心理素质过硬

我上小学5年级的时候，从农村转到了县城去上学。 　　上课的时候我很认真的坐在一楼的教室里，听语文老师讲课，老师的的眼睛炯炯有神，不时的环顾四周。　　上课不到10分钟，我就吃惊的发现，两边靠窗户坐的同学竟敢在老师的直视下，悄悄的神态自若的打开窗户，跳出窗外逃课了！我心想：差距啊这就是差距！人家城里的孩子心理素质就是过硬！　　后来我才知道，原来语文老师是个斜眼！当他直视你的时候就是在看其它地方！

如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？　　神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……

咋天晚上便便的时候忘记了带手机，居然把洗头水、沐浴露的使用说明看了三遍!有没有共同经历的麻烦举下爪!

常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。 　　其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。　　但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。 　　每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

记者：“你们怎么验证患者的病治好了?”　　精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。 ” 　　记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。” 　　院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”　　“我愿意。 ”优酷勾起笑容。”　　“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”　　全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”

前两天哥们新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉他手，哥们一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！

今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。 　　只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。　　大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。　　然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。 ”　　“你怎么不喊我呀？”　　“老师我不知道您姓什么呀。”　　“那我来提示你一下：口天。”　　“吞老师好！”

某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。 半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”　　大家面面相觑，都不知道。　　这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”　　他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”

我就想知道，有多少人，从建号开始就没有捧友，一个捧友也没有的点个赞吧！

昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。 儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？　　我问儿子雨伞哪儿来的？儿子自豪地说：“自己挣来的。”儿子见我疑惑的表情，解释道：“我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的钱买雨伞，不过，我只留了3把。”　　我奇怪地问：“5元钱一次，谁会租用你的雨伞？”　　儿子大声说：“多了去了。同学们不下雨来学校时，他们谁也不肯带雨伞，等到放学下雨了，他们又到处找雨伞。雨大时，别说是5元钱租一次，就是8元10元的，也有人租。有的同学为省得带雨伞来归还我，干脆就买下，我以25元钱一把出卖，哈，净挣10元。上个学期到现在，我除挣了... ”

今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。 　　冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。　　更尴尬的是，苹果是塑料的。

最近身体虚，老想吐。 　　今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。　　于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。　　我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。

一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”　　我妈：“下载的。 ”　　我：“……”　　我爸：“我上传的我上传的！”　　我：“……”

上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。 停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”　　过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”　　儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”

大爷有三个儿子，人们都说他命好，他享受儿子们的孝敬。 　　大爷乐呵呵地说：“是呀，长子孝敬我吃冰其凌，不管天多冷，他都用冷水淋饭给我吃；　　次子孝敬我壮骨食物，他经常买猪骨头给我炖，说是好补钙；　　三子唱歌给我听，他唱‘我拿什么奉献给你，我的爹娘。’唱完后就走了。”

老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。 　　发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。　　老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”　　老爸幽幽地说：“出人头地。”

1.和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，"我怕，你进来陪我好不好？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。 2.中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： 一哥：我一夜竟然七次！ 另一哥：切，我一次最起码半小时！ 同事小声对我说："一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！"3.一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。4.今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。我……5.朋友是做贷 款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。6.今天拉着妹子去开 房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。我：“……”7.一天一只鲨鱼碰见了一只小鱼，鲨鱼轻蔑的对小鱼说道：我今天心情好，你走吧，虽然我杀死你就像捏死一只蚂蚁一样简单。小鱼：你倒是捏死一只蚂蚁我看看啊……小鱼卒。8.女在家出 轨，给丈夫捉奸在床，丈夫：今天你们还有什么话要说？女：事已至此，要杀要剐随你，反正跟你这种没诚信的人没什么可说的。丈夫：我怎么没诚信了？女：你不是说今天不回来的吗？9.夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！◆今天的谜题是：随意堆放(打一IT名词)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0803”，即可获得答案！