你们都有病么
你们都有病么
公交上看见一对情侣。 女：“看我的葵花点穴手。” 男：“这么多人看着，你有病么？赶紧给我解穴。”
小明留级
小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天班主任把小明叫到办公室，班主任：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！” 小明：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！” 班主任：“够了！咱俩同班的时候你就这么说了！”
这还是你家呀！
我一男同学家是农村的但家境还不错房子很宽也很漂亮，有天他在家一个乞丐来讨钱，他就分了两块钱给乞丐，然后挥挥手叫乞丐走，乞丐也走了。 过了几分钟听见后门有敲门声，我那同学就又去开门结果还是那乞丐，他刚想发火乞丐开口了：这还是你家啊！
这个女人扬眉吐气了
附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。 女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
不饿
今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。
身价长了
─从今以后，我的身价要比以前高贵了。 ──升官了吗？──不，你看，我镶了三颗金牙。
作死你去
我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友：“那就坐过山车吧” 我：“有没有比过山车更刺激的？” 室友：“蹦极吧，不要绳！”
来盘鸡蛋
今天中午的时候在食堂排队打饭，有西红柿鸡蛋这道菜，然后同事说了一句：“多吃西红柿，因为西红柿对前列腺好！”我就琢磨着一会就要这个，到我了我张口就来了句：“给我来半份前列腺。 。”
实她是听声音的
男女吵架。 男：你特么就不知道满足，一天干你2次，你还不满足！女：你特么2次加起来不到一根烟的功夫，还不如你爸呢！瞬间安静了……
里的水就不能喝了
军官让士兵去河边取水， 不一会儿士兵空手回来了。 军官问：水呢？士兵说：报告长官！河里有鳄鱼。军官说：其实鳄鱼看见你也害怕，比你还害怕。士兵说：长官，如果鳄鱼有我一半害怕 ，河里的水就不能喝了。
大叔爱国者啊
昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么…………我:藕吧，我再想想……想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉……”我，我做错什么了？？？
来水了么
今天学校厕所里停水，我和闺蜜上厕所，我已经上好了在一边等闺蜜，后面进来一女生，接着便发出哗哗哗~~的声音（是人家在小便）闺蜜听见忽然叫道：×××，来水了吗声音特大，我无言在一边看着那女生很囧的慢慢走出厕所，顿时我笑翻
秒懂的举爪！
老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~老公：今天没药了，改天打吧老婆：那我只能找别人帮我打针了老公：等等，我这里还有点存货...来吧，媳妇！
这习惯要改
周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我.操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
你自己竖吧
哥哥的女儿已经三岁了，特喜欢在家里唱个儿歌背个唐诗什么的，一天在家唱儿歌‘小白兔，白又白’，每次唱道‘两只耳朵竖起来’的时候，她就把两只小手握成拳头举在耳朵上面，哥哥告诉她说“小兔子的耳朵是竖着的，要这样”一边说一边示范，这时嫂子说“走吧，妈妈带你去买好吃的”小侄女站起来，很严肃地对爸爸说“你自己竖吧，我要去买好吃的啦！~”我哥当时那表情 。 。。请自行想象。。。
让你睡
姐姐是老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？我姐说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。 然后就挂断了。姐姐一个人在床上凌乱了半天。
贫僧法号方文
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
这些要谨记
高考完了，大家别玩得太high，别去通宵，暴饮暴食，或者纵欲。 填志愿别去看学校官网，都是糊弄人的东西，了解学校可以去贴吧，那里比较真实。可以加新生群，不过要提防一些动机不纯的学长。最后！千万不要相信任何一所高校的就业率的官方数据！这个等你们快大学毕业就知道是怎么回事了。嗯就这么多。
为什么呢
吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇…我:“老公为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？”老公看着我灵巧的吸着骨髓说:“老婆，你知道我当时为什么选择你吗？”
老婆，我真知错了
“纯纯，我去洗衣服吧”“没有要洗的衣服”“我去做饭好不好”“还没到晌午”“我给你按.摩吧”“给老娘跪好！让你给小姑娘说自己单身”