我会魔法了

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 　　她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”　　我听完，笑了。　　转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

古永锵晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧。 　　秘书：好的。　　15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”。　　古永锵：“嗯，买了几斤？”　　秘书：“什么？几斤？！……”

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。 　　哥听到后，答应送一个给她。　　没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”　　哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

话说李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。 　　嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。 　　那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？

“请问您贵姓？”　　“免贵姓梅。 ”　　“梅女士您好...”　　“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’”　　“那就是……美女？”　　“嗯，找我有什么事吗？”

老公文化程度不高，每当他因为这事自卑的时候，我都会安慰他：“你虽然没上过大学，但是你上过大学生啊……”

深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子。 　　用枪顶着那个人说：把你的钱给我！　　那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！　　蒙面：“是吗，把我的钱给我！”

有一次回家坐火车，对面坐了一个特恶心的人，一个人占两个座，有抱孩子的没座不让人家坐，给了一个年轻穿着时髦的女孩，各种献媚，跟个摇尾巴的狗似的，关键是后来竟然把鞋脱了，脚伸过来搭在我旁边，我看他他还若无其事的样子，然后我就泡了桶泡面，一不小心打翻，然后整个车厢就响起了杀猪般的嚎叫，我也装作若无其事的样子，把面收进了桶里，然后又接了一桶开水，等他脚再伸过来，妈的，专治这种没素质的人。

八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远？”悟空：“十万八千里，怎么了？”八戒：“猴哥，你骗人。 ”悟空：“呆子，我怎么就骗你了？”八戒：“绕地球一圈才八万 里，我怎么不见你从头顶上飞过？”

我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。

在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。 　　小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。 ”　　儿子点点头。　　一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”　　儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”　　我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？ 我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚…… 尼玛，我再也不相信女人了。

1.一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：危险，千万别游向那里！“为什么危险呢？”那鱼问。 众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你的心禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。＂在这个世界上，危险的不是诱饵，而是一颗禁不起诱惑的心。2.昨晚交警在路上设卡查酒驾，一位20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？ 交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。 不料女车主回答：伤了心。 交警：停车，熄火，驾驶证……3.中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。最后英语老师怒了，一摔课本说你们给我听好：alone就是说他是单身的，他和可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！全班惊觉恍然。4.正等公交，忽听一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！妈妈说：那是狗屎，不好吃！小孩不让：我就要吃狗屎！我去！哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！5.美女在铁路售票处工作，心情很低落， 同事问她:“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了”， 同事一听:"怎么还被投诉了呢？" 她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票， 我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？ 那大哥瞟了我一眼说:我穿大花裤衩子去！”6.半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，"亲爱的，我洗好了，快进来吧"，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。7.正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐，我换号了。”8.走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢！”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。” 9.吃饭的时候我跟朋友开玩笑说：“少吃点吧，你看你现在多胖。”他放下筷子，一脸不服地看着我：“你懂屁，这叫孝顺。身体发福，受之父母。” ◆今天的谜题是：温酒斩华雄(打一梁山好汉名字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0805”，即可获得答案！

中午吃快餐，人很多。 　　新来的小伙计记性不好，老板只好对着伙计，用手指着顾客大声喊：他是鸡腿，那个是鸭腿，这个是猪蹄......

小时候，我姐常逗我。 　　一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”　　说着做了个要舔的动作，但没舔到。　　这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！

我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；我么就给她们凑个人数。

今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”