诊断女友外遇诀窍

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
    

化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。
    

在大陆做生意的台商， 由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公共安全专家逮到， 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴，于是通过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去除。 　 过了一星期，朋友告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字： 非淫虫。 后来他通过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了......朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。 又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫。
    

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
    

我本来不讨厌基佬！但是因为腐女泛滥，现在我讨厌了！”纪检部长站在学生会办公室中央大声宣布：“整天整天都是攻啊受的，够了没有？分攻受有意思吗！”室内一片寂静，秘书长不耐烦地敲着键盘：“都忙着呢不要吵，你跟主席的攻受问题自己解决，跟我们说有什么用，死基佬。”
    

今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。 瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 壮的直接就哑了。
    

坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说:好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
    

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。 2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。

几个很要好的同事一起吃饭男女都有，点了牛鞭，一女同事吃了一口说:嗯，好吃，比生的好吃。 我正喝啤酒，他妈呛死我了。

有一个朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友对她说：“你长得那么漂亮，为啥不去当小三呢？”女性朋友说：“如果说我都去当了小三，那我不是连心都脏了。 ”一句话说得朋友肃然起敬

1.“真搞不明白你打麻将手气那么差是怎么赢到钱的。 ” “我打麻将不靠手气。” “那你靠啥？” “脚气。” “。。。。。哦？” “我只要一脱鞋他们仨全迷糊了。”2.“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。 3.西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”4.下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了， 欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。 半小时后，这个二货被生擒了...。5.有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“请您稍等！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”6.婚礼上，气氛正高。台上的主持人问新郎：有没有计划让新娘给你生个儿子？新郎：有。又问新郎：有没有那实力？新郎：有。再问：有没有信心？答：有。最后问了一个有没有经验？新郎：有。顿时各种表情齐聚。7.新搬家，拜访隔壁新邻居。 “你好，我是新邻居。” “你好，我姓王，他们都叫我老王。” “哦，你有老婆吗？” “有啊，你呢？” “有！” “有啊，有你还这么淡定？” “当然，我也姓王。” 这是一场激烈战斗的开始，估计都能拍几十集连续剧。8.“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参（人伸）。”“错了，是枸杞！”“你别跑！” 9.路边跟一女生搭讪，我问：“你认识我吗？”“不认识。”“这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！”今天的谜题是：“七人头上长青草”（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0706”，即可获得答案！

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

跟你谈钱的老板都是好老板，，跟你谈理想的老板都TM不想给你钱，我上班就是为了钱，跟我谈什么玩意理想，我的理想是不上班还有钱！！

本人真事，有一次，我上课，老师讲的正高 潮，手机不知道为什么响了，老师和同学都看着我这边，我羞愧的看着老师走过来，他张开手，我看都没有看就把手机给他了。 老师走了后，同桌女生就感激的看着我！谢谢啊，帮我认罪了。我刹那间想起这伙和我手机声音一样。心疼了一下，不过第二天，她就是我的女朋友了。

那时还在和女友谈恋爱，每次女友和她闺蜜吃完饭只要我动作慢了女友就会斜眼看着我:怎么这么蠢，快去结账啊！以此为背景。 现在已经和女友结婚了，当女友（现在应该叫老婆了）又和她闺蜜吃完饭，我自然习惯的去结账，同样换来一阵白眼:怎么这么蠢，谁让你去结账的？哎，女人真不好将就啊~!

一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉。 便问她要不要，小姨子说，不用不用。 我：给你吃的，不是给你用的！ 顿时家里安静了...

闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带。 对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。 老妈说，你不是刚买么？ 结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事...

今天天气好冷，而且下雨了。 女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。 室友对我说，这些男生挺可怜的。 我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒。 鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。