一日一囧0729：糗事一箩筐！

1.看个动漫，女主被打耳光，刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊，啊，啊”的心情吗？这不是高 潮。 只见我爸拿着拖鞋就进来了……2.认识了个土豪，我们俩玩发红包，说好的，我们俩对发红包，轮流来，后发的必须发两倍回来，于是我抱着试试看发了一元，他真的给我发了两元，我又给他发了一百，他真的给我发了两百，前几天我凑够了一万块发给了他，结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗？3.今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士，只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱……呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”4.今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。5.据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比， 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。6.如果要我罗列出自己的狗改不了吃屎的罪行，那我想我可以数上一天一夜了：花钱办了健身卡却没去过几次的我，说好拒绝熬夜要早睡却玩手机到深夜的我，手头明明有工作却一直想着放明天再做的我，明明没什么积蓄了却还拼命往购物车里塞东西的我，沉浸在网上拒绝社交还抱怨自己没多少朋友的我.....7.今天在一个著名连锁咖啡馆我看到以下内容：一对年轻男女，可能是快确定恋爱关系已经暧昧得热火朝天那种，甜蜜蜜地在那石头剪子布赢了可以吃一口蛋糕，刚猜第二个回合，一个服务员突然冲过来大声喝止：本店不允许赌博猜拳活动！8.如果对方分手后还问你能不能做朋友，而你恰好又不是那种能狠下心来拒绝人的人，那你就问他借钱吧。9.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。◆今天的谜题是：试管婴儿(打一影视用语)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0729”，即可获得答案！

今天我陪老婆去做妇科检查，医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！看得我俩都莫名其妙，敬请哪位懂医的捧友，给解释一下此中的深意，谢谢。

我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？急。。在线等

人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，谁有同感？

上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 　　玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。　　网管过来看看是我把插座踢开了。　　他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。　　网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。 　　我看了看视频，靠，有片片啊！　　我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。　　看到界面下面有个条条，我划了下。　　嘿，我就草她妈的了。　　不是快进是音量……

　　手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。 ”师傅答曰：“十元。”我说：“能便宜点不？”师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？”　　老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。

老师请我去一趟学校，给我看7岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

老师问小明：“长大以后干什么？”小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！”　　老师：“……”

一哥们车险刚到期，去续险路上撞了一大爷。 确切的说是没撞到，大爷硬说自己各种不适，送往医院照片，没伤着骨头，检查出有高血压，糖尿病。哥们灵机一动对大爷说：大爷，你看这样行不，您没伤着骨头，走法律程序，我也陪不了你多少钱，我今天去给车上保险，把事故时间推后一天，您就好好的在医院住着，把高血压和糖尿病好好治治，行吗。大爷激动的捂着我哥们的手：行。。。。。

我真的不想喝酒了，不想喝了，太难受了，可是都不喝酒，酒厂就会倒闭，酒厂倒闭了，员工就会失业，员工失业社会就业压力就会加大，国家政治就不会稳定，金融就会崩溃，世界经济就会瘫痪，金融危机引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，最终世界就会灭亡。” 想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再喝点，个人难受些没关系，拯救世界更重要

夏天看到妹子穿丝袜，问她你不热吗？ 她说不热啊，丝袜很透气通风的。 冬天看到妹子穿丝袜，问她你不冷吗？ 她说不冷啊，丝袜很保暖的。 到底丝袜是保暖还是透气通风？

今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。 一上来就问我数学题，度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答，还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了，那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟男朋友秀恩爱的照片给你妈看！

一女子婚后三年不育，于是去医院做检查。 医生首先让她分析情况。“要说我不行，那绝对不可能，婚前已经打过两次了。如果是他不行，也不可能全家都不行啊。“卧槽，难道是遗传？” 秒懂的请顶下，谢谢！

朋友有一交往两年多的女朋友，有次朋友刚出差不久他女朋友就疑似怀孕，为了保险起见就让我陪他女朋友上趟妇产科检查一下！到了妇产科医生是一大妈，大妈看了看我以后对着那姑娘笑着说:你真有眼光，每次都是带帅哥过来，这小伙子满精神的不错，不错！我听了以后娇羞的低下头了.......

昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。 我想说小女孩是有人教她么？

本人小卖部老板一枚，今天遇到了一个小姑娘，她拿50块买了一包5块的益达，我给她找了45后，她突然说她的那50块很新想要回来，于是给了我5块，我居然傻呼呼的把50块给了她，待小姑娘走远后我才反应过来，看来我这智商要告别小卖部了。

今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…

一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。 这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”　　整个医院安静了。

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。 到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面。　　隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”