不懂医学真可怕
不懂医学真可怕
“兄弟你疤是咋回事，”“10几年前被狗咬的” “被咬了打针没”。 “没有”。“那你得小心点，狂犬病潜伏期15年左右.！” “奥。我说怎么这几天见电线杆就想抬腿呢……”
中元节那天，
中元节那天，老肖两口子又相互搀扶着来给已死去15年的儿子送烧纸，15年来从未间断。 两口子再次承诺：只要我们还能动，就一定准时来看你！可怜天下父母心！
有些汉语真不能细琢磨
儿子幼儿园今日练舞，园长要求劈叉，有一27岁刚结婚的老师，说她自己已经结婚了，老胳膊老腿了，要劈就让那些没结婚的妹纸们劈。 。。结果，二货园长说了句，结了婚的应该更好劈吧。雷翻全场。。
这就是生双胞胎的烦恼
昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。
我爸爸也是这么说的
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。 一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。” “当经理有什么好的？” “我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。” “上高中有什么好的？” “还有还有我妈妈也比你妈妈好。” 经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
大学生用过的书有旧的吗
晚上路过卖旧书的地摊。 一同学问：“你们这书新不新啊？” 摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”
满意的回答
大学女生向学校提出抗 议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？” 教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。 ”
想给你加把劲
昨天晚上电动车没有充电，下了班接儿子放学时，才发现没电了。 单位离家挺远，我只好拼命蹬，一会儿我就气喘吁吁，于是对儿子说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？” 儿子没有回答，突然对我说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？” 我问：“什么啊？” 儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。” 我一听来气了：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！” 儿子说：“妈妈，你得快点回去，抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过，一定会转移私房钱的。” 我不知哪里来的一股劲，低头一顿猛蹬。 回到家，我气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。 儿子一笑：“什么钱啊？” “你不是说发现爸爸的私房钱吗？” “我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”
回忆童年
老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。 老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 老公大惊，问：“你怎么知道的？！” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
奥特曼是坏蛋！
见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”。 。。
找女友
至今没有女友，老是被爸妈逼着找对象，有一次问我妈「妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？」我妈在织毛衣头都没抬的说「你找个比我大三岁的我都不介意。 」，我……
妖怪修炼
我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。 不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。
考0分的理由的
小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。 ”老师：“这就是你考0分的理由的！？”
成人短信笑话：反着读的短信
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
妇女节笑话：三八父女节
女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，
你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。
妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？
女儿说：三八父女节。
梯子不用横着放
朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
清明节笑话：每次清明祭祖
每次清明祭祖，
我都会想起国足——
钱烧了不少，最后都见鬼了。
为什么会迟到
某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"
后来我就出名了
小时候邻居家养了头猪，我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶，我问她什么味道她说酸酸甜甜的，小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪对它奶头一顿吸，什么也没吸出来还被猪拱翻了，后来我就出名了。
你当我是刚毕业的大学生吗
有个人去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干?当时这哥们就说：我16混在各大工地，你当我是刚毕业的大学生吗?老板一听立马就说：抱歉抱歉，是我不对，这样每月6000供吃供住，你看这样行不?
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