按我们学的一步一步来

刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，　　前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我，　　我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！”　　小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，　　按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”

以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。 。。我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”

甲：你去过红灯区吗？乙：没有，你去过？甲：我经常去！乙：哟，没看出来啊！甲：还不都是为了工作啊！乙：你拉皮条的？甲：我送外卖的！乙。 。

第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。 结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？我：啊！

今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！女儿想都没想说：跟我妈！我伤心道：你们尽然如此对我！！女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？我。。。

公共电话旁，少。 妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。 台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。 我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。 老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！宅男心想必须试一试。 宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”老板笑道：“必须的啊！”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”

大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。 大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”医生不解：“没有生命危险。”大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”

每天来捧腹网，就是给自己找个快乐的理由！

用朋友的的手机给我女友打电话，　　想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，　　过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，　　是不是我对象又出去玩了？你跟着他，　　看有什么女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。 　　我想说，我被朋友卖了吗？

一女子从厕所出来不久，　　男保安跑过来提醒：“女士，　　我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。 ”　　女子：“谢谢啊谢谢。”

放假时，学校领导给我们开会说“同学们，　　你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，　　一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

昨天去请假，经理问何故？　　我说：“朋友结婚”，　　经理说：“朋友结婚用的了一天？”　　我说：“女方结婚”，　　经理说：“中午去吃个饭，随个礼就完了嘛！”　　我说：“女方是我前女友”经理二话没说，拿起笔就把假条批了，　　然后只说了一句话：“去了少喝点！”

甲：“唉，我存了几个月的私房钱又充公了，　　都不知道第几次了，我老婆怎么那么厉害呢？ ”　　乙：“我老婆从不查我的私房钱。 ” 　　甲：“你老婆那么好呀。” 　　乙：“不，是她查不到。 ”　　甲：“你藏哪里呀？ ”　　乙：“厨房的置物柜。”　　甲：“那很容易查到呀。” 　　乙：“你可要知道，我老婆是从不进厨房的！”

某日，我打扮得漂漂亮亮去某大学校园探望我好友，　　走进校园后突然内急，看到旁边有“XX号宿舍”就匆忙走进去。 　　看到管事大妈，我视而不见充分显示出我来此处的理所当然，　　但是大妈却叫住我“同学，找人要登记的”。　　“我住这儿。”我仍然故作镇定。　　“这里是男寝”大妈平静的说。

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

1.“大夫，我担心我的丈夫病了。 有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病，夫人，”医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”2.“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”3.医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”4.实习医生：“你为什么当年选中了皮肤病专业？”老医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种病，而且很少能够康复。”5.病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不增加了一个新的手术。”6.一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生极其自信。“那我一天吃几次？”病人问。医生反而急了：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”7.今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？” 我说“马上回来” 结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……”8.今天打电话给我妈说我辞职了，本来想能得到她老人家的安慰，可不曾想她老人家却问我：辞职了还能找到女朋友吗？妈，您高估您儿子了，就算我不辞职我也找不到女朋友啊……9.下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶，等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧。10.我发明了一款强力隐身药水，使用后别人会完全看不见你，但使用方法比较复杂，需要想办法把药水滴入别人眼中。