痛的感悟

放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

“你喜欢谁？” 　　“反正不是你。 ” 　　“你骗我下会死啊？” 　　“骗了啊，没死。”

你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。

还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。 。

真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。 。。我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

公司有一男同事特傲慢那种，总觉得自己比别人强，今天给另一男同事因为打字速度杠上啦，于是乎又是计时又是换键盘的比试了一下，该同事以5个字的优势小胜，于是各种显摆各种自夸，“我说什么来着，我就是比你快，干啥都比你快。”“你老婆也是这么说。”输的哥们儿一句话把我憋出内伤。

1.听说蔡康永离开了康熙来了。 强烈建议他和腾格尔重组一个节目，肯定会更火。名字我已经替他想好了，叫：尔康来了。2.王思聪卡包丢失微博求助，并且留下助理电话，谁知电话被打爆，这下思聪不高兴了，发微博质问“非诚勿扰，有点公德心行吗？”。要我说这人怎么这样，你发微博着急找你的卡包，我们打电话也着急找我们的老公啊，怎么了？怎么了？怎么了？！3.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。4.老公：“这个包包挺好的，除了价格之外没缺点。”老婆：“价格算什么缺点？价格是你的缺点，不是产品的。”5.一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。6.妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。妻子：“怎么啦？不认识了？”丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”????7.空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”8.今天在公交车上，有点挤，一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起，我看他认错态度良好就没怪他，给了他几块糖，他犹豫了下，就又踩了我一脚。9.老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！10.一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。

在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。 ”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了。

有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。

钱离开人，废纸一张。 人离开钱，废物一个。

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。 小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去

读大学的时候，去教务处办事儿被老师各种鄙视各种骂。 一气之下，把他的号码写满每一个校园公厕（男厕），顺带写上“出售各科期末考试试题，如假包换”。后来，据说他差点因为重大教学事故被撤职。

“我们每天穿梭于钢筋水泥的丛林里，为生存忙碌，为苟活挣扎，蝼蚁般无脑埋头苦行，忘了自己是谁。 手机就是生活塞在我们嘴里的缰绳！让我帮你摁下关机键，给你些空闲，静下来，忘掉那些琐事那些联系人，思考人生！” “照你这么说，那些丢手机的还得感谢你啦！”，警察叔叔边戴手铐边对我说

我媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵。 。还记得那年那晚帮我掏耳朵。。掏啊掏啊。。。突然媳妇调皮的给我说起了哑语。。有时候还比手势。。就这样。。一过就是五六年了，媳妇还是调皮的跟我说着哑语。。。。

女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。 换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。

语文老师让用有始有终造句。 小明信心百倍的举起手。 老师：好，小明你先来。 小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。 全班哄堂大笑。

老妈做晚餐时，我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:“妈妈，你好狠心啊！把鱼儿伤成这样！”老妈冷笑着说:“我接着还要往它伤口上撒盐么呢！”

现在卸载个软件，真心疼。它会先问:“你真的狠心抛弃我吗？”我确认，它又问:“残忍继续吗？”然后是“xx软件正准备离开”。最后它会说:“没有我的日子里，你要保重你自己。”哎，今天卸载几个软件，伤感了一整天，感觉自己好残忍……