要求这么高
要求这么高
记得以前路上遇到三个学生样子的人，一女两男，说来这边旅游钱包丢了，想要十块钱去买吃的，我看边上就是快餐店，就说我直接给你们买吧，好吧走过去了，那女的说我要吃鸡排，我直接和服务员说来六个馒头，他们一人两个，我连包子都舍不得吃，你的要求居然还这么高！
明白
带儿子去理发很困难。这个年纪的孩子特别喜欢留长发，可能觉得帅吧！他跟理发师沟通了半天，说只能理一点点。理的时候我悄悄附在理发师耳边说：“你知道是谁给钱吧！”。她看我一笑说：“明白”。
骗子，大骗子
现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个美女一直说热死了、热死了，我要脱光衣服了……我跟了三条街她还没脱，骗子，大骗子……
请置于阴凉处，避免日照
11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊?”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照
先生，你怎么能把小孩往墙上扔呢
隔壁有个13岁的男孩，天天惹事生非，把他家人搞得焦头烂额。这天这个男孩不知又捣什么乱了，被警察送回来的，他爸爸气得直哆嗦，“十四年前，我真应该把你扔在墙上，也不会有今天你这败家玩意!”，警察是个年轻的女的“先生，你怎么能把小孩往墙上扔呢，从小要好好教育才对!，我在旁边要不要上去解释一下，何为扔在墙上!
哥们儿 祝你活到死
一日同学过生日 大家一起举杯祝福 一同学“祝你前途似锦”另一同学“祝你早日找到自己的幸福” 到我了“哥们儿 祝你活到死!”没什么不对啊
蝼蚁尚且偷生，更何况是人呢
警察手指敲打着桌面，严厉的问道:你已经那么多小孩了，为何还要偷偷生小孩?
妇女半天憋出句:蝼蚁尚且偷生，更何况是人呢…
给老子滚远点，还敢插队
正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗?没有;真的没有?真的没有啊!我高兴得大吼一声：给老子滚远点，还敢插队。
过失杀人罪
教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪
学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。
教授：哦？这话从何说起？
学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。
如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？
教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？
学生：那您就是伤害罪了。
你不按套路出牌啊
在公交车上，
妹子：您坐我这里吧！
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！
妹子：嗯，那好吧！
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
贼喊捉贼
……嘟……嘟……
警察：你好，这里是110报警中心，请问有什么事？
某某：（很着急地）喂，这里发生了一宗盗窃案，请速派几人过来支援。
警察：好，请你报告位置和详细情况，我们马上就派人过去。
某某：我现在正在XX大学女宿舍里，有人偷了许多女生的内衣。
警察：请告诉我们你的名字，你是不是女宿舍的门卫？
某某：不是，我就是那个贼啊！！
警察：什么？？？
某某：我现在正被几十个女生围住，你们迟一步我都会没命啊！！啊！！！救命啊！！！！
你tm在逗我
朋友qq空间设了密码，问题是：“你是？”这SB不告诉我答案非让我求他。
我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了！都不对。
无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼
水的化学式
课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。
老师：“A同学你来回答。”
A同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”
接着：“B同学你来回答。”
B同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”
接着：“C同学你来回答。”
C同学：“老师，我也不会。”
老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？
C同学：“听懂了。”
老师：“听懂了怎么还说不会？”
C同学：“回家一玩又忘了！”
老师：“……”
最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”
家有悍妇
老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？
老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……
老婆：嗯，这还差不多……
老公：我心中，你最重，我心中，你最重……
老婆：尼玛，怎么就这一句啊？
老公：就会这句……
老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
我的理想是成为一个百万富翁
一天，小明与父亲聊天。
“明啊，你有什么理想没?”
“我的理想是成为一个百万富翁!”
“滚出去!!”md，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意!!
家里空调坏了，我打电话让一个师傅来修理
家里空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。
半小时后，师傅来了，检查了一会说：维修费要300元!
卧槽!特么真贵!可是夏天没空调过不了啊!咬咬牙点头了……
于是师傅小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊!……
我说：师傅!楼层这么高，你怕吗?
师傅说：当然怕，所以收费贵点……
我说：怕就好，你维修价格给我算便宜点!不然我要关窗户了……
师傅：....
他还是那样的天真无邪
今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句，看到之后我果断的转了出去，即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样，遇到这种大义凌然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗?转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。。
兄弟，你赶紧出去避避风头吧
阿呆:“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”
任飘零:“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”
啊呆:“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。” 任飘零：…………
我刚梦见你掉河里了，吓死我了
晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问:“咋了?”
老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”
我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?”
老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
卧槽。。。
你这不是能好好说话吗
店员:您好，您点的是这个[火热夏日特供雪国清凉冰爽无敌香甜蜂蜜新鲜滋养柚子茶巨无霸杯]吗?
我:是的。
店员转头:柚子茶大杯!
我:擦，你这不是能好好说话吗……
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