每日一笑（8.30）

1、前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：我也要用。说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：这手还用护手霜阿？该用护发素！
    2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”　禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
    3、一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
    4、姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视， 她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和； 我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛。。。。。 全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。。。
    5、某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”
    6、“俺老孙把芭蕉扇借回来了，小事一桩！”“悟空，你又吹牛了吧。”“师父……你，你都知道了？”

2.有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。ps：没听清害死人啊 3.上午正在认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”...... 4.江苏高考零分作文《忧与爱》:夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："这下那几十户人家的安置总算解决了，但明天还要去走访十几位下岗职工…。"看墙上，“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了眼旁边一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家

单位组织去旅游，有一女同事正处于哺乳期。回程火车上，半夜，晚点。我们带的和火车上的食物存货消耗殆尽。某女大喊:好饿，奶又涨，好想挤出来喝了。我们。。。-_- 2.森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。 3.一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~ 4.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。” 5.今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：＂你TM有病啊约会带我来肯德基！＂男：＂我怕你饿！有错吗？！＂女：＂那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…

1、办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。女孩说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
    2.、高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
    3、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上传关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
    4、我高中时的学习委员是女孩，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次120块钱，好了，快来吧。”
    5、以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
    6、我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。

人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“不是每次都是牛败。。。” 2.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。。。 3.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。 4.超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“ 5.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」

1、和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑 2.回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆 3、高三的时候’我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去”’我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了’给我个面子。老师说：你滚开！ 4、女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 5、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”

美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！” 2.晚上去同事家，同事老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......我真是该感谢 3.甲：我们单位年终奖最高可以拿到500万！乙：怎么可能呢！甲：单位给我们每人发了一注双色球！ 4.舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！ 5.女导游对游客说：“今天路途比较久，如果想上厕所，就喊一声我要唱歌！我就叫司机停车。不一会儿，有个美女的大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌！

1、办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。女孩说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
    2.、高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
    3、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上传关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
    4、我高中时的学习委员是女孩，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次120块钱，好了，快来吧。”
    5、以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
    6、我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。

人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“不是每次都是牛败。。。” 2.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。。。 3.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。 4.超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“ 5.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」

1、和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑 2.回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆 3、高三的时候’我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去”’我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了’给我个面子。老师说：你滚开！ 4、女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 5、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”

美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！” 2.晚上去同事家，同事老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......我真是该感谢 3.甲：我们单位年终奖最高可以拿到500万！乙：怎么可能呢！甲：单位给我们每人发了一注双色球！ 4.舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！ 5.女导游对游客说：“今天路途比较久，如果想上厕所，就喊一声我要唱歌！我就叫司机停车。不一会儿，有个美女的大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌！

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:”我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。” 2.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！” 3.从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。” 4.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有。 5.医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接待女患者数十名，连摸带看，持续坚挺八小时。晚上和老婆纠缠时才恍然大悟：艹TMD，又被领导暗算了！

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。” 2.刘志军被双规，家中保险柜久不能开。一中纪委官员说，此乃声控锁，密码多用八个字，于是大家轮流猜试：人不为己，天诛地灭；心肝宝贝，芝麻开门；上天保佑，升官发财；人为财死，鸟为食亡等均不灵。无奈，押刘部长至，部长清清嗓子正色道："清正廉洁，执政为民。"柜门应声而开，满柜的珠宝金器毕现。 3.金正恩同志与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了，咱回去吧。金正恩厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。金正恩鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动您了… 4.某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！ 5.女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:”我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。” 2.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！” 3.从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。” 4.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有。 5.医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接待女患者数十名，连摸带看，持续坚挺八小时。晚上和老婆纠缠时才恍然大悟：艹TMD，又被领导暗算了！

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。” 2.刘志军被双规，家中保险柜久不能开。一中纪委官员说，此乃声控锁，密码多用八个字，于是大家轮流猜试：人不为己，天诛地灭；心肝宝贝，芝麻开门；上天保佑，升官发财；人为财死，鸟为食亡等均不灵。无奈，押刘部长至，部长清清嗓子正色道："清正廉洁，执政为民。"柜门应声而开，满柜的珠宝金器毕现。 3.金正恩同志与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了，咱回去吧。金正恩厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。金正恩鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动您了… 4.某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！ 5.女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”

1、男友：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
    女友：瞧你，我不过才走了四天。
    男友：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
    2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    3、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
    4、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    5、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
    6、奶奶从老家过来住两天，吃过饭以后奶奶突然问一句:有男朋友了吗？ 楼主答曰:现在还小，不想这事儿。。。。。割黄瓜。。。奶奶突然又来一句：是没人追吧？ 尼玛一针见血啊，奶奶你真相了！
    7、话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学校看他，我另一个童鞋幽幽的来了一句＂看到你小姨就想犯罪＂惯例这不是g潮，GC是这货竟然默默的在点头！
    8、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇 说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽 50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点 的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？” 2、唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。 3、今天我在车站等车，车木有来，这是旁边有一小正太跟他爸爸说；爸爸，我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。 4、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」！ 5、和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的私房照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。

1、男友：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
    女友：瞧你，我不过才走了四天。
    男友：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
    2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    3、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
    4、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    5、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
    6、奶奶从老家过来住两天，吃过饭以后奶奶突然问一句:有男朋友了吗？ 楼主答曰:现在还小，不想这事儿。。。。。割黄瓜。。。奶奶突然又来一句：是没人追吧？ 尼玛一针见血啊，奶奶你真相了！
    7、话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学校看他，我另一个童鞋幽幽的来了一句＂看到你小姨就想犯罪＂惯例这不是g潮，GC是这货竟然默默的在点头！
    8、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇 说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽 50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点 的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？” 2、唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。 3、今天我在车站等车，车木有来，这是旁边有一小正太跟他爸爸说；爸爸，我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。 4、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」！ 5、和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的私房照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！ 司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。 2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：…… 3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？ 禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？ 女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！ 禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。 少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。 少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？ 少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。 好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。 来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。 路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？ 此男大吃一惊：你怎么知道？ 路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。 5、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水… 老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……