我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵

    　　我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵!
    　　我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民!!
    　　我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士!我们是厨师我们为自己带盐……

    　　面对我的严刑逼供，敌人死都不招。我无奈只能出动美人计，敌人依然坐怀不乱，我问：“你他妈到底想要啥?”敌人哭着说：“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二，你一出美人计我就招了!”

    　　现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗?

这个贼，他在繁华的拱北口岸一带蹓跶蹓跶，盯上了一位年轻貎美的姑娘。他挤在人群中，幽灵般地尾随着她的后面。这时，在一转弯处，只见他和她擦肩而过，贼的手上就捏着一个红色的钱包…… 突然，似如一股龙卷风袭来，只见便衣警察的一个闪电扫腿，“扑嗵”一声，贼栽倒在了地下，随着另一位警察的脚踏在他的背上：“大胆蟊贼，知道我们警察的厉害了吧！” 贼是动弹不得，只是“哼……哼哼……哼……”地叫。 警察收起脚，用手刚要反扳他的胳膊时，看到鲜血一地，不禁一愣，默然不语，心想：“真是让人莫名其妙！”先救人要紧，就呼来了120急救车。 把贼送到了市二人民医院二楼的急诊室，他的胸部有一道10多厘米的伤口，缝了好多针，还掉了一大瓶消炎针药水，医生说：“过两天来换一次药就好了。” 警察带他出来的时侯，贼耸了耸肩膀，得意洋洋地说：“警官，我尿急，上一趟卫生间行不？” “行。臭小子，破事多。”俩个警察守在门的外边。 这个贼对医院很熟悉，知道这个卫生间是独立的，里面还装有淋浴喷头，抽风扇是一个大号的，以前维修过，并没有用镙丝固定，只是用铁线掉在孔里的，可以随手移动。他在里面从荷包里掏出来一支记号笔，在墙上留了言：警察先生，你们是猫，我是鼠，胆敢和我斗，真是人渣豆腐大饭桶！ 他轻轻地移开了抽风扇，皱了一皱眉头，手一扬，身子一纵就爬出去了，顺着下水道管溜走了。 “臭小子，完事没有？”警察把门敲了敲。 好久没听到回音，警察感觉到有点不对劲，就一脚踢去，“咔嚓”一声门开了：“他妈的，人呢？”这时，墙上的黑字映入了眼帘，气的警察直摇脑袋，捏着拳头“咕咕”地响。 至于贼的伤口，后来警察醒悟到了：是贼为了逃脱抓捕，用刀片划伤了自己，来迷惑对方设的苦肉计。

　　上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？” 　　我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。” 　　同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”

　　到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 　　走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。 　　两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。 　　一群大学生，全都在买五元六斤的。

    　　现在电视上都在报道老人摔倒了没人去扶，哥发誓遇到倒地的老人一定扶起来，今早哥就遇到了，可大娘死活也不让我扶，我扶不起大娘着急啊，大娘没办法说了句：“小伙子，看准点，大娘只是一个要饭的，给大娘留点活路好吗…”

    　　昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙圈了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋!那男孩在看这个段子吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不容易…

    　　一个人在外面工作，因为怕寂寞养了条狗狗，可后来房东告诉我，每天我出门后狗狗就一直坐门口等，我就想着它是不是太孤独了一咬牙又买了一只，于是……于是这两货现在每天坐门口一起等……

    　　男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢?……”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不?”男：……

    　　今天偷偷在看a片，突然小姨子进来发现了，她红着脸对我说：“跟我来房间!”幸福来的太突然，等脱光进入后，才发现小姨子正在看欧美片，我瞬间崩溃，掩面而出。

    　　大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢?
    　　班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来......

    　　在波兰，你开一个多小时的车就能到德国，在德国你开一个多小时的车就能到法国。同样，你在北京海淀区，开一个多小时的车以后，你还在海淀区，再开一个多小时之后，你依然在海淀区。。

    　　一天小明的老师受伤了 在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着 后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了 你特么还学。

    　　菜市场
    　　商贩:一共三块三。
    　　老婆:我这里就三块钱，行不行?
    　　商贩:我就赚你那几毛钱的利润啊!
    　　老婆:好吧，死鬼把你口袋你三毛钱拿出来!
    　　我 :没有，老婆一毛都没有啊。
    　　老婆:再不拿，我以后就不放零钱在要洗的衣服里了!
    　　我 :呀，老婆你看我这记忆，我口袋刚好有三毛钱，老板给你钱，您收好!

    　　小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈
    　　：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的!气死我了!” 小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊?” ：“对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦!我闺女呢?!我闺女哪去了?!!!”

    　　lz 女今天早上搭车上街，刚坐下一会就听到旁边一帅哥跟他的小伙伴说，哎你看那女的腿毛好长啊……我侧眼瞄下他的腿，说：一大男人连腿毛都没有还好意思鄙视有腿毛的女的……

    　　上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹

    　　妈咪:我发现你弟弟最近是不是失恋了? 姐姐:怎么了? 妈咪:我发现他总是盯着电脑屏幕看，桌上还有一堆纸，一定是他失恋十分伤心哭了。 姐姐:他妈逼的，今晚我去开导一下他

    　　记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人，我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点，就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去，女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊:hhh,劳资赢啦!倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。