你爱什么感？
你爱什么感？
老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感； 老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感； 老婆300斤说明你爱幽默感。 你爱什么感？
世界上最无私的是蔡伦
世界上最无私的是蔡伦，他是个太监，却发明了纸！！
路痴
一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？
不管多胖
老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
爸，天气渐凉，注意身体！
儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有沒有想我呀？”父亲：“己汇”。
还是狗理解我
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！ 老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
用过的东西
午休时间，和公司的一哥们聊天。 我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”我：“那怎么不拿回来？”哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。
我误会你了
和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
血压高
那天我去银行存2000元钱，我排在第40多号，那叫一个墨迹，等了一个多小时才7个号，我等不下去了，就问前面那个人，兄弟，你来银行干啥？他说来取2000元，我心中大喜，说，我正好要存2000，不如我给你吧，咱俩都省事，不到5分钟就完事了，不说了血压又上来了。
据说凌晨过后还没睡着的人
据说凌晨过后还没睡着的人，脑子里都会在做两种事，一种是在尝试入睡，还有一种就是在计算如果我现在睡着到明天醒来能睡几个小时。
说个小时候的事吧
说个小时候的事吧…记得开学第一节课就挨揍了~老师：上课班长：起立同学们：老师好我：妈妈好你给我出来 ~然后 ………一边揍一边说以后能不能分清楚了我：能能能 妈你轻点 耳朵都快被你拧掉了老师： 叫 什么，我：老师你轻点从那以后我得小学生涯就是一部血泪史问题是老师真的是我妈啊~
网吧打团战
早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！
疯狂的应聘者
面试官：结婚了吗？ 应聘者：结过了。 面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。 应聘者：成家立业，先成家后立业吗。 面试官：朋友多吗？ 应聘者：哪种朋友？ 面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？ 应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？ 面试官：到底是你面试我还是我面试你？ 应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
全都出来看我干吗
工地上的事，老板让我报进度款。 晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。 于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要… 看我干吗……
比较长的工作
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。 这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。 才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。 老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。
比尴尬更加尴尬
某日我把自行车停在教学楼前，便匆忙去上课。 下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅。 突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了…… 正想怎么解释呢，锁捅开了……
这样很到位
电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！ 导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！
蓝瓶的
昨晚去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。 服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
无线网卡
女：“亲爱的，你干嘛呢？” 男：“这不看电影呢么。 ” 女：“她们的衣服呢？怎么不穿衣服？” 男：“……这不无线网卡么，没加载出来呢！”
如今的孩子惹不起
我教上幼儿园的儿子算数，说:假如你有10颗糖，被隔壁的小强拿走了8颗还剩几颗？儿子一听当时就不行了，那狗日的敢拿我糖老子弄死他。