看狗呢
看狗呢
遛狗，狗自已跑着玩去了。 我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：干嘛呢？我：看狗呢。半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。
工作期间谈恋爱
高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。 数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。
爸比厉害
同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：你家里谁最厉害啊？小孩：爸爸最厉害！同事一脸骄傲同事：为什么啊？为什么爸爸最厉害？小孩：因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。 。孩子，你爸爸已经要哭了。。。。
卧槽卧槽~
幼儿园看到一小女孩追打小男孩，小男孩节节败退的情形，真心觉得：女人要不是后来每个月流点血，导致战斗力下降，男人早就被灭绝了。
农家肥
有人请客吃饭对客人说：“我这菜是绿色食品。 没有农药化肥，用得全是农家肥。”别人问：“何以见得？”他说：“昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。”
戳到痛处
有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不……不式词语。 小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。他高高兴兴地交了题，后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！
请叫我雷管
高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”班花脸一红“你想怎么叙？”我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
(⊙ｏ⊙)
一朋友姓周，他老婆姓李。 上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了: 1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李2.名字取的要有纪念意义。3.两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫礼拜天。
怪不得现在的女孩子越来越现实了
妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。 你懂了吗，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。”
只能说女人太心机
“我没事”，换来一句“没事就好”；“我困了”，得到的回应是“哦，晚安”。 你以为男生情商低脑子不会拐弯，其实他们哪有那么不解风情，多数情况下，不过是在委婉地告诉你“老子不好意思直说，你就知趣点，快他妈别来烦我”。
都是看长相啊
那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
愤怒的小鸡好点
情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”屌丝：“送什么？”我：“送‘愤怒的小鸟’”
这是个既温情又悲情的故事
多年后的同学会上，酒过几巡，对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每次下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。 她平淡地看了他一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”。。。你的手是我不曾触及的倾城温暖，我的心是你不曾知晓的兵荒马乱。
将来
老师:“某些人，成天上课不认真，还影响其他同学，真为你的将来担忧。 ” 小明:老师，我能问你一个问题吗？ 老师:“什么问题，请问。” “您一个月工资多少钱？” 老师: “三千多！” 小明:“我家25套房子，每个月收租金三万，你跟我谈将来！” 老师:“滚出去。”
这排版
刚才看一本小说，上边写，“能跟XX结婚，对他来说是捡了个大便。 ” 看的我一阵惊讶，翻开下一页，出来个“宜”字，这尼玛坑爹的排版。
你是有多机智
和表妹逛街，她抱怨父母催她找男友。 我安慰她:缘分未到吧。这时迎面走来一位背着旅行包手里拿着地图，高高帅帅的少年，走上前来问我:请问XX景点怎么走？我刚想回答。表妹抢着说:我认识，在XXXX路XX号。帅哥道完谢变走了。表妹对我挥挥手跟着后面也走了....那个地址是她家.
你中五百万，准备干嘛？”
老王，你中五百万，准备干嘛？”“给孩子们买点好吃的！”“然后呢？”“没了啊”
这地盘是我的
今天在天桥上，看见一三十岁左右男人，跪在地上要钱，过去看了一会，穿的不错，也没残疾，我就搞不懂了，有手有脚的做点啥不好，非要做这个，要是个年纪大的还行，越看越生气，实在控制不住走到他对面：大哥，这地盘是我的！
差一点
LZ:美女，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神:差什么？LZ:差我这个男朋友。
我。。
老公:老婆你为什么喜欢看跑男？老婆:因为人家帅！老公:我也帅啊，可你怎么不看我？老婆:你是快男！老公……