差距
差距
看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜
厉害不厉害
语文课上，老师问：小强，你来说说，西游记里最厉害的人物是哪个？ 小强：孙悟空，因为他会七十二变！老师：小明，你来说说。小明（弱弱地）：悟空他爹……能让石头怀孕的，你说他爹厉害不厉害……老师：滚出去！
有这个资本
今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚， 韩红等。。。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销。”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”
搞软了
朋友开了家公司，是搞软件开发的。 经营的还算不错。可是有一天，嫂子突然那告诉我，你接替你哥干吧，我想转让给你那个公司。我就问为什么？嫂子一脸恼怒的说：“你哥，每天就搞软件，搞到现在，他的硬件不行了！ 我都没法使啊。”尼玛，这都邪乎了，一定是迷信。。
一日一囧0611：糗事一箩筐！
1.朋友告诉我，她瘦到80斤是因为每天只吃苹果黄瓜等蔬菜水果。 于是，立志要减肥的我，决定效仿，然后我每天就只吃苹果派、樱桃蛋糕、炸香蕉以及黄瓜味的薯片等等，相信我也会从130斤瘦到80斤。2.“老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重”“那老公，我跟你说个事”“啥？”“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”“抱你？？你可拉到吧……你等着，我把冰箱给你抱过来 "3.什么是心有灵犀？就是你正想着他时，他就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。” 4.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。” 5.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!6.早上坐公交，我旁边一个美女在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“能不能下车再吃啊？”那个女的竟然说：“你管的着吗？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！有钱自己去包专车啊！没钱臭毛病还不少！”气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了......7.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。8.一个男生想向喜欢的女神表白，他先借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。 这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭发出响亮的声音：“收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器...”9.告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按揉待约十五分钟洗去，每周1—2次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。今天的谜题是：一人真用心(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0611”，即可获得答案！
捧友们赶紧get起来
最好的请病假理由是：痔疮手术！ 原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。 而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！
谁先吐
英语老师上课我们毫无反应她生气的说，你们倒是吱一声啊我一个人都快讲吐了， 老师，其实我们都快听吐了，之所以忍着就是想看你先吐……
就是懒
听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
叫你们班长出来
初中那时候是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。 当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来！在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…
感慨万千
十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。 这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
领导广告看多了吧
感冒了，身体没一点力气，像被抽空了似的，去跟领导请假，领导：“来瓶红牛就好了，你的能量超乎你想象！去吧”……要不要这么机智，特么的，这是要让我放弃治疗吗？
现在的乞丐
一次和同事出去吃饭！去了单位旁边的一家饭店，一个乞丐进来了，打竹板唱歌，我很不好意思的说：我用美团定的餐，没带钱！他不信还在那儿敲，甚至放在我耳边敲！看我无动于衷，竟然拿手拨我胳膊，气死我了…同事气不过说：我们真没带钱，带了也不给你，你有手有脚为什么不自己赚钱！他瞅我们一眼说：你们没钱还来吃饭，真丢人！
打的像木乃伊
又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！
整的久
一男相亲，女方问男方有什么爱好？ 男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。 女子听后一阵猛喜。 两人相亲成功。 懂的都是神人！
搭顺风车
回家的路上，偶然路遇我单位领导，就想搭一下领导的顺风车，尼玛，刚坐下，就有幸发现了一条女人内裤，头头很尴尬。 我灵机一动赶紧说：“这不给嫂子买的吗？”领导马上接过话题：“是的是的。”我心里话，是个屁，回家看嫂子怎么收拾你。
起步
一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
是赝品啊
刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。 有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……
学习=游戏
表弟很爱玩游戏，但学习也不错，我有次问他：怎么学的，有什么学习方法吗？表弟：预习复习=练功，上课=打怪，经验满了就考试升级，中考高考=一转二转，如果不想升级过程中发现蓝不够，不想升级失败被老爸打的血条崩溃，就得好好攒经验。 。。。。。。
装年轻
昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。 奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷:怎么了？早上不还好好的吗？奶奶:都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
高人
出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。