找个俄罗斯公主开荤

1.一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈的把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！！！ 2.男子结婚九年后，发现妻子竟然是个女同！男子不堪忍受，起诉离婚！神回复：“这货太傻，3P不好吗？！” 3.某领导带着二儿子到机关。散会后找不着他儿子,问女科长:看到我的老二了吗?女科长脸一红:我一直想看,您都不给我机会 4.老汉问小姐：多少钱一次？小姐：50元一次！事后，老汉掏出100元付账。 小姐：找不开，再来一次吧！老汉只好又来了一次。 事后，老汉感慨：幸亏是张一百的，要是张一千的，小命要搭这里了！ 5.副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请......，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

1.“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”
    2.一男子去医院做JJ检查。医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。”男子得意地说：“亚洲雄风吧？”医生解释道：“我说的是包皮！”
    3.晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
    4.一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了......
    5.我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街 骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了....
    6.前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生......”

1.朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了… 2.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！” 3.一天早上，睡意朦胧时，感觉老公的手在我胸前各种蹂躏，我问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话我说你说吧！然后就是用手各种挤．．戳．．捏！十分钟过去了，我说：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！狂晕中 4.幼儿园女教师领学生游泳，泳衣太紧，不慎露出一根X毛，一学生好奇的问：“老师，那是什么啊？” 女教师一狠心将其拔掉，说：“线头”！ 5.女同事睡梦中惊醒！超爆笑！ 公司午休时间，女同事趴在桌子上睡着了。男同事们在看球赛，关键时刻，大家高喊：“射，要射了！” 女同事从睡梦中惊醒，喊：“不要射在里面！”..

【虽然没图！！！！！但是我特么就在说个JB！！！关于JB的事！！！】
    【别特么说高端约了哥约不起！！！！！就特么不爽而已】
    【我是认真的。。。。求不要笑。。。求同情！！！！！】
    看到豆瓣上男人经常性无比荣耀自豪的炫耀自己的18cm。。。。。
    实在忍无可忍了。。。。。。。。
    首先那些炫屌狗真的拿尺量了么？？？？？？？
    真的是18cm+么？？？？？？？
    如果是的，那那么自豪的炫是什么心态？？？？？？
    作为一个标准度量衡测量标准的18cm我特么想说18cm真心没什么好的！！！！！
    特么的作为一个瘦子每天都要担心偶尔来那么一点小兴奋就特么胯部形成珠穆朗玛峰了！！！！！
    谁来告诉我这应该怎么办！！！！！！这特么是在裤裆里装什么了？？？？18cm的物件放裤裆里很特么引人关注好不好！！！！！
    别人看到了会报警的好不好！！！！！！！
    18cm很特么难买内裤好不好！！！！！一般内裤在BQ状态之下都装不下好不好！！！谁特么能够忍受小JJ每天卡在内裤边缘的感觉？？？？？
    还要找没有人的机会去拨弄！！！！！在外面很不卫生的好不好！！！
    别特么跟我说这跟女的胸大烦恼一样！！！！！！至少女的胸大还能吸引目光！！！！特么屌大就特么是流氓好不好！！！！！
    别特么跟我说女人来大姨妈。。。。我特么一直弄来弄去也很疼好不好！！！！！
    大姨妈一个月才一次！！！！我特么每天都要面对！！！！！
    晚上憋尿起来。。。。特么根本不能尿好不好！！！！九十度直接对墙壁尿！！！要特么弯一下感觉就特么要折断了好不好！！！！！！
    擦！！！！特么蹲在拉屎都特么要时刻担心是不是戳到屎了！！！这特么是人的日子么！！！！
    一般休闲裤都特么不敢穿好不好！！！！！穿了出现情况都特么要爆档好不好！！！！！特么一年基本牛仔裤谁能受得了！！！！！！
    夏天对于18cm最难熬了好不好！！！！女的都特么一个个那么性感很容易有感觉好不好！！！！ 夏天又特么很显型好不好！！！！！！！！
    18cm爱爱就爽么？？？？？？？ 这特么都是瞎扯淡！！！！！！ 复旦研究两年性学的我深深的发现这特么只是一个幌子。。。。。。。
    超过7cm就能给女的高潮了！！！！！多出11cm有神马意义！！！！！！、
    【最关键的是为什么女的有缩胸手术！！！！！男的就没有缩屌手术！！！！！】
    【这特么是性别歧视么！！！！！！！！！！】
    这辈子18cm的男纸都特么是上辈子没JJ的天屎@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
    谁特么懂这痛苦！！！！

1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
    2.早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。。。。。
    3.有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～
    4.蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”　
    5.隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的……

1.有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
    2.网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？
    一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。..
    3.两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。...　
    4.我：我要买一盒套套。售货员：要什么价位的？我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。我：ORZ。。。。。...　
    5.首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀” 　
    6.二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！！！「

1.今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“ 听完以后我转身默默的走开了。。
    2.初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
    3.女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
    4.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
    5.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
    6.和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读第几声？”

前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！” 2.路过小区广场被一群正在跳广场舞大妈的爱国激情触动了，竟不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！” 3.A：“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中日关系。” 4.大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……窒息啊……息啊……啊…… 5.不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：

1.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。。。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！！！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！！妹纸完胜！！！！！
    2.男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同。
    3.一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。。
    4.学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
    5.某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。 一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐！

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！——（启示：有计划示弱是一种战术，竞争对手容易被表面胜利冲昏头脑，这时再开展反击。） 2.腐女之间流传这样一个鉴别方式：让男生做一个望远镜的动作。她们认为，吊丝撸多了，手圈就会定型，那下意识比划出来的，就是…直径！ 3.我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？ 4.一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！” 5.姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。。惯例不是gc。。。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：你这句话已经吓了两代人啦。。。。

1.中午上班买了点香蕉，正好遇到美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用可以吃嘛。
    2.有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人” 我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”
    3.晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
    4.老婆最近看穿越剧看多了，有点深陷其中无法自拔。某天和老婆在家休息，老婆在看电视剧，突然口渴了就对我说：＂小陈子，给朕端杯茶来＂我：＂喳。＂老婆：＂再把昨儿个进贡的枣拿来朕尝尝。＂我：＂喳，皇上您还有什么吩咐？＂老婆：＂上朕。＂。。。。。
    5.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了...
    6.＂暗恋一个人什么感觉？＂＂感觉她身上有wifi＂

1、快过年了，单位发了一箱饮料和30 斤大米。
    女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。
    她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”
    楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。
    女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！” 男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。”
    2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
    3、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾，，，，”
     4、一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下。。。
    
    
     5、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“和你娘在家一起睡觉的叫什么？”儿子回答说：“叔叔啊。。。”

1、快过年了，单位发了一箱饮料和30 斤大米。
    女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。
    她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”
    楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。
    女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！” 男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。”
    2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
    3、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾，，，，”
     4、一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下。。。
    
    
     5、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“和你娘在家一起睡觉的叫什么？”儿子回答说：“叔叔啊。。。”

那一年

2、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：＂冻手不？＂我冷冷的回一句：＂冻手。＂结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。。。 3、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。 算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱.老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？ 4、一个苦逼的小兄弟刚向我抱怨：“昨天情人节，我没情人，但是有气节，发誓只看A片不撸管。可是，晚上梦遗了，失节，好气！还不如干脆痛痛快快地撸一管呢！”

2、昨天我骑着自行车带着闺蜜去找人，大姨妈来了，把备用wsj放到上衣外兜，结果骑着骑着wsj展开华丽的飘到了马路中央～我们满脸黑线～打算装作不知道～gc是后面追来一帅哥手拿我们的wsj嘴里喊美女你的wsj～我这姐们回眸一笑～不！是你的卫生巾～我不会告诉你是在市中心繁华街段下班高峰的地方发生的-_- 3、刚刚和舍友干了一件超级丢脸的事情！！！背景:在人人上看到，用纸把饭卡里外包三层，然后在微波炉转25秒，饭卡钱会增加。……结果我们刚刚去实验了，只见微波炉里有火光，并且听到有东西炸的声音，我们连忙关掉微波炉！！！结果就是饭卡都糊了，现在坐等晚上补办饭卡！！！！！你们这些地球人太坏了！ 4、和男盆友去游泳，大姨妈快来了，用了卫生巾……我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。 5、上公共厕所，沒带纸......身边只有女朋友照片和一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑......

2、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶而看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。 3、一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道：这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！ 4、向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？ 5、让男人感兴趣滴六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒！

0、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？
    1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
    2、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！ 妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！” 【白富美。。。再现】
    3、啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！ 一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。” 村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
    4、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
    5、“男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”

不是程序员还真的是无法完全了解其中的意味
    笑话一：爱情观
    　　爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
    　　爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
    　　真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
    　　女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
    　　情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
    笑话二：女人篇
    　　有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
    　　有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
    　　有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
    　　有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
    　有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
    　　有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
    笑话三：程序员喝酒
    　　大家喝的是啤酒。这时你入座了。
    　　你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
    　　你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
    　　你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
    　　你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
    　　你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
    人到齐了，酒席开始了。
    　　你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
    你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
    　但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
    　　于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
    　　这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
    菜过三巡，你就不跟他们客气了。
    　　你向对面的人敬酒，这叫p2p.
    　　你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他...这叫tcp.
    　　你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
    　　你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
    　　可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
    　　可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
    　　有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
    　　你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
    　　你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
    酒是一样的，可是喝法是不同的。
    　　你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
    　　你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
    　　你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
    　　你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
    　　你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
    酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
    你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
    　　你越喝脸越白，这叫资源不释放。
    　　你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
    　　你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
    　　你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
    酒过三巡，你也该活动活动了。
    　　你一桌一桌的走，这叫轮巡。
    　　你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
    　　你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
    　　你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。
    　　你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
    　　你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
    　　你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
    　　你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
    　　你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
    　　可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
    喝酒喝到最后的结果都一样。
    　　你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
    　　你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
    　　你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
    　　你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
    　　你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
    笑话四：大腕篇
    写就要写最难懂的程序，
    　　用记事本做编辑器，
    　　编译就得用最难用的编译器，
    　　程序不带半点注释，
    　　程序里面至少要有三个类，
    　什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，
    　　能给他用的全给他用上 一行里面有while有++有?:有goto，
    　　文章里面一定要搬出一个XX哥，
    　　用很随意的语气，关系特好的样子，
    　　如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ”
    　　一副专业人士的派头(儿)，
    　　倍(儿)有感觉，
    　　编程中场再去冲杯咖啡，
    　　咖啡要雀巢的，
    　　一个程序最多也就一两个小时就搞定，
    　　最后再来句“最近感冒了，哎～”
    　　就一个字(儿)——酷！
    用下你写的程序就得要跟七八十个参数，
    　　同行的人不是用C就是用汇编，
    　　你要是用VB，
    　　你都不好意思跟人家打招呼。
    你说这样的高手，一个月得拿多少钱？
    　　我觉得怎么着也得两千吧？
    　　两千 那是老板！
    　　五百封顶！
    　　你别嫌少，还是日元。
    　　你得理解老板的处境，
    　　本来公司就经营的惨不忍睹，
    　　根本不会再多给你一分钱。
    什么叫编程高手，你知道吗？
    　编程高手就是写什么程序，
    　　都写最难的，不写最好的。
    　所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——
    　　不求好用，但求难懂！

2、【如此“循环”】一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了. 3、领导正公款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴看着，但残羹剩饭却喂了给狗。这时来了个外国人，看不过眼，气愤地一下子将酒席给掀翻了。领导对乞丐说：“帝国主义这是要亡我中华啊！” 几个乞丐一听，群情激昂：“洋人掀桌子是对我们民族侮辱阿！”遂几个乞丐痛打洋人。洋人打跑了， 几个领导马上髙喊：“再来一桌” 4、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”