一个人坐地铁

一个人坐地铁，很挤，两个流里流气的男人对人家动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我感激的小声跟帅哥说谢谢。。。过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下地铁了。。。

今年高一。 竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。

老婆特别爱睡懒觉。 今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”

他对她说：“明天一起去看电影。 ”她笑着说好。他又说：“明天我女朋友要去。”她觉得心隐隐作痛，但还是微笑着说好。第二天，来到电影院，她看到只有他一个人，便问：“你女朋友呢？”他微笑着摸摸她的头，说：“就在我面前啊。”

在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？” 　　某医生问：“你今年多大了？” 　　网友答道：“15岁。” 　　医生说：“你作业没做完吧？”
    

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
    

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！ 　　当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
    

老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语：“怎么了老婆，哪里不舒服吗？” 　　老婆恶狠狠的看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。” 　　我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。” 　　谁知她一把揪住我耳朵狂吼：“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。” 　　天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。
    

法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』 被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫 人跟您认识的。』 法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
    

画室里的艺术; 洞房里的爱情; 手术台上的科学; 摇篮里的心肝; 柳巷里的流氓; 大自然的返祖.
    

半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？ 采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，　　采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。 女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？ 采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。
    

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
    

一采花贼，专在校园中侵袭女生。 一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。 一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。 一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。...... 一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...... 一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。 又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。...... 终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......
    

生产队拉鱼，大鱼捉完村民男女老少下塘抓小鱼。 水刚过腰，一村姑一手摸到男人屌抓住不放，男的怒说：这条是我的!女的不示弱：生产队的人人有份!

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”
    

夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好行情节奏。 过了一会，夫：不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 井喷式高潮行情展开。 两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软状态。。
    

山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊ｘｘ，羞愤交加。休数日，再战又败，再被ＸＸ。养伤毕，再往，熊见你，狂笑:“你这XXXX的不好好去管理你的网站//www.crxh.cn/，到这里是来打猎还是来MY啊!”
    

1.恋爱不是温馨的请客吃饭，而是请客吃饭看电影买包买衣服买化妆品美容美甲做spa，时常再旅旅游看个演唱会啥的。 2.新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去网球运动员家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。3.一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下～朋友说:好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了，说妨碍公务…4.初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天，又有个女生说月经来了，体育老师 竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”哎呀我艹！！！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王！！5.公交车上偶遇美女。。。 美女：我可以坐你边上吗？ 我：这这这样真的好吗？ 美女：有什么不好的，都快累死了。 于是我一把将她搂入怀里， 唉，你说现在的美女怎么都这么开放了呢，上来就说要坐我鞭上，搞得我也不好意思拒绝......6.昨天，宿舍老大把老三揍了，打得老惨了，怎么劝都劝不住，都追了老三跑了两栋楼三条大街了。问了下原因，原来老三把老大电脑里上百G的学习资料弄没了。现在像老大这么爱学习的人已经很少见了！7.小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想： “你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么？” 大师摇摇头，默默说了一句： “老王。”8.村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如:飞机头等舱不就宽一点吗？五星级酒店不过如此，服务这么差等等。劳资今天受不了啦，给她写了条评论:你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。尼玛被拉黑了9.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱；错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱！今天的谜题是：刘邦闻之则喜，刘备闻之则 悲。 （打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0713”，即可获得答案！

告诉大家一个技能，用淀粉和碘酒可以制作成墨水，写下的字迹会在三五天后因化学反应自动消失，用来写借条在好不过了，我都借了1万多了，不说了，该跑路了！

老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。