你。 "虽然我的生日还有六个月才到，可是我还是很开心。但是过了一会她又给我打电话说晚上要加班，女人啊，真是搞不懂。

去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。 ”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

“钱够吗？听说大学学费更贵的。 ”母亲有点为难和忧伤地问儿子。“够了，大学高中都一样。”儿子握着破旧的一千多块钱，表现得是一脸释然。“不够我再去借。”“不用，咱已经借了很多了，谁还愿意借给咱。”男孩提行李而去，换上旧衣裳，到工地。“师傅，这招人不？”于是三好学生转变为工地小子，他满腹文采无处放，只能用手机发一些内涵的段子，发段子最后还不忘加一句“不说了，搬砖去”。