他第一次那么生气
他第一次那么生气
昨天老公和我打架了！ 他第一次那么生气， 原因是我把他好不容易 攒下的１０万Ｑ豆给输光了
猪圈扩大一点
酒鬼每次回家，总被老婆关在门外。 终于有一天，他问老婆：老婆， 能不能把咱家的猪圈扩大一点？ 老婆问：怎么了？酒鬼叹了口气： 免得每次我喝醉回来， 都要跟猪争床睡！
等你瘫痪了，我也伺候你
老婆坐月子不能下床， 我是细心照顾，体贴入微， 老婆感动的不得了说： “等你瘫痪了，我也伺候你！” 我好感动。
这是谁家的狗
晚上和老婆散步， 在小区门口遇到一条狗。 老婆问这是谁家的狗？ 我看了看说：估计是老张家的， 你看那邋遢样，那毛， 跟老张媳妇那发型一摸一样。 正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了， 一把把狗抱在怀里。 我笑着说：嫂子，这狗真可爱， 我一猜就是您的。 另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！
报告未来老公
报告未来老公，今晚床上没有别人。 也没电器，也没植物，更没动物。还有我手指甲两个多月没剪过了~~也希望你把枪保护好，子弹浪费点，不算什么~~~
我们在大排档喝酒，
我们在大排档喝酒，隔壁来了一男一女，开大众来的，点了一桌菜，刚吃一会男的接了个电话就出去了，女的也跟出去了，开车走了，足足半小时没有回来，老板傻眼了，中途过来问我们他们去哪里了，我们也不知道啊，老板一边骂一边收拾桌面，收拾一半，我擦，他们带了一群人又回来了……凌乱的老板啊！还在扯皮中……
不同
“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”
不会喊勺子啊
和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。 于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。 我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。” 正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。 怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”
狗毛
我的同桌的头发是自然卷，然后我就对他说你的头发是狗毛，他说，你的头发才是狗毛，于是我就拔掉他的一根头发，问坐在我后面的女生问她这是什么毛，突然她给我一巴掌说：“你流氓”！
空姐憋笑憋得要内伤了…
今天关舱门推出后，一大妈从后面坐到我旁边的空位来，空姐要她对号入座，赖着不肯，说反正这儿没人坐，为什么不能坐？我看着不知所措的空姐好可怜，便对大妈说：这个座是没人，不过等会发饭的时候这个座也不发的。 于是大妈赶紧坐回去了……空姐憋笑憋得要内伤了…
叫什么
新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着..……
刚和马云做了比较
刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
正确率
期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
哎哎哎，你别走啊！”
“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
出家
小明：大师你为什么要出家啊？大师：我历经沧桑，看破红尘……小明：什么事情让你如此沉沦大师：太多了说不完呐小明：举个例子说说大师：不举……
望远镜
外行看见天文望远镜最喜欢问的就是: 它能看多远?望远镜不是能看多远, 是能放大多少倍. 能不能看见跟光线有关. 漆黑的夜晚, 一里外的蜡烛你能看见, 但一米外的包拯你就看不见
忠告
最后20天啦！！！！ 高考温馨提示： 1、反复检查文具 2、正确填涂答题卡 3、你的闹钟要调好 4、也许你会紧张但一定要冷静 5、考试之前在座位上闭目养神 6、不要在不会做的题上停留太久 7、上午考试完后睡个午觉 8、前七条第一个字连起来才是给你的忠告！！！
ps高人
我做平面设计多年，精通PS等各种设计软件。 前一阵子在网上收了个女徒弟，今天约了出来见面。“师傅在上，请受徒儿一拜！”看了她真人之后我跪下来说。
一朋友在淮南地区
一朋友在淮南地区，夜晚骑电动车误进了一个黑胡同，抬头一看有两帮人拎刀在巷子两旁对峙，朋友一声冷汗，就噔噔噔硬着头皮从两帮人中穿过去了。 。两帮人就这么盯着他过去。过去之后发现前方是个死胡同，又噔噔噔穿了回来，。
大礼
一次去公厕，刚刚把门打开，一男的嘭一声就跪在我面前，吓我一跳，接着他说“哥们拉我一把，蹲太久了脚抽筋了。 ”