晚上去应酬

昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。 觉得特别无聊，等回到家。就赶忙洗完澡上床。抱着老婆暖暖的身子，我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲.......唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！

对面那人打量了我几眼说：　　道不同不相为谋，后会有期。 　　看着他远去的背影我喃喃自语。　　“这他妈的，　　出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

同事一直想要个孩子一直不能如愿，　　于是带老婆去检查，　　医生说他老婆不能生育！　　半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，　　他气愤的找到医院讨要说法！　　医生一查记录，满怀歉意　　对不起，先生，　　当时检测记录结果把你们两人　　的名字弄反了，是您不能生育！

办公室同事在讨论生男还是生女好，　　突然，一直沉默的某某君（已为人父），　　来了一句，是自己的就好…

小王做是手机维修（顺便有买配件和手机贴膜的），　　今天有个高大威猛的汉纸来贴膜（米三），　　小王问他手机是抢的（就是网上抢购的）还是买的，　　他说抢的，刚好有个老头来维修手机听到，　　把他吓走了。 吓走了。走了。。。

跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。 老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

小丽小学老师一枚，　　刚和男友分手，　　离别时对男友说，　　多年后，你已娶，我未嫁，　　请你妈管好你爸！　　最好也别让你老婆落单，　　别让你儿子到我的班读书！

在淘宝看到一个连体的卡通睡衣，　　觉得好可爱，就拍了下来，　　本来穿的还挺开心，　　可是上厕所的时候发现问题了，　　得全脱了…卧槽，这么冷的天，　　冻得我一身鸡皮疙瘩！

今天逛街，我媳妇买衣服东西，　　说：老公！拿钱付账。 我就掏钱包，　　等我抬起头来，旁边的一位看手机　　的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。　　暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？　　你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什么感受。

这是一片娱乐到死的土地，大家只关注明星的绯闻，求婚的钻戒，中秋节怎么玩儿，走光的内裤，却不记得9月27日这个重要的日子曾经发生过什么...... 遗忘意味着背叛，这个民族太让人失望了——沉痛纪念东莞沦陷3周年。

老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。 。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。

两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。 老球迷问：哪个队的比赛？年轻球迷：中国队与泰国队。老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。年轻球迷：厉害个屁，中国队0比4落后了。老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！

陪老婆去医院做Ｂ超，在Ｂ超室外等待，　　有一玻璃门，擦的那叫一个亮，对，　　你没猜错，一小伙子奔跑着直接冲上去了，　　撞的那叫一个响，但是这都不是高 潮，　　高 潮是一个憋完尿等着做检查的女的，　　笑尿了，尿了，了！

上课老师让我们交作业，我就跟他讲了一大堆道理：老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的我们写的也不一定代表我们会。 我们会也不代表我们会运用。我们会运用也不一定代表我们会考满分。我们考满分也不代表我们能毕业。我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。我们能找到工作也不代表我们能有钱。我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。既然如此，我们交个屁作业。老师：你说的这些话，抄50遍上交。

本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”

今天跟一兄弟去茂业买衣服，　　前提我兄弟比较胖。 　　我走到前面挑裤子。　　他从后面跟上来问了卖裤子的ＭＭ，　　这里有我的码子吗？？　　那女一脸黑线的说你马子不在这里。　　当时我差点喷了

晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有？是不是觉得我更漂亮了？丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。

妹纸超市收银员一枚。 　　下午五点多的时候，经理过来了。　　妹子看她裤子拉链开了，想好心提醒一下，　　就说：“孙姐，你过来一下。”　　然后可能她是看不起我们员工吧。　　大声嚷嚷：“说什么呢，赶紧说，还让我过去。”　　我就也生气了，大声嚷嚷：　　“你裤子拉链开了。　　里面黑色内裤露出来了。”　　尼玛让她狗眼看人低……

1.一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。 走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。 比“死娘娘腔”好听多了。2.我问老婆：“如果你中了五百万彩票会和我离婚吗？”她坚定的摇摇头说：“当然不会！”就在我感动时她又说：“奖金属于夫妻共同财产，离婚就要分一半给你，我才没那么傻呢！”3.有一次，唐太宗与魏徵交谈。魏徵对唐太宗说：“希望陛下使我成为良臣，不要使我成为忠臣。” 太宗感到奇怪，煞有介事地问：“忠臣、良臣有什么不同吗？” 魏徵说：“忠臣，只做自己认为正确的事。而良臣，不是你能惹得起的人。”4.她虽然是家里的独生女，但自从她慢慢超过适婚年龄后，就开始怀疑妈妈对自己是不是真爱。因为这天妈妈强拉着她去了婚姻介绍所，工作人员问妈妈:阿姨，有什么需要帮忙的吗？ 妈妈回答说:有呀，我家有盆水泼不出去，能帮忙吗？5.以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……6.昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”7.感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”8.老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。 老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来！”老公道。 “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。 当时，老公真想对自己说句：“我真是太机智了，多悬没挨揍。”9.突然好想我女朋友！也不知道她吃没吃月饼，回没回家，忙不忙…………………………住哪里，多大了，叫什么....10.一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人！！哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！

甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！乙：是的拍出来特清晰！甲：中国的就做不过日本！乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的！甲：是哦，哈哈！