深藏功与名……

用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。
    老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
    我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”
    老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：
    “大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”
    好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。
    最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
    女朋友多年来一直做着魔术师助手。
    想必也学到了些本事。
    一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声＂下面就是见证奇迹的时刻！＂
    说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。
    想必他还不知道发生了什么事情呢吧。
    我后来懂了…
    大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！
    很投入！还啧啧有声！
    我走过去大声咳嗽了几声！
    两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。
    忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！
    说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。
    我呆在原地，愣了。
    昨天在公园捡到一部iPhone4S。
    一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。
    相约还在那个公园。
    快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……
    给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
    他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸怀里女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。 2.老板外出寻欢，小姐报价500。可事后却要收1500，老板不解。小姐解释：我们这里双向收费，进500出500。由于 刚才睡的是8号床，所以还要交100选号费。你超了10分钟，再加收100超时费，我叫了床，另收100彩铃费。此外，因为您是外地人，还得交200的漫游费。老板气得要吐血！小姐继续说道：我建议您办个套餐比较划算，洞感地带就比较适合您！ 3.某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！ 4.夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！丈夫说：真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！妻子笑着说：羡慕吧，这就叫自给自足！丈夫说：错！这叫自取其乳！ 5.

1、某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我操你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
    2、今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去！
    3、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，但还房贷压力巨大，夫妻俩每天还是早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……
    4、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
    5、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊！我是老师。瞬间安静。
    6、中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「哈？？」
    7、一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。” 医生诧异：“为何不按说明书用药？” 美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片！

1、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品…”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…
    2、一个酒鬼经常到一馆子蹭酒，一天老板对酒鬼说，你只要完成我三个任务就可以在我这喝酒不给钱:1、一口气喝十瓶酒。2、去给河里的河马拨一颗牙。3、把河对面的老处女上了。于是酒鬼一口气喝光了十瓶酒，然后一下跳到河里，只听见河马一声惨叫。。。。最后酒鬼游上了对岸大声叫了一声:那个要拨牙的老处女呢？
    3、一夫妻和孩子在家吃午饭，饭后丈夫接单位电话，叫他下午去外省出差一月，夫妻对视，双方读出彼此眼中的不舍与激情，但身边有孩子，聪明的丈夫从兜里摸出一元钱，对孩子说去大街的酱油店，用盘子打4两酱油回来，慢慢走不许端撒，于是孩子拿着盘子和一元钱出门去了。有熟悉人问孩子干什么去，孩子答：去打酱油。
    4、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？” 小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
    就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
    5、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
    6、昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟

1、和女友逛街碰到有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。
    老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”
    老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”
    老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………
    2、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……
    3、公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
    年轻人火了:”老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”
    老头说:”我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她下的仔！
    4、听老妈说，吃完饭松裤带肚子会变大。
    于是，每次饭后我就默默地解开老婆的内衣带。老公能为你做的只有这些了。。
    5、路边看见一大叔，站在商场门口最高的台阶上焦急的俯视着下面来来往往的人群，
    嘴里自言自语“时间不多了啊，不多了…”。
    我好奇问他：“什么时间不多了？”，
    他一把把我拽上最高的台阶：“往下看，你看到了什么”
    “人，来来往往”
    “是啊，再过不久天冷了，姑娘就不穿低胸衣了啊…”

1、他一脸哀愁地坐在酒吧里，举着一杯酒欲喝又止，一哥们看见马上就抢过来喝了。他马上就哭起来，哥们说不就是杯酒么我赔你就是！他说：我早上上班迟到错过一个重要会议被炒鱿鱼了，打车回家把公文包忘在车上，回到家发现老婆在和别人上床，我用身上唯一的钱买了毒药放酒里想自杀，酒却被你抢了喝！
    2、昨晚跟媳妇去超市。 结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。 收银员瞥了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？ 媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的） 我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！ 收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？ 媳妇说：拿吧。 收银员马上拿了一个袋子。 尼玛！个中滋味…… 家里没地位，写在脸上了吗？ 一个袋子我做不了主吗？……主吗？
    3、有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说 ：“杂啦？坟让人刨了？”
    4、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
    5、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

1、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，
    发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，
    对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
    他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
    2、性感的妻子陪丈夫去看医生。
    医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
    妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
    医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
    3、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
    有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
    尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
    4、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
    5、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
    他说：太丑了我实在看不下去了。
    最后也没收我钱。

1、期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡 ，然后，放在地板上 再然后， 正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。最后， 读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
    2、话说我们公司销售部就一女同事，每次她身边都围了一群男人，有次我问她:这么多男的围住你，你什么感觉？我以为他要回答什么幸福啦，什么爽啦的。谁知这货弱弱的说了一句:我感觉我也是个汉子。。。。。。雷翻全场！
    3、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:”瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:”我去证明给你看.”于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:”不管你是不是小姐也不能打人啊?”同事:”别说了,赶紧走,她是我姐.”
    4、苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。
    禅师指了指旁边树上的蜗牛。
    苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功么？
    禅师：你得像它一样先有套房子。
    5、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
    这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
    阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
    灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

1、哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊
    2、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，
    我: 你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
    她: 那些看着大的也都是挤出来的。
    我: 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！
    3、和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，
    于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”
    隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。
    突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”
    4、以前在作战部队，训练比较猛，我们排长为了做示范受伤住院了，我们轮流负责照顾。
    那次轮到我去看护，排长要上厕所，我把他搀到厕所，在一边等着，排长一只手摸索了半天，说：“扶着……”
    我伸手给他的小弟弟扶住，排长乐得哈哈大笑，坚持着上完厕所说：“我是让你扶着我……”
    因为这事被排长当笑话在营区讲了五年！！
    5、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
    第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
    当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

1、一东北人和一山西人一起去买方便面，东北人说道：“整个啥味的啊！”山西人问道：“整是啥意思啊？”东北人回答道：“整，就是吃的意思！”到了晚上，厕所堵了，东北人无奈地说：“这可咋整啊？”山西人听了，面如土色，狂呕不止。
    2、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你！”
    3、在德国领了免费的冰淇淋，人家会往你手上盖一个章，防止再领第二次。。。第二天我跟闺蜜手上的印章都没洗掉，闺蜜说：怎么看都像是被质检的猪一样。。。我大笑：哈哈，看你那样儿！一看就是不合格的猪! 闺蜜幽幽的看我一眼说：做一头合格的猪你就那么开心吗？
    4、一天晚上，一对夫妻正准备xxoo，忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，
    丈夫停止了行动，妻问：“夫君为何不挺枪直入？”
    夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
    5、一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，
    这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，
    只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。

1、上课的时候玩手机游戏，旁边的屌丝突然说，别玩了，你父母让你来上学不是为了玩手机的，本人一听，心情顿时沉重不少，正打算默默收起手机认真听课，那货又说：你不玩了？那拿来我玩玩。。。我去你丫的。。
    2、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”
    我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
    3、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？
    老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。
    客人：怎么说？
    老板：漂亮的不放心！
    4、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪 ，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，我就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。
    还听见内女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”
    5、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。
    男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！”

“开门,查水表!” “水表在外面！” “开门，顺风快递！” “我没有订东西！” “确定
    ？”“没定！”“CNMLGB！爆破一组准备”
    本人暑假在肯德基兼职～今天有一男一女来买东西大概三十多块，男的拿出一张一百的给我
    ，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十 ，看着她把一百拿回去顺手塞
    进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了…
    儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
    一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是***！
    小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
    今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
    原来iPhone掉漆是酱紫呀
    其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。
    半年之后，你会得到一个灰色iPhone
    9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone
    一年后，你会得到纯白色iPhone……

1.一小伙子到性用品商店欲买黑色 避孕套， 服务员说：对不起我们没有黑色 的，您能不能考虑其他颜色的，比如红的、黄的说不定会更有情 调啊。为什么非要买黑色的呢？小伙子说：这不大哥刚去世，买 个黑色的去看嫂子显得严肃些~~~
    2.小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
    3.老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不舒服……不舒服……舒服……
    4.新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
    5.高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
    6.突然明白了“性相近、习相远”——如果经常做爱，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。
    7.A：你女朋友是哪的啊？ B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！ B不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？ B：胶做的....全身都是。
    8.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。

1.加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵 2.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！ 3.老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃! 4.一男因老婆怀孕无法爱爱，欲买个充气娃娃解忧，有朋友告知他充气娃娃很贵，还不如买块猪肉划算，此男考虑再三，仍花血本网购一充气娃娃，据介绍，此充气娃娃由硅胶制作，收到快递，此男立刻拆开包装，发现此娃娃果然为硅胶制作，但是其关键部位却是一块猪肉 5.老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说:“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说:“买个便宜的，我来叫”

在俄罗斯告诉孩子“世界上有同性恋”是违法的——耗子王。（熊孩子来中国接受三观的毁灭吧！！哇哈哈哈） 在现代“命”字是没有同音字的，因为人的命只有一条——夜雨寄北。（汉字真是博大精深……不过在古代也有说名作命音的） 在16世纪时，英国的男人是允许在晚上十点前殴打太太的——耗子王。（你确定那个时间段不是在啪啪啪么……） 夫妻肺片不是夫妻的肺，实为牛头皮、牛心、牛舌、牛肚、牛肉——蓝波丸。（每次吃的时候总是吐槽老板坑爹，为啥都用牛杂来糊弄……现在总算明白了……） 在“你最愿意在哪里认识女孩”的调查中，男人的首选是“工作或学习场合”，然后是夜店或酒吧，接着是熟人介绍，最后才是相亲——没有节操。 爸妈这两个字，三国时魏国的字典《广雅》里就有了，就是父母的意思。父字在先秦就读作“爸”。“妈”这个发音全世界都一样，就是婴儿吸允乳汁的声音。五四以前只称爸、爹、妈、娘。因为那以前“妈妈”专指老鸨子。在清朝慈禧被称呼为“亲爸爸”——夜雨寄北。（坑爹呢这是……） 为什么说宅男在撸的道路上越走越远？世界上有个自慰马拉松比赛，每年的记录分别是——耗子王：
     　　2008年：佐藤雅信（Masanobu Sato） 连续撸9小时33分
     　　2009年：佐藤雅信（Masanobu Sato）连续撸9小时58分
     　　2012年：桑尼.纳什（Sonny Nash） 连续撸10小时10分 你一定以为老子只是道家的祖宗吧？但其实，铁匠、铜匠、银匠与冶铸业均尊太上老君为祖师——和尚用飘柔。（好像祖师大多出自春秋战国那会啊……） 朝鲜日报是韩国的报纸——鄭小瑞。 蜗牛一觉可以睡3年，发情的蜗牛每次的交配时间长达2～3个小时，有的长达6小时以上——鄭小瑞。（好身体！） 红心老K是唯一没有胡须的老K——緋村星奈。（哪个高手解释一下？） 荷兰猪来自于南美洲——老虫。（当年有个二货室友说买了一只荷兰猪，小编真以为买了一只猪，还深度吐槽了一下……） 在古代日本一段时间里，牛、马、犬、猴、鸡、鱼虾贝类是禁止食用的——九幺幺。（好可怕的设定！） 英国人曾经想用冰做航母，其实也不是冰，就是水和木屑的混合冰，可以挡子弹——已经没有人。（一次性的么？下水之后不会融化么？求知识帝解答） 橙子是柚子和橘子杂交出来的，葡萄柚是柚子和橙子杂交出来的，柑是橘子和橙子杂交出来的——北海\暗黑独孤。（感觉不会再爱了啊……为啥水果界如此混乱！） 你真以为36变和72变是直接变36和72种形态？其实36变是天罡变，效果远胜于72地煞变——九幺幺。
     天罡三十六变：
     　　斡旋造化、颠倒阴阳、移星换斗、回天返日、唤雨呼风、振山撼地、驾雾腾云、划江成陆、纵地金光、翻江搅海、指地成钢、五行大遁、六甲奇门、逆知未来、鞭山移石、起死回生、飞身托迹、九息服气、导出元阳、降龙伏虎、补天浴日、推山填海、指石成金、正立无影、胎化易形、大小如意、花开顷刻、游神御气、隔垣洞见、回风返火、掌握五雷、潜渊缩地、飞砂走石、挟山超海、撒豆成兵、钉头七箭。
     　　地煞七十二变：
     　　通幽、驱神、担山、禁水、借风、布雾、祈晴、祷雨、坐火、入水、掩日、御风、煮石、吐焰、吞刀、壶天、神行、履水、杖解、分身、隐形、续头、定身、斩妖、请仙、追魂、摄魄、招云、取月、搬运、嫁梦、支离、寄杖、断流、禳灾、解厄、黄白、剑术、射覆、土行、星数、布阵、假形、喷化、指化、尸解、移景、招来、迩去、聚兽、调禽、气禁、大力、透石、生光、障服、导引、服食、开壁、跃岩、萌头、登抄、喝水、卧雪、暴日、弄丸、符水、医药、知时、识地、辟谷、魇祷。 猫头鹰的左耳和右耳是不对称的，右耳孔高，左耳孔低，这样它不但能判断声音的水平方向，还能判断声音的垂直高低——緋雲以墨。（强迫症患者表示不能接受这种设定） 德国在二战时研制过春药炸弹——已经没有人。（这样只会让敌方撸点更高啊……） 早在2007年，方便面的全球销售量已经有979亿包，中国方便面产量达到498亿包，占世界总产量的1/2；中国人消费掉的方便面占全世界1/3,中国已成为世界方便面产销第一大国——天空明天。（听说康师傅的面有80+种口味……一直没见过……） 虎王坦克是二战最牛的坦克，曾经有过2 VS 70的记录，但最大的弱点是，发动机坏得太快——已经没有人。（陆地战神） 猫和狗的智力相当，狗是可以训练的，而猫始终按照理性思维而非看指令行动。两者其实都很聪明，只不过方式不太一样而已——鄭小瑞。（喵星人大战汪星人） 如果你的喉咙痒，挠你的耳朵或揉拇指根——緋村星奈。（生物帝求解啊！）
    
    

牛人泡妞的聊天记录，每句都出彩啊！
    偶然间听到爆笑谷的大名，据说此人不但具备周星星同学无厘头搞笑风格，其文学修养，综合实力等更是无人能敌，迷倒了一大批MM。不愧是网络第一泡妞高手呀！后来我一搜索爆笑谷三个字就找到了一大堆他的经典泡妞语录。我把这些泡妞语录背熟以后，在聊天室中如鱼得水，投怀送抱的MM不计其数。以下是他的经典泡妞聊天记录，口笨的朋友可以学习一下。有种的高手可以向他挑战，把你们泡MM的经典语录也发上来，让大家看看哪个才是泡妞界的高手。
    蓝精灵：你到底是一个怎样的男人呢？
    　　　　爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的
    　　　　蓝精灵：这么拽？
    　　　　爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好
    　　　　蓝精灵：恶心！
    　　　　爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人
    　　　　蓝精灵：真的吗？
    　　　　爆笑谷：我喜欢一切运动
    　　　　蓝精灵：好，我欣赏
    　　　　爆笑谷：尤其喜欢床上运动
    　　　　蓝精灵：色狼！
    　　　　爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？
    　　　　蓝精灵：呸！
    　　　　爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类
    　　　　蓝精灵：什么球？
    　　　　爆笑谷：尤其是女人身上的两个球！
    　　　　蓝精灵：！！又来了
    　　　　爆笑谷：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！
    　　　　蓝精灵：晕！
    　　　　爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球…
    　　　　蓝精灵：呸呸！！
    　　　　爆笑谷：我说的是真的哟
    　　　　蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
    　　　　爆笑谷：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼
    　　　　蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！
    　　　　爆笑谷：啊！你不是说有感觉吗？
    　　　　蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！
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    蓝精灵：好无聊呀
    　　　　爆笑谷：是啊，我也觉得无聊
    　　　　蓝精灵：对一切都失去了兴趣了
    　　　　爆笑谷：生活失去了颜色
    　　　　蓝精灵：对，一片空白
    　　　　爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿
    　　　　蓝精灵：打你头！
    　　　　爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~
    　　　　蓝精灵：我和男朋友分手了！
    　　　　爆笑谷：恭喜
    　　　　蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
    　　　　爆笑谷：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！
    　　　　蓝精灵：你！！！
    　　　　爆笑谷：分开其实很好
    　　　　蓝精灵：是吗
    　　　　爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的
    　　　　蓝精灵：有点意思
    　　　　爆笑谷：男人更惨
    　　　　蓝精灵：怎么惨了？
    　　　　爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的
    　　　　蓝精灵：快乐是自己的？
    　　　　爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐？！
    　　　　蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧
    　　　　爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的
    　　　　蓝精灵：是吗？
    　　　　爆笑谷：心里想着别的MMSC时的样子……
    　　　　蓝精灵：啊？！
    　　　　爆笑谷：我是说别的MMSC翻筋斗时的样子！
    　　　　蓝精灵：晕！
    -------------------------------------------------------------------------------------------------
    云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
    　　　　爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
    　　　　云边之雪：原来是个“隐君子”
    　　　　爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
    　　　　云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
    　　　　爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
    　　　　云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
    　　　　爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
    　　　　云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
    　　　　爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
    　　　　云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
    　　　　爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
    　　　　云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
    　　　　爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
    　　　　云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
    　　　　爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
    　　　　云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
    　　　　爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
    　　　　云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
    　　　　爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
    　　　　云边之雪：你是怪物吧！
    　　　　爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
    　　　　云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
    　　　　爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
    　　　　云边之雪：我要哭了！
    　　　　爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
    　　　　云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
    　　　　爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
    　　　　云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
    　　　　爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
    　　　　云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
    　　　　爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
    　　　　云边之雪：和你结婚会不会开心？
    　　　　爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
    　　　　云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
    　　　　爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
    　　　　云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
    　　　　爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
    　　　　云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
    　　　　爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
    　　　　云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
    　　　　爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
    　　　　云边之雪：你讲话很搞笑呀。
    　　　　爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
    　　　　云边之雪：下次还能和你聊吗？
    　　　　爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
    　　　　云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
    　　　　爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
    　　　　云边之雪：OK，我决定了，去见你！
    　　　　爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
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    蓝精灵：你为什么总是隐身啊？
    　　　　爆笑谷：怕被美女骚扰啊
    　　　　蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊？
    　　　　爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了…
    　　　　蓝精灵：哇，高人啊！
    　　　　爆笑谷：不错，本人不矮，1米85
    　　　　蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗？
    　　　　爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务
    蓝精灵：班长？
    　　　　爆笑谷：卫生小组组长。
    　　　　蓝精灵：真的好重要哇~~
    　　　　爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人
    　　　　蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉
    　　　　爆笑谷：说说看
    　　　　蓝精灵：小学时候得到讲故事大赛第三名
    　　　　爆笑谷：一共3个人参加吧！
    　　　　蓝精灵：中学时候长跑考试得了一次第一
    　　　　爆笑谷：倒数的吧
    　　　　蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出
    　　　　爆笑谷：写的检查吧
    　　　　蓝精灵：大学时候还参
    加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了…
    　　　　爆笑谷：演一块石头吧……
    　　　　蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢
    　　　　爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女！
    　　　　蓝精灵：555，居然全被你猜中了！
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    冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的
    　　　　爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊SC
    　　　　冰玫瑰：啊！
    　　　　爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的
    　　　　冰玫瑰：你的目的是？
    　　　　爆笑谷：让女人把我聊SC！！
    　　　　冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？
    　　　　爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！
    　　　　冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？
    　　　　爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要SC去睡觉了！然后，我就SC去睡觉了……
    爆笑谷：好
    　　　　妹红雷：好
    　　　　爆笑谷：聊吗
    　　　　妹红雷：不
    　　　　爆笑谷：为什么
    　　　　妹红雷：忙
    　　　　爆笑谷：忙什么
    　　　　妹红雷：玩
    　　　　爆笑谷：玩什么
    　　　　妹红雷：游戏
    　　　　爆笑谷：什么游戏
    　　　　妹红雷：好玩的
    　　　　爆笑谷：什么好玩的
    　　　　妹红雷：烦
    　　　　爆笑谷：烦就跟我聊
    　　　　妹红雷：滚
    　　　　爆笑谷：地不干净
    　　　　妹红雷：靠
    　　　　爆笑谷：给你肩膀
    　　　　妹红雷：找死啊
    　　　　爆笑谷：“死”在字典961页
    　　　　妹红雷：晕
    　　　　爆笑谷：我有止晕药
    　　　　妹红雷：我服了
    　　　　爆笑谷：服了药就不晕了
    　　　　妹红雷：大哥
    　　　　爆笑谷：认你这个妹妹了
    　　　　妹红雷：拜托
    　　　　爆笑谷：拜可以，不用脱
    　　　　妹红雷：我要疯了
    　　　　爆笑谷：我打120
    　　　　妹红雷：你神仙
    　　　　爆笑谷：不要迷信
    　　　　妹红雷：还让人活吗
    　　　　爆笑谷：有了我你会活得更精彩
    　　　　妹红雷：555
    　　　　爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康
    　　　　妹红雷：去死吧
    　　　　爆笑谷：我在网吧，不是死吧
    　　　　妹红雷：求你放过我
    　　　　爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了
    　　　　妹红雷：要号干嘛
    　　　　爆笑谷：改给你发短信

1.女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“不会是阳顶天吧”“更不是”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！” 2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！ 3.一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影…… 4.一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。 5.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

1.校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道：立花里子。B低声道：高树玛利亚。
    2、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……
    3.本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
    4.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
    5.深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！

1.一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
    2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
    3.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
    4.昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。
    5.我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
    6.昨天深夜去小区超市买东西。因为深夜，排前面的人都拿的杜蕾斯，就我一个人拿了一大包维达，他妈蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气，叹你麻痹啊！
    7.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹我特么也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，岂有此理！！所以我霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。＂

1.三只蝙蝠去喝茶，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，这年头谁还直接喝啊?于是第二只蝙蝠说：老板来甜味的“血”。第三只蝙蝠说：老板来杯100度的白开水，另只蝙蝠见状哈哈大笑。就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个带血的卫生巾往杯里一放说：你们懂啥这年头流行泡茶喝。 2.一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：日出东方一点红，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未见结硕果，枉费夜夜下苦工。　妻子愁眉苦脸地道:　田是当年好水田，不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年? 3.MM：“这是我第一次，我怕疼！” GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，MM被GG说服了。 结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！ MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！” 4.一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？女的：那你叫我啊 男的：妈 女的：怎么了 男的：妈 女的：儿子，你想干什么？ 男的：妈，我要吃10分钟的奶了 5.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！