一大妈上车对一坐着的年轻人说

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。 年轻人看了大.妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广.场舞么？大妈神采飞.扬的说：当然啦，我可是领.舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了…… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……这是我听过最曲折最浪漫最团结最悬疑最惊悚的爱情故事!

晚上在家看电视，突然五岁的儿子跑过来啪一巴掌呼脸上了，问到:你又吃妈妈奶奶了？我说没吃啊！那小子说:还说没吃，一股烟味！MD！老子不抽烟呀！

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“「反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！！

一刚上班的女人回家看爸妈，邻居大妈看见她说:真是女大十八变啊。 女人听着很高兴 邻居大妈又说了一句:小时候长得挺好看的！

一直以为死刑缓期两年执行就是两年以后再枪毙，直到我学了法律

上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。 接着我的女邻居打电话报警…… 结果，我被当作暴露狂抓进了局子…… 今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴…… 作为报复，我也打电话报警…… 结果，TMD…… 我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。 女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！！我当时就石化了。。。。。。看来今天得硬着头皮上了！

前几天和同学们爬完山去吃饭，都太饿了吃的太快，加菜时我对着菜单上的清蒸福寿鱼大喊 :来个清蒸服务员

今天打算去药房买药，可到了药房后却忘记药叫什么了，医生对我说：没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两 个字的话，我就知道是什么药。 然后我说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字。然后她就傻了。

前段时间看了战狼，里面有句经典台词：当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。 今天咱村里来招兵，我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子，你怎么不去当兵？没想到他弱弱的来了句：我怕那两年就是我的一辈子！

有一次坐公交人很多，一男士靠在一女子身后，小弟弟有点硬顶到女子后面，女子好像是搞文秘的，从包里取出一直别针照男士小弟弟就是一针，只听啊的一声、、、、、、。 虽然很黄很暴力，但是特别有效，我看了都解恨

...... 买了一条裤子101块，我对老板说：＂一块钱算了吧。 ＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在.社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊. 买了一件衣服210块，我付老板说:“你这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！唉～人与人之间连最基本的信任都没有，..好累..感觉不会再爱了..心凉啊！

“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。 ”“大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去…。”

一次朋友聚会，与一美妇聊得投缘，遂互留号码，席散后正准备回家，忽接美妇短信，打开竟空无一字，本想回复：“干嘛？”却回复成：“干吗？”不一会儿，美妇回复：“干，在哪？”于是瞬间石化,涵友们你们说我上不上！

1.公园里，男孩安静的坐在女孩身旁看着她吃雪糕，一不小心，雪糕粘到了她的鼻头，女孩闭上眼睛对男孩撒娇：“你帮人家舔掉嘛！”男孩宠溺地点点头，猛得一口含住了女孩手中的雪糕。 2.最近诸事不顺，有心去找大师算命求改运，他说他善于看手相便盯着我的手掌看了半天，终了，叹气道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”……我怎么就那么服呢！3.老同学聚会，玩真心话大冒险。。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。众人凌乱4.“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”5.舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说:“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”我说:“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”他说:“不是有你们吸吗？”然后,他被一顿暴打。6.和女友分手，哭的死去活来。路过殡仪馆看到很多人也在哭，哭的就更伤心了。这是几个帅哥走了过来，跟我说，你也是她包的小白脸？我们可以分你点钱，但是家产你就别争了，好不好，当时我就不乐意了，我是个有原则的人，怎么会要这种不义之财，虽然我很帅，但是绝对不当小白脸，男人活的要有骨气，懂不懂！我立马就把我的想法和对面进行了交流:我到底能拿多少钱？太少可不行！7.下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑:“别生气我带套了！”在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到:“气儿我也充满了。。”算你小子有良心！！8.男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲,会装乖。所以,诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。9.今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物…

有个朋友是个菜贩子，有一次我到他菜摊子上玩，正巧听到他给顾客算账:“一八得八，二八十八 ，三八二十八，让你三块钱，你给二十五吧！”，我听完后当场石化了，更可悲的是那个顾客还真掏出二十五块钱给了我朋友。

一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！
    

一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
    

某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。