钟点房

以前小的时候路过宾馆时看到门上的钟点房，心里就想:谁这么二，睡两三个小时能够么？ 等现在再路过宾馆的时候，尼玛我突然懂了，懂了。

高考前夕，各地掀起撕书大战。 这种发泄，表达了学生们对霸占了几乎全部业余时间的书本的高度痛恨。我只想提醒一下，撕书欢乐的时候，别把准考证夹书里了。

幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？ 服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。 老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊！"

女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行”!女儿：“怎么不行啦”？爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找 小 姐”。 女儿：“还有这事”？爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！

出差一个月回来了，老婆做了几个菜犒劳我，我一看有凉拌黄瓜、炒黄瓜、黄瓜蛋花汤……，问：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，留着也没什么用了……

昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。 ” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了。

买了一瓶饮料，打开瓶盖一看有个再来一瓶，我赶紧拿到超市去换，老板说已经不是活动时间了，我看了看活动时间截止2013，生产日期2014.........尼玛..... 中过抢的举手

一女子很苦恼的问着禅师： 大师，我长得这麽漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎麽办呢？禅师默默的从池塘里鞠起一瓢水，泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对……是吗？禅师答 : 没有这麽复杂…你只要...卸妆 就可以了…

大热天的，遇到碰瓷的千万不要着急跟他说你有行车记录仪，先让他躺着感受一下路面的温度，等他起来的时候，记得告诉他万花油效果好

小伙子被酒驾的撞了，右腿伤的很吓人，肋骨还断几根。 昨天打一个喷嚏痛得哇哇大哭，今天女友来看他，小伙金鸡独立跟她磨磨吱吱了半天，一点事都没有。爱的力量真伟大。

1.小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！” “哦？比如说？” “猫步和狗刨。 ”2.同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！3.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……4.朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。5.在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：大小刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈……6.在一个婚介所，一位男士看完许多女士简历后，对两位女性感兴趣，犹豫不决，只好问工作人员：“她们俩有什么不同？，比如说生气了，如何发泄？”“一个是不吃不喝，一个是逛街吃大餐买衣服。”“好，我已经决定了，给我联系那个不吃不喝的，好养活！”7.老婆单位组织旅游，有点远去海南，儿子晚上跟我睡，今年四岁了。晚上洗漱完毕躺床上讲故事，突然儿子问我妈妈去哪了？我说妈妈去很远的地方旅游了，儿子沉默一小会，突然很伤心的跟我说，妈妈是不是死了？8.今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下，我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九，他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。9.我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！今天的谜题是：一个里应，一个外合。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0703”，即可获得答案！

中午下班回家，我问炒的什么菜？ 妹抢先说：豆角炒肉。 我看了满盘子的豆角问：肉呢？ 妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。 我：……

朋友约我出来喝酒，一脸的忧愁，问他怎么了失恋了？他说比那严重，我表示不懂，他说中午刚认识一妹子约他开房他没答应，我说有这么好的事你怎么不去？他说人家长的又白人又漂亮身材又好。 我用眼神鄙视他说:你抽的慌啊！那货说“我也想去啊，这不是昨天刚去割了包皮，这两天TMD跟公公有什么区别”我当时都笑抽了，，公公，，公公。。这还不是关键，关键是听那二货说，人家刚说开房他居然冲动了…………那得多疼啊，，冷汗！

夫妻结婚三年却一直怀不上，就医，医生：妻子属不易受孕行，运动时注意姿势！夫妻做，医生指点，往前点，腿高点，用力点，腰抬一点......一番折腾，老公手忙脚乱，老婆不耐烦的对老公吼道：你下去，让医生上来！！！

课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”

今天和朋友一起吃饭，拿错杯子（用朋友老婆的杯子）喝了一大口饮料。 然后开玩笑的和朋友说了句，我这算间接的和你老婆接吻吗？朋友来了句那你也算间接舔了我的JJ，留我一人在风中凌乱……

一老太太衣衫褴褛，披头散发坐在街头大声哭诉：“我儿子儿媳不孝啊，不给我饭吃，还打我，现在被他们赶出了家门，请大家给我做主啊。 ”让人见了，顿生怜悯之心。　　这时，走过来一老头：“老太婆，我年轻时记得你的婆婆妈也像你今天的样子啊。”　　老太太瞪了老头一眼，气愤地说：“你给我滚开！！”

刚看到新闻说，何炅要求女性要把第一次留到新婚之夜，看完竟然无奈的笑了，理论上确实是这样，但我觉得在这炮火连天的年代，你能保证第一胎是你的不错了，还敢奢求第一次....

今天我问单位妹纸 胸前扛着那么两大坨肉不累么？妹纸说 再累也得扛着，这是我们女人的骄傲，小孩的饮料，男人的爱好，我特么觉得妹纸功能强大啊！

老师: 好啦。 马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。 老师: 哦，那你有个什么？ 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去！