每日一笑（4.13）

1、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
    2、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹……突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗，艹……
    3、新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆!
    4、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
    男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？
    男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…
    5、前几天同学聚会，玩游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。
    先上场的一女生说“我没打过飞机”桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。
    异口同声说了句，”这太他妈狠了！

1、今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
    2、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨，妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说，还以为抢鸡蛋呢。
    3、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
    4、我一特好的姐们，个子小，微胖，前阵子天天吵着要减肥， 这两天确实瘦了不少，我们几个吨位稍微比她大一点的问她怎么减下来的， 她回了我们句经典的：上完厕所不洗手，想吃东西就用擦屁屁那只手去拿， 到嘴巴前就自然不想吃了啊！我只想说大姐，你还敢再恶心点么？
    5、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。
    这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”

1、农夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌。 写着：“这里的西瓜有一个有毒！” 当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。 隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。 不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了…
    2、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。
    3、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
    4、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 　　牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”
    5、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
    6、我前男友的女朋友让我陪她去做人流，之后她告诉我她肚子里的孩子是我的，我迷茫了，该怎么办？#内涵笑话#

1、同学A和同学B去买火车票，买票的人很多，等他们买到的时候，同学A紧张兮兮的问售票员，我们的位置是靠在一起的的不？ 售票员笑着说，嗯，你们想靠多近，就靠多近，没关系的！ 你以为这GC,关键是这两家伙都是买的站票啊！
    2、今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，只剩下那妹子一脸无辜的看着我们。
    3、高中和一帮同学去压马路，一女同学称要给一男生买件衣服让我给长长眼。心生嫉妒想你给男生买衣服我给长什么眼啊。又不好推脱，就在她选的几件中挑了件最看不上眼，感觉最丑的。逛到最后分开时，她把衣服往我怀里一塞，跑了……当时我似乎明白了什么。真是特么自作孽不可活啊！
    4、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边；个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
    5、我们是理科班，一次上历史课。老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”
    6、 甲，乙，丙没钱同一间，早上起床，甲：“我梦见和女友激战十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙说：“算什麽，我梦见跟女友大战百回合，不分胜负！”丙沮丧的说：“像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来…”

1、晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙。就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动。说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
    2、顾客：请问，那条围巾要多少钱？营业员：两百元。顾客：两百元！两百元可买一双上好的皮鞋了！营业员：脖子上挂一双皮鞋好看吗？
    3、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：
    1. 要帅。2. 要有车。
    过了一会，答案出来了：“象棋”。
    4、母女二人参观女儿男朋友的画展。
    母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
    女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。
    但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
    5、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
    宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
    老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
    上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
    老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
    上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

1、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻逼！我是让你用微信摇一摇约妹子!
    2、AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？
    B坚定的说：全给我爸。
    A：真孝顺啊！
    B答道：咱也过把富二代的瘾……
    3、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
    4、见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
    5、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有木有？问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！

     1、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美……
     2、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事。但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
     3、一哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。。。
     4、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
     5、我们这里网吧查学生很严。一个哥们在网吧玩神仙道，正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他：没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。

     1、朋友的朋友，参加公务员考试，面试的时候考官问，假如你被分配到一个很穷的地方，你会做些什么？那货脱口而出“我会好好努力，争取早日脱离那个地方！”
     2、本人由于父母卷发 所以天生自来卷 二十年来 被朋友起的外号无数，如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛 昨天和朋友去寺院烧香，居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很想。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠 尼玛啊尼玛 LZ决定明天去拉直！！！
     3、客厅里只有小明和丈母娘养的狗小白。 忽然，噗！小明放了个无敌臭的响屁。他想这下糗大了！这时听到丈母娘大喊一声：“小白！”小明庆幸有小白当替死鬼。然而他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，丈母娘冲出来大骂：“小白！你要等到被臭死才会跑是不是？”
     4、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办？她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
     5、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

     1、朋友不小心触电，手截肢了，然后就萎靡不振了，我不忍心看到他整天垂头丧气，就劝他：“你不要没了个手就整天这样子，你没了手还有脚，你要振作起来。。”朋友大怒道：“难道你女朋友死了你不伤心吗？”
     2、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
     3、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
     4、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……
     5、听朋友说的。早晨上班的时候看见一个长的异常可爱的小萝莉一路小跑，可能要去赶校车，突然就摔了一跤。朋友刚要上去扶，就看小萝莉自己站起来然后幽幽的说:咋没摔死呢？摔死了就不用上幼儿园了。小萝莉啊！你是多不想上幼儿园啊！

     1、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门。
     2、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到 了这份工作，没你们的事了。”
     3、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”……
     4、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
     5、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”我擦谁教的。

2、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结 果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。半个月后，老板终于把50双手奉还……
    3、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车！
    4、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
    5、说个朋友的真事，年前老婆生二胎，此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说：就吃饭唱歌，不碍事。。。碍事。。。事。

1、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。
    2、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
    3、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
    4、客户：你好，请问是XX镖局吗？
    客服：。。。不好意思，是XX速递！
    客户：这里有趟镖，派人来接一下！
    客服：…….！！！
    5、一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”干脆对他说：“打你的光棍去吧”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。

1、上大学，那时候大一。刚去华北极不习惯无风闷热的天气，学校晚上11点准时停电。一天众新生终于受不了了，于是每个宿舍都拿出脸盆什么的开始敲打，边打边叫：我们要来电~10分钟后，真的有电了。整顿楼安静30秒后，“我们要女人”的声音响彻整个夜晚…
    2、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。 在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’
    3、去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。」
    4、太阳给草打电话　太阳：“草你吗？我日。”草：“我草，你谁啊？”太阳：“我日啊！”草：“我草，你到底是谁？”太阳：“我日啊，你草吧？”草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”太阳：“我日，我日啊！”草：“我草！”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”
    5、在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩游戏，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕

1、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了。。。
    2、数学课，老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题，这道题很难，但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了，然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”。这还不是gc，gc是就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了。然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢。”
    3、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，九孔桥
    4、今天凌晨上的火车，一大爷睡觉打呼那叫一个厉害，
    好不容易熬到天亮，上来一个大叔，晚上两个人交替的打呼，
    卧槽，让不让人睡觉了……
    gc是一会儿大爷被大叔的呼声吵醒，开始吹口哨，打响指，怪叫，大叔毫无反应，
    大爷大喊一声，技不如人啊！！当晚就只听到一个打呼声。
    5、办公室有个白富美恨嫁，我说要不就嫁给我算了吧？她说，我俩？，嗯，，想到了一句诗，七个字的，你猜对咱就去打证！我灵光一闪，是不是“鲜花插在牛粪上”？美眉一脸惊愕，然后红着脸说刚跟我开玩笑的，尼玛！

     1、我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了……
     2、武侠小说，要求：要同时涉及3大门派；要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理；同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下N多悬念，小说如下：……秃驴！竟敢跟贫道抢师太 ！
     3、带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：“真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？”
     4、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
     5、公司效益不好，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了，老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有，，楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事，结果那同事吼了一声，次奥！老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢，，，千手观音，，，

1、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻逼！我是让你用微信摇一摇约妹子!
    2、AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？
    B坚定的说：全给我爸。
    A：真孝顺啊！
    B答道：咱也过把富二代的瘾……
    3、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
    4、见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
    5、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有木有？问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！

     1、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美……
     2、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事。但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
     3、一哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。。。
     4、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
     5、我们这里网吧查学生很严。一个哥们在网吧玩神仙道，正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他：没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。

     1、朋友的朋友，参加公务员考试，面试的时候考官问，假如你被分配到一个很穷的地方，你会做些什么？那货脱口而出“我会好好努力，争取早日脱离那个地方！”
     2、本人由于父母卷发 所以天生自来卷 二十年来 被朋友起的外号无数，如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛 昨天和朋友去寺院烧香，居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很想。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠 尼玛啊尼玛 LZ决定明天去拉直！！！
     3、客厅里只有小明和丈母娘养的狗小白。 忽然，噗！小明放了个无敌臭的响屁。他想这下糗大了！这时听到丈母娘大喊一声：“小白！”小明庆幸有小白当替死鬼。然而他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，丈母娘冲出来大骂：“小白！你要等到被臭死才会跑是不是？”
     4、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办？她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
     5、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

     1、朋友不小心触电，手截肢了，然后就萎靡不振了，我不忍心看到他整天垂头丧气，就劝他：“你不要没了个手就整天这样子，你没了手还有脚，你要振作起来。。”朋友大怒道：“难道你女朋友死了你不伤心吗？”
     2、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
     3、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
     4、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……
     5、听朋友说的。早晨上班的时候看见一个长的异常可爱的小萝莉一路小跑，可能要去赶校车，突然就摔了一跤。朋友刚要上去扶，就看小萝莉自己站起来然后幽幽的说:咋没摔死呢？摔死了就不用上幼儿园了。小萝莉啊！你是多不想上幼儿园啊！

     1、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门。
     2、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到 了这份工作，没你们的事了。”
     3、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”……
     4、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
     5、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”我擦谁教的。