弱是什么意思

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，　　老弱病残的那个弱是什么意思？”　　妈妈答到：“是弱智的意思。 ”　　结果那小孩环顾一周，　　对着鹏鹏说：“叔叔，你坐……”

高考作文题目出啥呢？ 题目： 某湖污染严重，请以老鼠的口吻向当地居民提出建议，促进环境保护，800字。 考生看到后，惊呆了！ 全部人的表情：╮⊙o⊙╭ 只有一人：so easy! 老师看到卷子，傻了： 该考生的卷子： 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱…… （写了800个吱）

1.见一朋友负伤，就问他怎么成这样了。 他说:别提了，都是喝牛奶惹的。我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？朋友: “我正喝着呢，谁知道那牛一屁股坐下了！”2.带女友去苹果专卖店，指着6s问她：“要哥送吗？”她高兴地点了点头，于是我大声喊道：“啊！苹果！你是那么的尊贵！”3.小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊到，姐夫好。4.老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？5.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？6.父子晚饭吃的太多便出门散步。邻居看见说道：“今天咋有空出来遛遛呀？”父子俩异口同声说道：“吃饱了撑的！”7.“老公你是不是搞外遇了？”“竟扯，我没有啊！”“没事你说吧，说一个人我给你一百块。”“我差你那三千两千的？”8.如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”9.女票今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。10.刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？

苗苗去理发。 　　理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。　　苗苗心中暗喜：“谁啊？”期待着他说出某个美女明星。　　结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”　　苗苗脸都绿了，人家是个妹子好么……

午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，　　见一票闲人正围观叫好。 　　凑上前看，是一年逾古稀老者，　　正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，　　气定神闲，游刃有余，最终完美通关，额上连个汗珠都无。　　众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”　　老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”

乐乐昨天中午回到家。 很热就赶紧把披着的头发扎起来，　　可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，　　乐乐妈拿着一水蓝色的绳过来给乐乐缠上了。　　下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。　　暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，　　“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”

一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，　　还微微颤抖着。 这时，一个人取下了那手，拿起刀，　　熟练的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

以前在警校，各家高校有时会搞一些联动活动，　　有次女生节，各校的妹子们各展神通唱的唱跳的跳，　　男生们看的如痴如醉掌声雷动。 然后，到我们学校的女生上台了，　　几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，　　砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。

小明大早上在37路上碰到一小偷！大热天手上挂了个西服摸小明钱。 　　小明本来不想理，挪了下位置，还没完没了。　　只好亲切地抓着小偷的手说：“摸着舒服不？”　　小偷找别地儿呆着去了。。。

男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：噢，好啊，什么品种？男：单身狗，上过大学那种！女。 。。

多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。 表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

两酒鬼一前一后去酒吧，两人坐一张桌子，酒鬼甲对酒鬼乙说：嘿，你哪里人？酒鬼乙说四川人，甲说：哎呀我们老乡，走一个。酒鬼甲又问你四川哪里的，乙说我成都的，甲说：哎呀真是缘分啊，我也是成都的，来走一个。酒鬼甲又问你是成都哪里的，乙说我是茶店子的，甲更加兴奋的说我打小在那长大的。酒吧老板默默的拿起电话打出去：喂，张大妈，你两儿子又喝高了。

老师：“小明，你说一下李时珍的著作是什么”。小明：“不知道，但是我知道他的临死前的遗言”。老师：“你怎么知道？是什么？”小明：“这草……有……毒！”老师：“滚出去！”

上海6岁女童不满学校安排起诉教育局 索赔1元义务教育法规定，适龄儿童、少年有平等接受义务教育的权利，地方各级人民政府应当保障适龄儿童、少年在户籍所在地学校就近入学。 那么，“就近入学”是否等同于“最近入学”呢？记者20日获悉，一名6岁女童因为安排的学校不是离家最近的，将浦东新区教育局起诉到了上海市浦东新区人民法院。孩子，你误会了，就近入学的“近”字指的并非是你家与学校的距离，而是你家与这个社会权势之间的距离。

去券商开户，券商问：“多大了？”“38”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“21楼”“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”

某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。 ”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”男：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”

小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”

????A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”

社会学家发现，耳机已经代替帽子。 平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。 我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？