我姨是卖夜市小吃的
我姨是卖夜市小吃的
我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
这段时间媳妇说要丰胸
这段时间媳妇说要丰胸，买了好多说能丰胸，二次发育的零食，水果，隔三差五炖猪蹄汤！我禁不住诱惑，跟她一块吃。 现在她的没变大，我的都快比她的丰满了………现在还涨的难受………万一我真产奶了，就特么闹笑话了………
世界上最囧的事
世界上最囧的事，就是，大冷天的，跟喜欢的女生讲笑话，自己乐出两个大鼻涕泡儿！
一天在一辆公交车上
一天在一辆公交车上，开始车上人并不是很多，一男子上车了，手上还提了一袋鸡蛋，车上人越来越多，越来越挤，就在大家都挤的热火朝天的时候，忽然听见那名男子说，别挤了，在挤我的蛋要破了，车上的人瞬间安静了，所有人都看向他，全部大笑起来，他意识到自己说错话了，马上低头冲下了车。
中午做了梅菜扣肉
中午做了梅菜扣肉，媳妇嫌肥，在碗里巴拉了半天没吃，我就从她碗里夹出来自己吃了，然后看了看儿子，小犊子筷子手一起上，直接护住碗……护住碗……“乖，爸爸不吃，我跟你说，小孩子吃肥肉多了不好！”
家有两岁宝宝一枚
家有两岁宝宝一枚，这几天生病，每次喂药是好比取经，历经千辛万苦，宝宝自己也很害怕吃药，此为背景，割～～，今天宝宝在家玩木马，不知道怎么回事，生气了，只见宝宝回身拿来平时给他喂药的小勺和喝水的杯子，揪着木马的耳朵说：叫你不听话，叫你不听话，来，吃药，彻底无语了，这要得给宝宝多大的伤害啊！！！
你确定曹操一定会来上厕所吗？
诸葛亮对张飞说：“你带一队人马去南侧伏击曹操。”张飞：“好的好的，不过你确定曹操一定会来上厕所吗？”
工伤，双手骨折，前女友居然来照顾我了
工伤，双手骨折，前女友居然来照顾我了，给我喂饭，洗衣服！还打开电脑给我放岛国动作片，随后走了…………
有多少人以爱的名义结婚了，却以忍着不让人笑话的名义挨过这一生
楼主：有多少人以爱的名义结婚了，却以忍着不让人笑话的名义挨过这一生。回复：还有为了孩子。
梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王
梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王，对他说：“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。
NMB，你一个大男人要不要脸啊！
快递小哥说：“请下来取下你的快递。”我：“麻烦您送上来。”快递：“一楼十块钱。”我：“啊，我老公不在家。”快递：“免费。”签完字后快递小哥又给我发信息说：“NMB，你一个大男人要不要脸啊！”
最近不知道怎么了，老感觉空荡荡的
最近不知道怎么了，老感觉空荡荡的，一周后发现上次洗澡没穿内裤。
至少还有脸回去嘛！
要过年啦，还是回家过年吧！并不是一无所有，至少还有脸回去嘛！
你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？
楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？回复：拉屎借的纸从来没还过。
我要考牛津！
班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
别怕，噩梦刚刚开始···
一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。老师问他：“怎么啦？”同学回说：“刚做了一个噩梦。”老师说：“别怕，噩梦刚刚开始···”
以前我动不动就会说要是我是男的我会怎样怎
以前我动不动就会说要是我是男的我会怎样怎样的。 今天第一次觉得做男人太不容易。厂里那个做着很轻松的工作的女人，今天不知道是心情不好还是怎么的，居然当着全厂那么多人的面，拍着桌子，把她老公骂得狗血淋头，说什么就是他没出息，才要自己老婆也要工作，还说女人本来就应该只是逛逛街打打牌的…天哪，她老公在厂里的工作要比她辛苦得多呢！而且我也认为，一个家庭本来就是需要两个人共同努力呀。
你能接受年龄相差多少的爱情？
我：你能接受年龄相差多少的爱情？朋友：主要看脸，上下五千年都不是问题。 我：……
随后哥们淡定的说人家放的是牛 ……牛…
那天在教室一哥们问我当年语文课本里王二小放的是山羊还是绵羊 我想了想那时候还没有绵羊就说是山羊 随后哥们淡定的说人家放的是牛 ……牛…
三岁女儿拿这块饼干从我跟前走过
三岁女儿拿这块饼干从我跟前走过，我说宝贝儿，让爸爸吃一口，女儿走我跟前道：“给你吃一小口”我拿过来一口咬了一大半，闺女一看撒丫子就到她妈那哭，老婆正织东西呢，毛线球啪的一下就丢了过来：“那么大岁数了不知羞跟孩子抢东西吃！！”瞬间就想到了小时候买了个一毛钱的冰棍被老爸一口咬掉半个找我妈告状，我妈也是拿着毛线球丢的我爸时间过得真快啊，珍惜父母在自己身边的每一刻吧，好好孝敬他们，同样也珍惜一下自己孩子的童年，一眨眼，他们就大了。
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