哪能让亲家公跟着遭罪啊
哪能让亲家公跟着遭罪啊
有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。 他的儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”老头生气地说：“有罪就要自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！”
马上过年了
马上过年了，终于能有三天假期了，一年365天，就三天假，怎么安排这三天呢，不能浪费了，睡三天吧！
说得好
今年孩子们的期末总结，摘几条：
1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3、每次数学老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。。。
最近走桃花运了
最近走桃花运了，常有漂亮妹子主动要和我交往，惹得室友各种羡慕妒忌恨。 我很纳闷自己怎么忽然这么有女人缘，就问室友。室友恨恨地说：你小子得了便宜还卖乖啊。你记得半月前班级聚餐么。你喝得烂醉，要小便居然在K歌时原地直接就方便了，当时引来一片惊呼声，然后你的桃花运就来了。
的确如此
刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了……
笑翻
家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。
角色扮演
小时候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，就由我扮演皇帝。当时，我坐在四人大轿上，得瑟的摔了下来，由于头先着地，晕过去了。。。。。后来还是听我妈说，当时扮演小太监的小伙伴，慌慌张张跑到我妈面前，先磕了一个头，然后哭着说到，启禀皇太后，皇上驾崩了……崩了……了
平时都7点到家
女：平时都7点到家，今天怎么晚了！男：就晚回来1分钟，我TM能干嘛！女：能干什么你自己还没数吗！！男：.......
要钱还是要老婆
一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。 歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上
喊你进去
婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。每次想亲热，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：喊你进去呢！
就你没带
老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
现在的孩子…
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
为什么谈恋爱
上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生辈份上是姑姑和侄子的关系，有天晚上亲戚聚会他先带着那女生回家被班主任看见了。
第二天班主任训斥：“为什么谈恋爱？”
那男的委屈的说：“她是我姑姑。”
班主任大怒：“你以为你是杨过啊！”
教会了我们很多东西
时间，教会了我们很多东西。 有些，我们曾经认为根本没有的，后来发现，它确确实实存在着，比如犯贱。有些，我们深信不疑的，后来发现，它根本就没有，比如爱情。
说个高中的事
说个高中的事，周末和同学放假出去买东西，路过一信用社，门前大条幅，热烈祝贺**信用社存款突破100亿。 同学惊呼，我擦，我上午刚存进去100块钱就突破100亿了。
挺好听的名字吧
某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
活佛太多了
现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了?
梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了? —— 答案: 生了一堆毛毛虫
为什么拿破仑的字典里没有一个“难”字？
为什么拿破仑的字典里没有一个“难”字？ —— 答案: 他的字典是法文
小杰最爱吹牛，但是为什么他说大家都说他讲话很实在？
小杰最爱吹牛，但是为什么他说大家都说他讲话很实在？ —— 答案: 那是他自己说的
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