我是好人，你们抓错了
我是好人，你们抓错了
在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了!”
警察：“别狡辩，老实交代!”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里?”
嫌疑犯。。。
都不如有钳(钱)
怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说：嘴要抹上蜜!
衣服说：需要各种‘装’!
螃蟹道：都不如有钳(钱)!
阿呆心里痒痒的
有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧!”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧!”当天夜里，女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧!”
夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。
这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去!”
我早就把衣服脱了
一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”
女网友：“我早就把衣服脱了!”
哥们扑通一声就掉下了床。。。
那美女
同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女…” 化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？” 我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷 硫氯氩钾钙～”
现在是不是被妹子追的到处跑
在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
每个人都是一样的定律啊
该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。
我才发现你是个美女
在一个漆黑的夜晚，男：我现在才发现你是一个美女。 女呈害羞状：那你以前怎么就没有发现呢？ 男：因为以前的夜晚没有现在黑。 女：……
吓人的自我介绍
老板让我去招个文员……有一女的估计第一次面试，特紧张。她坐下来跟我说:“您好，我叫……”然后就卡带了。我忍着没笑，耐心等她。她接着说:“我叫xx，女的，享年22……”这下我真没忍住了。
为什么要吃兔兔
上小学的时候我和女同桌都非常喜欢兔兔，于是放假的时候我俩一起凑钱买了一只大白兔，当时约定一家轮流养一个月的，第一个月当然放她家养的，毕竟我是个男子汉嘛，只不过就在第二天我想去她家看大白兔时，她却提前打来电话哭着告诉我，兔子让她爸妈给炖了，邀请我一起去吃，还告诉我兔肉可好吃了。。。。。。
让蚊子替我送你大包
昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心.
赤裸裸的侮辱啊这是
男：我能问你个问题吗？女：问吧！男：如果你没有脚，你还穿鞋子吗？女：不穿！ 男：那你特么戴胸罩干嘛？
现在还有人不知道老九门是什么嘛
听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。
有文化的贼才可怕
我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！
没文化能小声点么
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！” 我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！
老公不在家 连公公都不放过啊
睡到半夜往身旁一摸，咦，老公竟然不见了………… 赶紧起来四处看看…… 哎呀，这死鬼，原来是黑灯瞎火的搁客厅看电视呢啊………… 于是我风骚的一把从后面扑过去搂住他的脖子说: 老公，我想要………… 结果低头一看发现公公一脸不可思议的看着我………………
老婆你连狗都不放过
老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……
冷静点
今天上网看到有人问 nba总决赛第二场 是高考 要不要逃 我劝他 你还小 这不是儿戏 建议你冷静点 ，毕竟高考可以复读再来 但明年可能就不是这两队了。
职业用语
交了个女朋友 长的很清纯 很卡哇伊 一看就是很单纯的样子 今天带她去浴池洗单间 领上门牌 洗完搓完嘿咻完 来到前台结帐 她把门牌一放：老板 8号房客人下钟 我当时愣了 老板也有点懵圈 下钟？这妹子真能整新词……
体贴的护士
医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？拍完我要拔针了……。
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