在家里
在家里
在家里，儿子跟我可算是上阵父子兵，无论谁被揍都是一起抗……！有次要出差，临走时，儿子问：爸爸，你多久回来。 我说七天。儿子：能不能早点。我说为什么呢。儿子：我怕我一个人扛不住。
刚才一二货问我
刚才一二货问我，你开车多久了？ 我：六七年。 二货：呦，你头几年就无证驾驶了几年啊？ 我：我驾照考出来都快七年了。 二货：呦，那未成年可以考证嘛？ 我瞄了二货一眼，说：姐三十了。[白眼]哼，想跟我套近乎，没嫩容易。
我们那时初中时就住校了。……
我们那时初中时就住校了。 ……lz睡上铺，一晚迷迷糊糊感觉身上一轻，被子掉地上去了。我下了一半站在床的梯子上往下一摸，拿个被子就接着睡了。早晨醒来一看，原来我拿的是下铺的被子。下铺冷醒了以为被子掉地上了又把我掉地上被子捡起来盖。现在回想起来还在笑
坐10几个小时的火车回家
坐10几个小时的火车回家。 。。路上不知道哪位兄弟哼起了费翔的“故乡的云”然后整节车厢都唱起来了。。完了都沉默了。。还听到轻微的哭泣声。。。
朋友去相亲回来
朋友去相亲回来，问她中意否？她说不联系了！我就奇怪了，媒人不是说对方身高符合你的要求，工作也不错，长相你是见过照片的啊，为什么就不联系了？她瞪了我一眼怒吼到：我能很礼貌地跟一个一张口牙齿上还有菜叶的人说了至少二十分钟的话已经够仁慈了！你别再噁心我了！好吧！你赢了！
总是被
总是被女人说我的jj小。 记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我
吃肉
老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。 当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
龙的传人
今天老爸语重心长地跟我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负了我对你的期望。
听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，爸，我以后一定会好好刨地的。。。。。。。
一万个草泥马
今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作业水已经达到5年级的水平了，兴奋的不得了！
我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！
你过来，我保证不打死你。。
“老公，为什么我每次唱歌你都要跑到阳台上？
“因为我想让路过的人知道，不是我在打你。。”
凑一桌麻将
闺密：我前男友很多，加起来刚好凑一桌麻将。我：四个很多吗？闺密：我说的是麻将……
吹牛时间
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了
春天单位组织栽树
春天单位组织栽树，每人20棵树的任务，领导嘱咐，栽树的坑尽量要够大够深一同事特听话，我们都栽完了，他才栽了三棵树，看见领导脸一红，那个我往下实在是挖不动了！领导一看，脸一抽，拍拍同事，你在挖一会估计就得出水了。 。。
攒了半年的钱
攒了半年的钱，买了条钻石项链，从珠宝店里拿回家，我坐在沙发上意淫，这送给女朋友，感动的她稀里糊涂就上如家了，哈哈。 。。然后小妹回来了，看到我的项链，说了声谢谢哥哥，然后是又亲又抱，看她兴奋的那样，我知道半年白辛苦了。。
你他妈什么时候好啊
上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。 有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！
是不是又犯错了
今儿有点头疼，儿子主动帮我按.摩。 我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
假如有女人强奸你怎么办？
朋友：假如有女人强奸你怎么办？男：我自卫啊！朋友邪恶的说：卧槽，你都被奸了，还特么能撸？
“往死里打”不是一个形容词
小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。
女朋友和女性朋友有什么区别？
女朋友和女性朋友有什么区别？中国人取名字有一个习惯，缺什么，一定要在名字里面补，五行圆满才行。
对于你的头像被弄成各种表情包，你有什么说法么？
“周杰先生，对于你的头像被弄成各种表情包，你有什么说法么？““说法呀，他的表情包并不比我少。“
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