服务员，你们这里有炒鸡蛋吗？

服务员，你们这里有炒鸡蛋吗？有啊！那你们这里有炒鸭蛋吗？有啊！那好，给我来一份鸡蛋炒鸭蛋！好的，三号桌混蛋一份！

八年前，交了个青岛女友。 她家就是搞水产的。由于父母嫌远分手了。现在想想。唉！让我哭会吧！

1.父亲：我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。 儿子：我问了，可老师不肯说。父亲：你什么时候问的？儿子：就在昨天考试的时候。2.父亲：老师打电话来说你课又迟到了，你说说是为什么？儿子：这可不怪我，每次我走到学校拐角处，有一块牌子总不让我快走。父亲：牌子？上面写的什么？儿子：上面写着前方学校，请减速慢行。3.父亲：儿子，我问你2和3比谁大？儿子：2大。父亲：不对。儿子：这不会有错的，我二哥就比三哥大。

1、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。 ！”2、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

这两天的青岛大虾事件我没有发表过评论，因为我觉得8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，印度售千元格列卫在中国卖1.146万，6千的进口支架卖3.8万…… 对比一下，一只大虾卖38元还TMD算事儿吗？

有没有觉得每次去ATM取钱的时候，别人取钱的时间够自己取十七八次了。 。。

1、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的作文“假如我是只猪”。后来我在学校火了……2、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！3、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不艹死你我是你养的！”班主任突然进来了，吓得我赶紧把手机藏起来，班主任走后，惊魂未定的我把收件人发成了班主任……4、上次晚上补习完回家，隔壁班一个特浪的哥们儿看见前面有个长发姑娘，把持不住，冲上去搭着肩就说：“妹子，哥哥送你回家吧！”那人一扭头，特么居然是他们的班主任，在年级里凶出名了。我们永远也忘不了那天晚上的惨叫声！5、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤，学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！6、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多

看新闻说二零二零年中国光棍达到三千万人，吓出了一身冷汗，对媳妇说怎么办？到时咱家大宝就十六了。 媳妇啪一巴掌扇过来，你二啊咱家大宝是女孩…

记得那年高二！住校生！学校每天晚上十点就集体熄灯！然后大概十点四十多分！肚子疼！就去上厕所！厕所里是声控灯！LZ站厕所门口喊了都没亮！所以就摸黑找了个包间！开门脱裤一气呵成！转身后退一步准备蹲下是时！黑暗中伸出一双手拖住了我的屁股！说:“兄弟有人！”尼玛！吓的我差点喷他一脸！

刚开始学游泳，还不会换气，不过特别喜欢游，今天喊了秘书一起来，秘书说她也不会游，只能在水池里站着，可能是怕我摸她屁股，她在水里站好远，我憋住一口气游着过去抓她，她嘻嘻笑着一直躲我，等我没气了想站起来时发现已经在深水区了，我一边喝水一边从水里看着秘书优雅的游走了……

那年我还是一个三好学生！正趴在座子上睡觉，突然斗了一下 同作说你射.了啊！射.了！！！射.了！！！我射尼玛！我是梦见我摔了一跤 摔一跤！！！！好吧。 。。。有没有梦见自己摔了突然一斗的 有的举个爪！！！！！

早上把QQ个人资料性别改成了女。 于是一个附近的哥们儿给我打招呼： 他：“美女！干嘛呢？ ” 我：“洗脸” 他：“你们女生洗脸是不是特别麻烦，要用洗面奶，还要打粉底，化妆什么的。” 我："也没有，就刮了个胡子。 ” （估计哥们儿到现在都没缓过神来。。。）

就一句话:有只猪白菜没有拱着，拱到了曼陀罗！！

小时候家里很穷，很少吃零食。 一次跟母亲下地干活，偶然扒拉一下旁边地里，居然种的花生。于是跟弟弟妹妹一起扒出一把花生仁吃了。现在想想，人家种花生时都在花生种子里面拌了农药，我们三个没事真是命大呀！

今天下课时 ，我让一个学生帮我关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师检查一下那排电脑。 ”，他回头，哀怨的看着我说了三个字：“我不胖”……O__O"…你不胖，你不胖 那堆人中就你一个回头。

现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

刚刚我去超市买烟，买好了就在那抽起来了，然后漂亮的收银员过来对我说说：先生我们这里不让抽烟。我看她长得很漂亮就逗着她说“你们这里卖烟又不让在这抽！几个意思？”她听了淡淡一笑，“先生，我们这还卖套，你要不要在这里来一炮？”我…………

我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了。 捡起来就往我嘴里塞，我用诧异的眼神看着我妈。 当时我妈说了一句：“不好意思啊又把你当小时候了。”

某日一男在楼上吃饼，遂听下面一男求婚，只听那女说，要想我嫁你除非天上掉馅饼，于是我一松手，刚好掉到那哥们手上，心想，哥们能帮你的只能到这了！

睡不着，一闭眼就是西游记片头曲：jiu～～当当当当，当当当当……招谁惹谁了。 昨天还梦到孙悟空了，压在山底下，他说：你给我拽个桃吧。我爬半天树，也没成功。我说：我给你梳梳毛吧，我擅长。然后从兜里掏出个毛刷，帮他挤虱子。聊挺久，我走时他问我干啥去，我说我有事…都啥乱七八糟的