虫子与变色龙

虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。 ”　　变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的伤害就越大。”

昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？　　我说：你是我爱人。 　　然后……然后，她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！

周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。 ”　　儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”

小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。

师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。 师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”　　唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了？”

中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。 　　这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！　　小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？

1.昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。 她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”2.女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来。3.上周回了趟老家，去县城转了转，正无聊时碰见一家理发店，心想没事就进去当考察考察吧。刚坐下，一位杀马特抡着剪刀就过来了：“先生，怎么剪？” 我去这可不能让他在我头上动刀，于是赶紧站了起来：“来，我教你！” 然后三下五除二给他理了个发。 4.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？” 5.在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？” 6.今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。7.今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～8.网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯， 结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢………”9.早上挤地铁;女票发信息说让带吃的;我想回一杯豆浆和两个大馍还够了!可豆浆的浆堵住了不会写;旁边坐一老外又不好意思问;就写了个酱!老外看我一眼悠悠的说!浆写错了…还有大馍的馍不是摸!高潮是他来句：你韩国人吗?我：我…想…钻洞……!◆今天的谜题是：手脚并用(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0804”，即可获得答案！

全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好!”　　紧接着，老妈也会跟看大喊一声：“好!”　　最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。 　　老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好!”　　老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀?”　　“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”

一位太太怀孕了。 而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望 所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才 一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？” 护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？” 先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！” 小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！

跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。 美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！美女：那打雷呢？我:我们是难得的天生一对，老天都震惊了！美女：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！美女:那我们以后别见面了！我：为什么？美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好！

吃货也是分等级的：能吃的属于低级吃货。 爱吃的属于普通吃货。爱吃又能吃的属于高级吃货。爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！！！

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊

和群里一妹子私聊，约她出来。 她说：“不和陌生人出去。”我说：“我不是陌生人。”她说：“我跟你又不熟。”我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了……”妹子笑了，答应了我。

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。

我追小芳两年了，她一直没接受我，有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急，司机说要到服务区停，我那个急啊，这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了。。。。过了一会我无奈地问她有脉动的瓶子吗？从那以后我们就在一起了！

今天起来特别饿，就叫了kfc。 过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。正想问他，只听他默默说了句，操，骑错车了！

婚前我：我这个人爱喝酒，一喝酒就容易打人，所以在每次我喝完酒后，要好生伺候着，要不然挨揍了可别怪我没有提醒你！看到老婆唯唯诺诺，可怜兮兮的说了句：恩。 我开心的不得了。婚后-我才知道原先的我是多么幼稚，因为我连买酒的钱都没有，有的时候聚会喝了点回来，都要挨揍，睡沙发都算是不错的了。 把老子骗到手了也不知道珍惜，别问我为什么不打她，我哪知道她婚前隐藏了实力吖！妈的，根本打不过！

刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！