啪啪体位

啪啪体位

和男友爱爱的时候最烦在上面了，昨晚又想让我在上面，我一下就怒了立马叉腿站在他身上，来摇一摇吧，这样够高么，我看你够得着么！

我就喜欢这么被看不起

妹子以前是苦逼10086客服一枚。。。一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。。。

都怪班主任

说个真事儿。小学上班主任课的时候把玻璃弹珠拿出来烧着玩烧了半节课，然后突发奇想把弹珠滚到前排一个讨厌的同学旁边，让他帮我捡一下。结果班主任听到弹珠的声音，抢先一步捡到了我丢的弹珠，一声杀猪般的惨叫过后，半个月我都没见过班主任用右手拿过粉笔。当然，我也清楚了我爸拳头最大力气有多大。

不吃面只吃麻辣烫

女:男的在结婚前可以不是处男，为什么女的在结婚前必须是处女？！男:你受得了一双筷子吃几碗面还是受得了几双筷子吃一碗面？

这都是个什么情况太复杂的关系了

我和女票一起一年多，从来没有不戴TT。重点是后来喜当爹，重重点是她竟然承认了孩子不是我的，是我一个好朋友的。可是那个朋友有不孕不育症啊！于是，我那个朋友的女票后来也怀孕了。

读出一丝丝忧伤

高中军训时，一女喜欢女扮男装，于是她穿上军服混入男生队伍中，不料！那天教官让全体男生裸露上衣围操场跑五圈，那女也裸露上衣，结果，五圈下来，全队没有一个人发现那货是女的！

真正的爱不是占有是什么

昨晚在网上约到一个妹子，一到房间就迫不及待紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，突然身体一激灵，放开妹子说，我觉得我们还需要深入得互相了解一下，真正的爱不是占有！

女朋友不充电

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”

山寨机就是牛

在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛，我一想。500×10000=500000。这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他。牛呢。他说:山寨机就是牛。

秘书能不能干

老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿？老公:是啊！我不是经过你同意了吗？老婆:你放屁，我什么时候同意过的？老公:我问你秘书小美能不能干，你说能干

你这是见鬼了啊兄弟

昨天晚上我睡不着，然后特别无聊，就去对着镜子玩剪刀石头布，没想到全赢了，然后好开心的就去睡觉了。

这个女的特别骚

一哥们正在处对象，耐不住寂寞，就托人给他联系炮友。然后别人给了他一个号码，说:“这个女的特别骚。”俺哥们结果一看号码，哭了！是他对象的……

女神竟然找我去开房

今天我在路上见了我在高中暗恋的女神，她给我一个眼神，我秒懂，随后我们就去了那啥地方，可我总感到一丝怪异，当时没想那么多，直接切入主题，就当要脱衣服的时候，果然，我醒了，，，醒了，，，

早就湿了

晚上几个同事一起干活，干了一会，有个女同事用手指捻着自己衣服说：唉，都湿了。旁边另一个女同事大呼：你早就湿了，刷碗那会！

你擦屁股用左手还是右手擦

小马哥：老师，请问你擦屁屁用左手还是右手？老师：恩……右手。小马哥：诶……老师你好恶心。老师：咋？小马哥：我们都是用纸…… 老师：滚……滚……

赶走神的宝物

愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

是个做大事的人

小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？” 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，瞬间被秒....

沸沸扬扬的大姨妈

初中军训因偷懒被教官踢了屁股一脚，因为我留短发，教官从后面看当我是男孩子，当时就气哭了！回宿舍又发现内裤上有血（其实是初潮），以为被踢坏了，一起的小伙伴们也都不懂，热血地扶着我去找校长告状伸张正义，闹得沸沸扬扬……最后校长带我去买了姨妈巾……

吸阳具

男：小姐，您喜欢西洋剧吗？女：……你下流！

有空么哥

：哥，有空吗？我让人给打了：卧槽，谁啊，这么大胆，对方有多少人？：三十多个：你说啥？：三十多个人：不是这句，上一句：哥，有空吗？我让人给打了：没空