吃饭去了
吃饭去了
有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
知道咋说不
妈妈给自己买衣服 妈妈：“儿子，这衣服好看吗。” 儿子：“好看” 妈妈“知道多少钱不？” 儿子：“不知道” 妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。” 儿子：“额，210” 爸爸给妈妈买衣服 爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不” 儿子：“45” 爸爸：“你妈问你知道咋说不” 儿子：“4500”
学渣是进不了传销组织的
刚才看一新闻，一哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女学员，被传销的开除了。 。。。。。开除了
精神病院的饭越吃越精神~
我1万本金起家，抓住2009年大涨的机会，资产干到5万，2010年到2011年没怎么赚到钱，5万勉强干到12万，2011年开始爆发，先是重仓华谊兄弟，第一只10倍股，12万变成120万然后在2013年6月份8块钱又重仓上海钢联，到春节涨到76的时候抛出，这个时候资产变成1000万，然后接连买了粤传媒，大富科技，全通教育三只翻倍股，资产接近8000万，去年券商那波行情也抓住了，翻了3倍，资产干到接近2亿，在创业板去年回调的时候2亿全部买入东方财富，之后又是3倍，现在接近6个亿，妈的，现在炒股完全没有成就感，买啥都赚钱！哎呀~ 不说了，医生喊吃饭了。 精神病院的饭越吃越精神~
进去三毛出来两毛
移动公司女士上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛！女士一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。 女士从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算女士大怒：这是哪家王法？大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主！
这辈子也就这样了
当你放下面子赚钱的时候， 说明你已经懂事了。 当你用钱赚回面子的时候， 说明你已经成功了。 当你用面子可以赚钱的时候， 说明你已经是人物了。 当你还停留在那里喝酒、吹牛， 啥也不懂还装懂， 只爱所谓的面子的时候， 说明你这辈子也就这样了……
这该怎么算
我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性.侵还是算加班？
哪根筋搭错
就刚刚带两个侄子去逛街，结果路过一个在路边摆地摊卖玩具狗的，结果想给两个侄子买两个玩具狗，以此为背景，割割割割割了！问老板：多少钱一个？老板说：7块！“太贵了，便宜点吧。 我买两个，15块钱我买两个行不行”。“不行，15块钱就亏本了，你就别讲价了”。“那好吧，我买两个”。“好嘞，两个14块钱”。当老板说完14块钱的时候，硪跟老板两个人都蒙了。真不知道刚才我和卖玩具的老板脑子里的哪根筋搭错了。。。。。。。。。。。。。
那画面太美我不敢看……
正上网群聊'女友意外出现给我惊喜,话不多说,直奔主题,一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。 没两分钟,小区保安来敲门,说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
失眠了，睡不着
刚个前女友分手那会总是失眠，就发几条说说，失眠了，睡不着。 半夜收到前女友发来图片，打开一看，是她的性感内衣照。下面写着，看着我的照片撸撸睡吧。泪奔呀……
剪贴板007：有没
几乎每家都有至少一个——“擅长将水龙头打开一点点让它滴水，用盆子接着，然后水表不会转。”
并将习惯坚持到现在的老年长辈……准不准？
管不住下半身
同学聚会，我喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”
同性恋酒吧
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”
男职员的报告
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你
同性恋鸡
有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
好消息与坏消息
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
一小时的销魂
女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说！
女院长质问道：“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”
突然，坐在后排的一位美女追问道：“有什么妙法可以保证一个小时的销魂啊？！
超强经理
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”
捉迷藏
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
变装晚会
某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主**。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督**。”修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”