微信摇一摇
微信摇一摇
刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。 实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？ 对方回了句：不搞。 我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
如今庸医真的多
和一同事出差某地，找地方某某局办事。 某某局楼下有两个兽医店，门头相当霸气， 同事突然感慨的说：“如今庸医真的多， 两个兽医医院都治不好楼上这帮畜生。” 突然感觉到同事像诗人。
何必为难他
我一朋友的叔开着70几万的讴歌被一拖拉机追尾， 他叔下车后搂着脸色惨白的司机到旁边：“别慌， 等下保险公司来了你就说是我倒车撞的你！” 事后我问他，他说：“我的是全保，他又没保险， 估计也赔不起，何必为难他。 ” 能成大事的人那反应、那修养。
真像我们的儿子
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。 但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。 一次很晚了还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路， 结果居然看到老爸老妈出来散步， 老妈看到我,还和老爸说了句：“那小孩真像我们的儿子！”
你爸妈不是我爸生的
由于刚工作，没什么存款。 一天老爸问我什么时候结婚？ 说知道我没钱，我结婚给我准备了40万，给我交个首付， 结婚再用下（我真不是坑爹）！一次和女朋友说到这事。 她却说：“什么？40万就想娶我回家？买那么点大的房子（100平左右） 以后我爸妈怎么住？” 我丢下一句“你爸妈不是我爸生的！”就走了。
这个事给我说没用
同学表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦， 一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤， 她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤。 同学听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：“你吓尿了吧！” 谁知她严肃的说：“我当时没想那么多， 就让她找我们领导，这个事给我说没用！”
媳妇，你累不累呀
昨晚，一个女同事来我家谈公事。 老婆挺识大体，说:“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
男人呀，都是一个熊样
老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。 因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。我。。。
瞧瞧人家的扶贫对象！
审计署10月份发布了一个审计公告，报告中提及某县3000多名扶贫对象，其中有2454人购买了汽车，43人在县城购买了商品房，还有439人经营着公司。 瞧瞧人家发达地区的扶贫对象，再对照一下自己，拖了后腿的自觉地举手。
洛杉矶早晨4点钟是什么样子
程序员问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序员：“知道，一般那时候我还没睡。 怎么了？” 科比：“没事！”
当了兵就非得装逼么
我老爸给我讲的：话说许多年前农村普遍的文化水平不高，邻村有一个出去在海岛当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。 当时不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他老爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼，回来的时候一只手就给拎回来了，然后这个娃有了个外号……两千克！！！
咱俩上高速
蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。 蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”
媳妇的苦恼
作为一个胖子，她最大的苦恼之一就是……一条新裤子，最先坏的是大腿根内侧，不是破，不是开档，是磨成丝！！！
我真的有那么娘炮么
自从上次探亲回来，孩子就认准了穿迷彩装的人就是自己的爸爸。 有一次大街上，我正在买菜，一扭头孩子就不见了，我慌了神，四处寻找，结果，我发现孩子正拽着一位年轻的兵哥哥叫爸爸，他看起来好象是个新兵，他不知所措的站在那里。我轻轻的抱起孩子，默默的注视着这位年轻的战士，忽然，他刷地给我行了个标准的军礼：“嫂子！你辛苦了！”我全然不顾大街上那么多的人，哇的一声，哭了起来... ...
特别有女人缘
据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。 家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！
中国人这么恨日。本人
70周年大阅。 兵。。老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日。本人。。同学们知道什么原因吗？小红:我知道，因为它们侵。略我们的国家。。老师点头道：小红说的对。。小李:我知道，因为它们掠。杀我们的国人。。老师点头道：小李说的对。。小明：我知道，因为它们的A。V破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。老师：滚出去！！！！
你准备好了？
街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手， 神情坚定又不安地看着对方。 一个问：“你准备好了？” 另一个紧张地点点头：“好……好了。” “那，走了？” “嗯！” “1……2……3！” 然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影， 顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。 枪林弹雨中冲锋也不过如此。
看电影呢
男：“在哪呢？” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：“那........那........好吧！” 心想算了还是不揭穿了， 我也不想让你知道我和小芳在一起......
你是哪儿人呀
今天坐车，旁边一男打电话，开口就是“老婆，想你了”， 聊了N久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。 然后，那男的问了一句“对了老婆，你是哪儿人呀？” 我他妈也惊呆了。
你再不住手的话
电影院里，小王发现自已的身边， 竟然坐着一位美丽动人的性感女郎， 他情不自禁地将手放到她的腿上。 那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边， 轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
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