你愿意做我大舅哥不
你愿意做我大舅哥不
今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。 我上去就一拳，喊道：“我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？”只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：“这是我妹妹。”我瞬间拽着哥们说一句：“你愿意做我大舅哥不？”
老公，你有没有什么被骗经历
我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
前天去证券公司想开户
前天去证券公司想开户，结果问了一堆问题。 “多大了？” “38”。 “结婚了吗？” “结了。” “怕老婆吗？” “怕！” “住几楼？” “11楼！” “算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。” …………嘛意思啊，谁能告我？
一美女开着一红色跑车正常行驶，
一美女开着一红色跑车正常行驶，交警拦下开罚单。 美女：为啥要拦下我。 交警：留下电话！ 美女不留，交警开了一张罚单递给美女。 美女：我没有犯错为啥开我罚单？ 交警：你不听从交警指挥！
生活好比是条内裤
生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸……多穿几次就合身了。
楼主：吃货的最高境界是什么？
楼主：吃货的最高境界是什么？ 回复：是随便走进一家餐厅，wifi都能自动连上。
有个孩子问他爸说
有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？” 他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。 爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”
你再不去打洗脚水
老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。 。。
你这样好吃懒做
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。 。。”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
算什么男人
声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。 ”“哪首歌呢？”“《算什么男人》。”
日日提心吊胆
一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”
要是世界上只剩下我和一条狗
我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。 ”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
这孩子又调皮了
公交车上，小明看见小偷正在偷阿姨的钱包。 他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
还好我最近改偷鸭了
一个偷鸡贼到教堂，神父问他：“你最近有没有偷鸡？”小偷说：“没有。 ”神父追问：“一只也没有偷？”小偷说：“对天发誓，一只也没有偷！”神父欣慰地说：“很好啊，你离上帝又近了一步。”小偷擦了把汗心想：“还好我最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。”
公鸡半夜就开始打鸣
儿子问爸爸：“公鸡半夜就开始打鸣，白天也要打鸣，这是什么意思？”爸爸说：“夜里打鸣，是喊哥哥饿，不停地喊，至到人们放它出窝，公鸡就开始吃喝玩乐，白天打鸣，往往是看母鸡下了蛋，它喊个个我，意思是说每个蛋都是我的种。 ”
今儿我不开心
女：“姐们，今儿我不开心，咱们晚上去喝点。 ”朋友：“为啥不开心呢？”女：“一个朋友离婚了。”朋友：“谁啊？怎么你会不开心呢？”女：“我老公离婚了！”
昨晚和媳妇睡觉
昨晚和媳妇睡觉，我说：“老婆晚上小孩想和你睡。 ”媳妇愣了愣说：“我们还没有孩子呢？”我说：“现在在我一起，过一会就和你去睡了。”媳妇：“……”
那它早不见了
老师：“同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？”小明：“它的上面会生一层锈。 ”老师：“对了，如果是一块金子呢？”小明：“那它早不见了。”老师：“……”
一男同学问一女同学：你想听什么歌？
一男同学问一女同学：你想听什么歌？ 女同学在学习，生气的说：不要说话 然后他就唱起了陈奕迅的《不要说话》。
今天去食堂吃饭
今天去食堂吃饭，看到一锅紫菜蛋花汤旁边写着，买套餐送蛋花汤。 我走过去问食堂大妈：“阿姨，这个是单卖的吗？”大妈说：“不是丹麦的，是中国的！”
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