阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀
阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀
"阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀?"
"大宝"
"您身材真好，练过跳舞吧!"
"没有"
"土豆五毛一斤吧!"
"行了，一块就一块，少一分也不行!!!"
您的x光线图显示你有两根骨头已经断了
医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生?”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊
一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈!亲爱的，你看我这身打扮好看不?!”女友一看嘴巴张得老大：“天啊!亲爱的你疯了吗?大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊!”
给我拿两节电池
小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛! 我见他拿的一包卫生纸，回道： 半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛!这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池!”于是我们俩一起邪恶鸟 你看懂了吗?
跟朋友去吃麻辣烫
跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。 我说你吃的了吗?他说小case。 我不知道他哪儿来的自信 结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣? 老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。 他说 卧槽 这不是不太辣吗 不太辣 太辣 辣。。。
大哥想试探我的忠心
十年前……
年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。
有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……”
从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份……
我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心……
我跟你们家有仇吗
去女友家见家长，发现她姐居然是我初中的初恋……最悲剧的是，她爸还是我们单位的领导，她妈是当年棒打鸳鸯的班主任，特么我差点跪了，我跟你们家有仇吗?
让人类有尊严的灭绝吧
如果世界上只剩下凤姐，和苍井空老师了，只能选择其中一个人，凤姐能生育，苍老师不能生育你选哪一个。我还是选苍老师吧!让人类有尊严的灭绝吧!
一家足球俱乐部在开全体大会
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。
俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去!无人理会。
领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资!这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。
领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃!你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声
感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地。绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。
你们几个懒鬼再在那里聊天不去上工，老子就扣掉你们这个月的生活
传说中的几大高手经过一番激烈的较量 后惺惺相惜，决定握手言和：
“王家通天管攻守兼备，变换莫测，在下钦佩不以”
“杨家破头砖招招凶狠，杀伤十足，不愧是第一神兵”
“陈家钢筋手力大无穷，碎石断玉，江湖上无人能及”
“万家屠龙板静若伏虎，动若飞龙，实乃短兵之首 ”
“江家木工钉缓若游云，疾若闪电，令人防不胜防”
“你们几个懒鬼再在那里聊天不去上工，老子就扣掉你们这个月的生活费”项目经理大吼道!!!
今年高三了，让我深深地感受到了压力
今年高三了，让我深深地感受到了压力，就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。两天，我就有点儿坚持不住了，同桌说没事，二十一天，用不了二十一天就可以养成一种习惯。一个星期后的今天，我确实养成了…………睡回笼觉的习惯
让我安静的吃个包子好么
一日上班途中，看见一路边小贩被一身穿制服的男子追着， 男子大喊不要跑回来啊! 商贩听到后跑的更加疯狂。 。 男子实在跑不动了。在那里待了良久说到 ，我只是个警察。 让我安静的吃个包子好么!!? 一美女看见对男子说，我知道哪里有好吃的包子，我带你去吧。。。。。。。。。
刚才不是给你们钱了么
我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……
乱倒垃圾不孕不育
家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
热与冷
蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
How 优根~~~~~~~~
那是节英语课，老师叫我们用“How...造句，
当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，
可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~”
（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，
女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
防辐射内裤
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！
切糕笑话
“你有房子吗？”
“没有”
“你有车吗？”
“没有”
“那你相毛亲？！”
“我们家有一车的切糕！”
“哎呀！死鬼，不早说！！”
要加薪
员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。
老板沉思良久，答应了。等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。
员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。