妈妈的粗心大意
妈妈的粗心大意
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗
请问机场怎么去
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
期末考试中广播响了
正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！ 请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！” 老师，你能再贱一点吗？
我不是来捐款的
大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
高中和一帮男生躲到厕所抽烟
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！ 筷子。
谈谈性
儿子，是时候该和你谈谈性了” “你想知道什么，爸爸?
鸡怎么叫
.一日，老师提问：鸭子怎么叫呀，同学们回答：嘎 嘎 嘎 嘎，老师问那绵羊呢，同学答：咩 咩 咩 咩，老师又问：那鸡怎么叫，一同学抢着说：啊……用力……啊……不要停……啊啊……哦哦哦
这才是真正的好兄弟
兄弟
前任是左手
一神人发帖说自己的前任是左手，现任是右手。 一楼神回复：孩子，你幸好没练过瑜伽！
击垮胖子的一句话
别减肥了，你丑并不是因为你胖
多照照镜子，很多事情你就明白原因了…
多照照镜子，很多事情你就明白原因了…
世界上最好听的声音
世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声。
每天来点负能量
只要是石头，到哪里都不会发光的。
发现自己是石头的人不服了说到“不会发光怎么了,咱还能绊人脚呢。”
发现自己是石头的人不服了说到“不会发光怎么了,咱还能绊人脚呢。”
大学生MM要问路
一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句：“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”
隔壁老王的感人事迹
隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
成熟的样子
有些人感慨：“自己年岁不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
火锅店的情侣
火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底什么意思你？
我去年干了一年的学院文艺部长
去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
双击胸部
男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女 孩不解地问： “干嘛呀，要摸你就好好摸！” 男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。
老师阻止学生谈恋爱的后果
现在的高中老师为了不让学生早恋，于是让男生和男生坐，女生和女生坐。但是。。。。他没有意识到一个更重要的问题（老湿，你们这样正好中计了，他们要的就是这样的结果！终于在一起了）
你是什么样的人
长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱......长的磕碜的人就一个词：踏实。