厉害厉害
厉害厉害
一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。 今天去拜访他，终于找到了答案!他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？我答，“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！ 这些年的书白读了！
离婚时想想你的孩子……
老公同事，单身爸爸一枚，媳妇出.轨离婚，今天，男人女儿第一次来姨妈，男人手足无措，托老公问我，怎么选姨妈巾？ 我教了老公N遍，结果这猪脑，被日用夜用加长护翼整蒙圈了，想想单身爸爸和小女孩，可能去买姨妈巾都尴尬吧，算了直接帮他买，装不透明袋里，老公带给他 别人的糗事，有感而发，女人，离婚时想想你的孩子……
会过日子的好男人
我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。 有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
贫困生
记得上大学第一天，同寝室一哥么就叹气说：家里卖了头牛来上学。 我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让他担，还怕他吃不上经常请他吃饭，大学快毕业的时候那哥么请我们去他家乡玩……他家在新疆，特么的家里有三千多头牛！
生意场真是风险太大了
给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静马路的时候，来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。 今天又开到那，远远看到又一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量：咱俩换个座位，我给你十万块钱，我咬咬牙同意了，结果这伙人又把老板拉下车，不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音。他们临走的时候恶狠狠地对我说，这次先废了你的司机，下一次就是你……
人际关系真的应该这样！
人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象；而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起 。 也不是你瞬间吸引了对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你 。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好 。
无法存活在这个世界上
老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”
小明仰望45度：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”
老师：“……”
今年清明又准备去看他了
大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。
周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。
就问他：“哪买的？”
他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。”
不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。
你不是喜欢孩子嘛
女神：“我做你女朋友吧！”
屌丝：“哇真的么？”
女神：“嗯！”
屌丝：“前段时间不是有个高富帅追你么？”
女神：“我们只是普通朋友啦！”
屌丝：“可是你喜欢我什么呢，我又不帅又没钱！”
女神：“你不是喜欢孩子嘛！”
叫我老公带我姐开房去了
“姐夫，我姐出去了？”
“恩，她一会儿就回来了，你等会。”
“哎呀！我想死你了。”
“别闹别闹，你姐都要回来了。”
“你放心吧！我叫我老公带我姐开房去了。”
熊孩子，我好像知道了什么
儿子见她妈妈要洗澡。
“妈妈，我要和你一起洗。”
老婆：“不行，等会妈妈帮你洗。”
儿子哭着：“为什么隔壁的叔叔都可以和妈妈一起洗澡，我却不可以”
我好像知道了什么！
关键要敢于亮剑
夫妻外出旅行，夫内急去卫生间。
不一会儿出来了，对老婆说：“里面全是老外，不好意思拿不出手。”
老婆怒：“大小是我的事，谁用谁有发言权。关键要敢于亮剑。”
快看隔壁老王
今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。
而这时小伙女友想叫小伙帮忙喊到:“老王来帮忙。”
我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！”
当时那厮脸都变了！
我的快递在哪呢
女朋友今天就到了！
我一下班就赶紧骑车去接她。
以50迈的速度赶到，说：“大哥，我的快递在哪呢？”
这是为什么。。。
一女的跟她老公吵架，心里有怒，就在朋友圈说：“我老公丁丁小！”
然后，她闺蜜，一个女同事，她妹妹都点了赞。
我是女的
小强放学时走进了一个小弄堂，突然被几十个基佬包围。
眼看他们就要过来了，小强大喊一声：“我是女的！”
唉？咋没人了？
看你怎么和你老公解释...
超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉； 于是我趁她不注意，从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车。
十个榴莲
有一天，一个德国人，一个中国人，一个日本人一起到森林里探险； 后来迷路了，遇到了食人族。 族长说：今天心情好，就不吃你们了； 可你们要到森林去寻找自己喜欢的水果要十个！ 说完三人都去找去了。 第一个德国人找了十根香蕉； 族长说；你要把他们全塞到肛门去，不准哭也不准笑。 德国人塞到第7根时，哭了，德国人就被活活打死了。 中国人找了十颗葡萄，塞到第10颗时笑了。 中国人到上帝那，上帝问他；10颗葡萄很容易的，为什么要笑？ 中国人笑着回答；因为我看见日本人带了十个榴莲回来……
教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法
现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。 喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶； 再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版； 再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜； 再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！ 你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
买方便面
有一天，两个小孩去小买部买东西，进门看见老板在睡觉，就把老板叫醒，老板不情愿的起来问：“小朋友要什么？” 第一个小朋友说：“我要一包方便面。 ” 老板抬头看了下放在货架最上面的方便面，很不情愿的把梯子拿来只想快点打发两个小鬼然后接着睡觉。 正准备爬上去拿方便面的时候老板聪明的问了一下第二个小朋友：“你也是要一包方便面吗？”小朋友回答：“不是”。 老板拿好一包方便面下来后问第二个小朋友：“现在你要什么？”小朋友说：“我要两包方便面。”