朝鲜，你太虚伪了！
朝鲜，你太虚伪了！
日本人丢自行车,3天找回;日本人飞机上抽烟,认个错就放了。 。。一面是各种神剧中对鬼子深恶痛绝，一面是现实生活中对太君奴颜婢膝。。。宁赠友邦，不与家奴，所谓的平等也不过是个笑话。。。朝鲜，你太虚伪了！
孩子的一句话让我好心酸
孩子的一句话让我好心酸班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。 下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......”
我没说EXO
对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。 千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。我没说EXO
…………
对待傻逼，我们应该完全支持它的观点！ 然后把它培育成一个大傻逼…！
老汉
“报告连长，我们有五个兄弟被老汉奸 杀了！！！”。 。。。“什么老汉竟然这么厉害？”
本人婚礼司仪官，专门给婚礼主持
本人婚礼司仪官，专门给婚礼主持，背景介绍完毕，分割。 。。今天中午为一对新人主持婚礼时，舞台中间的囍字没挂牢直接给掉下来了，当时双方父母脸就黑了，新娘也给差点要哭了，台下嘘声一片，因为楼主的城市还是比较迷信的，当时也不知道是不是段子看到多了，直接接过话筒来了句，天赐良缘，囍从天降，瞬间台下掌声一片，直接五大姑，八大姨的，都要我电话，说将来让我去主持她们儿子女儿的婚礼，所以说感谢段子，段友，改变我的人生。段子决定成败啊
间客
剑客瞬间击弊了近身的几名杀手，对剩下一名杀手说：“报上姓名，我不杀无名鼠辈。 ”那杀手一听连忙揪起一条尸体说：“不杀无名鼠辈？！那你倒是说说他叫什么名字啊？你说啊！你说啊！”
不要在意细节
今天出去玩，看到一老太太钱被偷了回不了家，于是我把身上的钱给了老太太让她回家了。 又遇到一个乞丐，本着乐善好施，我请他吃饭，吃完饭后付账时才记得钱没了，乞丐看见我的样子好像知道了什么，就把帐付了。我不好意思的说：我们打出租车去我家，我把钱给你。“算了，不用了”乞丐说，我一阵感动，还是好人多啊。乞丐又说了句话：你已经骗了我一顿饭钱了，还想骗我车钱？……………卧槽，卧槽…………
(⊙o⊙)?
烟价上涨，今天去买烟，老板说烟价上调，全部加一块钱，我说啥时候的事，她说今天，我说给我拿包昨天的，老板华丽丽来了一句，不卖。 。。
兴趣
兴趣多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。 。
我不是刘局长啊
有天中午我在家睡午觉，正睡得迷迷糊糊的，一个电话打进来：你好！刘局长吗？我没有反驳闭着眼说：“你有事吗？”那头焦急地说：“我的车在北街口被扣了，麻烦你说句话吧！”“好吧，你等会。 ”我放下电话，又呼呼睡了。不知过了多久，一阵电话铃声又把我惊醒：“对不起，刘局长，交警还不放我的车，请你跟他们说说吧。”我说：“把电话给交警。”“你这个同志啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了。”我也不知咋的冒出这个腔调，“啊，好的，马上放刘局！”交警急忙说。我也睡不着了，我不姓刘，也不是刘局长。
对吗
昨天中午，带小外甥女去中山公园。 到了售票处我递进一张50，里面那个胖妞一边收钱一边接电话，眉飞色舞的起码接了十几分钟。让我们俩在太阳底下就那么晒着。最后电话挂了问我刚才给的是50还是100。我果断说100.
简历
面试官放下简历让我回去等电话。 走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
这可真平坦啊
早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 “帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：哥，有女朋友吗？这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：来来来，你摸摸，你特么哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？我……
没有沙发啊
帮朋友接亲。 女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮，迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发……哪个剁脑壳的连我的沙发也搬！
绝对不打死你
现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:“舅舅 舅舅， 我叫你一声你敢答应么？”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子！”…………
贪玩不分岁数
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了 过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。 哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！
问题是我值班啊
老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
你爸单身不
小富向他的女神表白：可以做我的女朋友吗？女神：有车吗？小富：一辆宾利，我爸的。 女神：有房吗？小富：有别墅，我爸的。女神：有存款吗？小富：不少于九位数，我爸的。女神：......我想以后我们还是以母子相称更合适。
看你怎么养
刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀?”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我……