只想得到一点鼓励

本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。 　　最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。　　每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。　　遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。　　中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流，我却经常听错意思。　　整天担心哪天会被开除……　　　　不算糗，只想得到一点鼓励，一点就好，谢谢。

有一哥们儿有点二，夫妻二人都很漂亮。 媳妇生孩子时候，他出差了。回来后看见孩子，瞅半天就问“孩子没抱错吧，媳妇？”他媳妇“没啊！”他又问“那你整过容？”他媳妇“没啊！”“那孩子怎么这么丑啊？”他媳妇“我……”，他妈正好进来一脚把这二货踹开了，“孩子丑？你生下来的时候比他还丑，刚出生的孩子前几天都不好看，这么大的人不知道这常识。”满脸羞愧的他，看着满脸怒荣的媳妇……连跪好几天键盘了……

看古装电视剧里的大侠去客栈吃饭，每次都是，小二，来二斤酱牛肉，再来一壶好酒。 一直觉得没什么，直到今天我去吃抻面，看到酱牛肉65一斤，瞬间感觉到：行走江湖的大侠都是土豪啊！

1.世界上最互相信任的两个人。 应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”2.迟到狂魔的术语：“五分钟内能到”=“起码半小时”；“还差两站”=“刚上车”；“我已经出门了”=“我还在家里墨迹”；“我到了！”=“好不容易早到一次我要让全世界都知道！”3.感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠……4.“他俩肯定好上了，我赌上我这条命！”而女朋友从我钱包里拿出一百块钱说：“我不信，我赌一百块他们没在一起。”我冷笑道：“你拿我的东西跟我赌？”她说：“是你先拿我的东西跟我赌的。” 55.问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。 问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。 问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。 问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。 问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。 问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。6.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，我才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。7.哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！8.自从草简化成艹字，我已经无法直视莞尔一笑这个成语了。9.有一次我被绑架，劫匪让我给家里打电话，结果电话卡了半天都没打出去，他们只好无奈的把我给放了，连我的三星手机都没要。今天的谜题是：萤火虫，亮晶晶。（打一城市名）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0921”，即可获得答案！

收拾东西，翻出来个早年朋友送的骷髅头戒指……戴手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说，现在顶针都做这么细致啦。 我竟无言以对。知道顶针的小伙伴请举爪。

网友评价移动运营商：龟的速度，龟肉的价格，龟蛋的服务，龟孙子做的管理。

吃早餐回来的路上，听到了一位妈妈对怀中孩子的对话，孩子问:妈妈，你为什要抱着我，我可以走路的？妈妈回答说:因为你快要长大了，再不抱以后就没有机会了……不知怎么让我想起了妈妈，眼睛一下湿润了，原谅我泪点低！！！

网络词语一堆堆，微信红包满天飞，社交圈里广告多，神皂面膜一大波，朋友都在搞分销，真的假的都在飘，神剧年年都在亮，鬼子天天都在晃，老人倒地是灾难，公交让座成隐患，局长门前热闹多，一抓就有一大锅，荒唐之事年年有，今年话题一条狗，天凉需要多加衣，男人不止一个妻，都说有钱就任性，一开车就不要命，手机成了好朋友，每时每刻都牵手，如今学生不简单，打架上传手机端，你说世界变得坏，他说这叫新事态！

在一个严寒的冬天，小女孩走在大街上，没有人来买她的火柴，她冻得直打哆嗦，颤颤巍巍的划着了一根火柴。 她想：为什么不把温暖传递给整个城市呢？于是她放火烧了房子。。（注：与山东烧房子事无关）

早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子和一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。 ”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

今天一女同事，跟老公吵架了，情绪非常不好，我本来想安慰来着，走近一看，由于她趴着在哭。 。。无意看见雪白的山峰。。。顿时硬了。。。硬了。。。果断的走了，剩下她一人继续哭。。。我，我，我是不是做错了？

我们村有个二货从小就特别胆大，别的小朋友的玩具都是跳绳，纸飞机，而他的玩具是蛇，无毒的那种。 有一天他把蛇装在书包里，上课的时候蛇跑岀来了，你们能想象那惊叫声和哭声吗？回到家，男女混合双打，那个惨啊！没错那个二货就是我。

lz女，平常我在的办公室就我一个人在。 今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑。。。我是gc分割线。。。当时进来一个同事(平常零交流的40来岁的大叔)，看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊。。。　　大叔，你是猴子请来的逗比吗？老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已。。。

军训休息时，两个同学打闹，教官说精力挺旺盛的呀，看来运动量不大，你俩操场跑五圈。 。。。俩人累的跟狗一样跑完了，教官说：男人的问题单独解决，不服咱们摔跤。。。结果俩同学把教官摔倒了，教官拍拍身上的土说：你俩还不累呀，再跑五圈。。。

作为一个淘宝狗，我看到一个前无古人的退货理由：货号和八字不合

虽说的秋天了，但出了太阳还是有点热，车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！

有天饭后聊天，我们父子俩说悄悄话。 “爸，你年轻时也是翩翩帅小伙，怎么就娶了我妈这么暴虐的女子呢？” 我爸抽了一口烟，闷声说道:“你姥爷以前是大队会计。”我恍然大悟，原来我妈以前还是个“官二代”，“那你傍大款后得到什么好处了？”我爸夹烟的手有些颤抖，眼神空旷…颤抖着声音说道:“结婚当天，你姥爷喝多了把大队书记打了…被撸下来了！！，啥也没捞着啊。”

都说结婚花多少钱多少钱的，我能说我结婚还赚钱么？LZ08年结婚，彩礼拿了一万一（一心一意）。 老婆家陪嫁摩托车电脑冰箱空调洗衣机电视机沙发茶几共计两万多块，结婚当天晚上老婆给我说她那儿还有一万的压箱钱。老丈人说过闺女嫁过来一定要有底气，遇事不吃亏。果然这么多年跟老婆干架没占过上风。

我一朋友住院输液，遇到一新护士，扎了七次没扎上，我朋友把目光从书上移开看了她一眼，她满脸是汗双手抖的针都拿不住了，我朋友说桌上有纸擦擦汗休息下再扎吧。 一会终于扎上了，她问我朋友生气吗？我朋友说扎针又不按次数收钱干嘛生气？

我们村里我一个伯伯快50了，跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了！