关了电源总开关
关了电源总开关
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错按钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……” 全办公室沉默两秒…… “关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
春风荡漾的晚上
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带…… 之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？” 我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
互撸娃，这是真的么
说：“葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？” 答：“摘。 为甚呢？？因为里面装的是洗发水……”
同样多的钱就看你怎么花
一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。 ”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。
一则有趣的网络新闻
听说中国为纪念抗日战争胜利 70 周年，将于 9 月 3 日全国将放假一天。 日方得知消息后，表示已做好迎接大量中国游客的准备。
孩子撒谎不教育真不行
今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:你歇会，我来！
夫妻间就要讲究配合
不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。
慢也有慢的好处
想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。 最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用 EMS 快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找 EMS。
达芬奇学画画
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。 他画了一天，有些厌倦。 老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
只吃了个半饱
小杨朋友结婚，他上了一百的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆，雇他去赴宴。 下午，老王头一回来，小杨就问：吃好了吗？ 老王头说：没有，我只吃了个半饱。 小杨问：那你为什么不吃得饱饱的？ 老王头说：你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。 小杨……
没了
大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，洗完脸就被瓜分了，lz忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后去洗漱！回来之后我就震惊了，留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了！
骑自行偶遇虫子后
骑自行车区图书大厦买书。 骑着骑着，打了个哈欠，一只虫子不偏不正冲着嗓子眼就去了！ 咳了半天没咳出来，果断咽了，后来怕它爬上来，赶紧买了瓶饮料给它淹死在肚子里！
信号问题
早上接了个联通打来的电话。 对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。 联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。 对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！ 对方:信号不太好，您再说一遍？
算走运了
同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。 ” 同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
我不当睡兵
儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。 就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。” 儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。 玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。” 儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”
蚊子的网名
苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”
重庆怎么会这么热啊
取经路上…… 孙悟空：怎么这么热啊！ 孙悟空：好像火焰山一样！ 孙悟空：怎么又过了一座火焰山？ 唐僧：放屁！那是重庆！
哪个大学的女生最受欢迎
哥们几个聊天，大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。 甲：当然是北京大学，那可是真正的首都女孩。 乙：才不是，我比较喜欢江南大学的女孩，长得清秀，又温柔。 丙鄙视地看了两人一眼：没个品味，追求太低！ 甲乙：不知您的高见？ 丙：当然是波大的，宁波大学最爱欢迎。 甲乙：……
外星人与卖菜老伯
一日，外星人来到地球，对一个卖菜老伯做了一个1的手势，老伯伯以为买一斤菜，摆了个2的手势。 外星人摆出一把枪的手势，老伯伯以为买8斤菜，冲它竖起大拇指，外星人赶快走了。 回去后，它汇报：“大王，地球人好厉害，我跟他说我打死了一个人，他跟我说他打死了两个人。我说我用枪打死的，他说 他用大拇指摁死的。”
你知道我爸是谁吗
甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的，” 乙：“你找死，敢把我马子，” 甲："你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。 ” 乙：“我管你老爸是谁？” 甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死你。” 乙：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？” 甲：“你老爸有我爸值钱，” 乙：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，” 甲：“哟，不好意思，打水冲了龙王庙自家人打自家人。”