终于考完了

恭喜高考的考生们终于考完了。 四年后你们会明白。你们今天的努力基本是没有什么用的。改变你们命运的不是知识，主要是你的爹妈 、身材长相以及为人处事 和你们村是不是要拆迁了。 考上大学的同学不要骄傲，要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司打工！

哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？女：看他玩他的东西！校长又问男：你呢？做什么？男：修拉链..

打你，叫执法；一起打你，叫联合执法；你跑，叫畏罪潜逃；你不跑，叫妨碍公.务；你防卫，叫抗法；你反抗，叫暴.力抗法；你正当防卫，叫故意伤人。 他故意伤人，叫正常执.法。你死，叫突发急病；你喊冤，叫社会不稳.定因素；你上.访，叫精神病；你上网，叫散布谣.言。事大了叫临时工干的已解聘

上个周末公司有两个同事加班，结果公司停电了，把他们锁在公司里一整天。 然后这个星期发现他们在一起了，而且我会告诉你这两人都是男的吗？所以这个周末我主动要求加班，想碰碰运气。

有一哥们终于买上车了，停在公司楼下显摆着，一同事说，哥们咱借着开一天吧，他听了说：车如老婆，概不外借，免开尊口。 这时他们经理急冲冲的跑过来，说，借你车用用，董事长有急事要马上过去，这哥们直接就把钥匙给了，同事们都笑趴了

今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。

从过年到现在都没有时间回家！端午节终于放了2天假，可以吃妈妈包的粽子了。 也在这里祝捧友们端午节快乐！

1.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。 ”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”2.小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的说：对不起，我的记忆里只有7s.3.今天老妈说：在家都吃烦了！ 我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动！老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭。4.现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。5.担心李晨会有事，冰冰姐去参加跑男了，担心baby会有事，小明哥去参加跑男了，孙娘娘说：我家教好，我不用去跑男……江一燕说：那我去吧……6.我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。7.　以后跟老公吵架了，记得要这样体面处理！ 以后如果被老公惹生气了，你就这么做！ 第一：不回娘家，报个团旅游去。 第二：学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了！ 第三：听好了，带： 空调遥控器、 电视机遥控器、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码。 最后......把他工资卡带上 然后就安心出发！我就不信，他不知道自己错哪了。8.大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点...” 损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就我一个人，还用点吗？”9.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱?老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧!小明：不行，15!老板生气了：干脆白送给你算了!小明：不行，得送两瓶。今天的谜题是：左面一个三,右面一个三（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0619”，即可获得答案！

看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！老婆：没收。 我：好咧！女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！

上班中，给一群新来的徒弟聊天吹牛，特开心，突然徒弟都不笑了，只有我在讲话，然后我就说：咱们老板啊,真是个好老板,咱们一定要好好给老板干,大家都去干活吧!我一转身就碰到了在我身后的老板，老板笑了笑拍了拍我肩膀。 草，早猜到你个人渣在我后面了，哈哈哈！

接老婆来电老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。 我看错了，怎么办？我：这有什么的？老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。我：哈？老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！

儿子：爸爸，为什么越丑的苹果越好吃？ 爸爸：因为它知道自己长得丑，所以活得很认真。 。。

听室友给我们讲：刚才女生宿舍楼下，有个男的大喊“xxx我爱你”，然后好多女的大喊“她说让你等下，马上就下去”。 男很高兴就等， 心情很激动地等了半个多小时，有点不耐烦，以为是女生逗他玩，就走了，刚走，女生下来了，没有找到那男生，估计没戏了，后来才知道女生听到很激动，赶紧化妆，画了半个多小时。听完后，寝室一奇葩室友神回复： 如果我是那男的，就该庆幸走了，一女的要化妆半个多小时才敢见人，你敢要吗？

某品牌4S店销售一枚，某日接待一超短裙美女，美女做主驾驶，我在左侧介绍功能，突然发现座椅有一线头，大惊，这直接影响客户对车印象啊，于是趁美女不注意拉住线头用力一扯，结果美女的裙子华丽丽的被我拉下来了，美女你能穿个质量好点的裙子吗？

男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!觉得对的往死里顶！

媳妇不知从哪学的……往围裙口袋里放块电池，叫我过去：老公你看我口袋里有啥。 我手伸进去把电池拿出来说，电池啊。她就突然 躺地板上木讷地重复叫着：哎呀，我没电了……我需要米饭能量补充番茄鸡蛋能量补充萝卜排骨能量补充……-_-！不想做饭就直说……

LZ个体经营麻辣烫，前几天刚收一个男徒弟，聊天中聊到他离婚，以前感情老好，后来媳妇迷上企鹅聊天外面有人了。 当时心里还很同情他，就在刚才他帮我拧煤气罐，说腰不好提不起来！我貌似瞬间明白了什么..

看视频有人给家里狗喂了春药。 然后狗吃了满院子的跑，觉得很搞笑。就回去给家里的狗喂了，正准备等着看它满院子跑的时候，尼玛！狗到处看了看就朝着我扑过来！！！现在我还在门后面躲着，狗在外面守着还不停的扒门，我该怎么办啊？

最近的股市就象怀了孩子，没了大姨妈……

我兄弟结婚，我们去接亲…他丈母娘突然开口要十万红包，不然不给走，我兄弟就问她媳妇没钱走不走？女孩也说没钱不走，我兄弟转身对我们说回家，走到半路打了一个电话给暗恋他几年的一个女孩，说结婚缺个新娘,女孩果断答应，到了晚上，之前要钱的那家把女儿送过来了…我兄弟就说…我已经有老婆了，高攀不起你们家，现在我兄弟孩子都3岁多了，那个女人还没有嫁出去…