那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁， 　　我

那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁，　　我也是无聊，过去问为什么，　　她用真诚的眼神望着我说　　“我开始踩死了一只蚂蚁，　　我很难过，想弥补一下，　　想来想去怕它在下面孤单，　　就让这一窝蚂蚁去陪它。 ”　　我“。。。姑娘你真善良。。。。。”

喂！110吗？！ ? :是的，请问有什么可以帮助你的？” ? :“我的四个朋友被人杀了，那个人马上就要来杀我了” ? :“请问你现在在什么位置，我们马上派警力前去支援” ? :“英雄联盟网二 德玛西亚，我在大龙附近的草丛蹲着！我好害怕”

老板我要请假。 老板：为何事请假？ 我：前女友结婚了，让我过去。 老板一把把他的车钥匙扔到桌子上说：开我的车去。我给你当司机。我说：踏马的，一个破大众还有司机了。

高中时，学校电教室丢了一批电脑，　　学校报警了，于是乎，　　每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，　　寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！　　你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！　　尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，　　最后，他跑赢了警犬。 。。一时声名大噪。

这几天高温，新闻报道了好多孩子被锁车里的事情，这不我也遇上了，昨晚回家，看到有一对男女好像被锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。 人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女果然被憋的不行了，马上都跑了出来，嘴里还一直喊着“是谁！是谁！”可是我已悄悄地走远。不会告诉你们我叫雷锋。。

最近很多人说要和土豪做朋友。 　　不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？　　吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，　　就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。　　你能接受在这种情况下得来的便宜吗？　　反正我能，土豪请和我做朋友 ！

一个法国朋友，他在学习中文，　　准备去中国做生意。 　　他第一次见我的时候，　　用还不太流利的中文说：　　草它马的日本人！！　　我当时很震惊，我问这是谁教你的？　　他说是一个中国朋友教他的，　　说这样能快速拉近和中国人的关系。

小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，　　在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。 　　当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

刚结婚那阵儿，和媳妇窝沙发里看言情剧，剧情感动得她泪流满面~老妈走进客厅看到这一幕，“pia~”的给我一大耳瓜子，冲我喊:“你咋把她气哭了？”媳妇被眼前的一幕吓了一跳，随后激动得拥抱着我妈温柔的喊了一声:“妈~”只见我妈冲我挤弄了一下眼睛…我恍然大悟！媳妇走后，我捂着红肿的脸走到我妈面前往我妈身上一蹭，贱贱的说道:“妈你怎么这么聪明呢？太会收买人心了。 ”我妈目不转睛的盯着电视屏幕，嗑着瓜子，说道:“其实我早就想揍你了，一直苦于找不到机会…”

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。 　　司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”　　姑娘犹豫了一下，没有起身。　　司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？”　　姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”　　大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”

公交一个刹车到站了，突然感觉后背两团软绵绵东西搓来搓去，回头一看原来是一美女要下车挤不过去，本能的往前让道来。 高 潮来了。。这一往前硬起来的老二刚好顶在前面男的屁股上，，，，那哥们转过头悠悠的来了句:冷静点兄弟。。。。我也不想啊，可是太热了，太挤了

一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.　　他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:"先生,您需要什么?我都能满足您."　　回答:"帮我抓着那匹野马!!"

我觉得女排一队的教练班子让人比较放心，主教郎平是女的，副教赖亚文是女的，队医还是女的；可是看看二队，主教练副教练加队医，清一色是男的，再看看女排二队的姑娘们个个如花似玉，多好的一堆白菜呀，我真担心她们被乱拱了。 不知我的担忧有没有一点道理？

儿子的幼儿园表演节目，合唱（世上只有妈妈好）上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

加油站里，大家都在排队加油，一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天：“这汽油还是太便宜， 要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。 这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢， 那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了”

昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。

我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。 我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”　　我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”　　我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”　　我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”　　我妈回了一句：“那是我发的。”

＂今天老师点名了！＂　　＂那又怎样，反正你去了。 ＂　　＂可是我被记名逃课了！＂　　＂你没去？＂　　＂不是！＂　　＂那怎么？＂　　＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂

1.哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。 ”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”2.一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下：他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑.他：我们结婚吧。我：……他：说正事吧，能不能借我500块。3.据说，北方人调戏南方人的话，他们会让你念“张家界” “自知之明” 还有“执子之手”之类的词， 但是伤害最高的是：里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。。。4.刚才听见门外有两个小学生在说:“快了！快了！95%了！” 于是我默默地把wifi关了。 真是快乐的一天！5.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么老子这辈子就一禽兽史。6.哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下。 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干。。。。然后。。。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！7.1岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说，哥哥哥哥你好高啊，你能慢点长等等我啊，看着可爱的弟弟，和蔼的说到，可以啊。十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒。。。8.昨晚约了一个妹纸去唱歌，由于我俩喝了不少酒唱完就到附近开了个宾馆，到房间后我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西，妹纸道:草，KTV的话筒你也敢偷9.“如何判断女友是什么类型？”“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”◆今天的谜题是：长腿男人（ 打一食物）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0801”，即可获得答案！

昨晚看新闻，北京获得2 0 2 2年冬奥会举办权，然后就是播放各地狂欢场面……我觉得莫名其妙，好多年以后的事呢，至于乐成这样么！再说这事跟咱老百姓有多大相干？反正我不是特别的高兴，还有谁跟我一样淡然？