咳嗽对暗号的肌肉男

咳嗽对暗号的肌肉男

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

禅师，我该怎么办？

青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，
    就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”
    智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
    青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”
    智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

老爸老妈一起看甄嬛传

老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？” 老妈巴拉巴拉解释完了老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”

是不是男人结了婚就完蛋了

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!

我看电视呢别插嘴

“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻～?没问题！”

女朋友骂我是个幼稚鬼

女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了,虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的,于是我默默地跟在她后面,一边走一边踩她影子。

新的北京人精神

经过北京人民几天几夜的玩命呼吸，空气质量终于有所改善。新的北京人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

孩子不是你的

同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”。。。坑爹的大夫。

大爷按号

大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲.引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”大爷一愣，然后竖起拇指，“不愧是银行，果然专业！”然后说，“天王盖地虎！”

对面阳台那个女孩

对面阳台那个女孩每天都穿着白色体恤,干净的长发余晖印在她脸上特别好看。她总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着她看了好久，终于明白了，原来她在蹭我们家网。

漂亮的小草房

本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。　　没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……

4岁左右的小萝莉泡温泉

温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

数学课睡觉

上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说:你睡吧，你那智商学也没什么用了.

贱人就是矫情

刚走路回家，后面一对情侣。女孩没走两步就嗲声嗲气得说“人家脚好痛哦”我想都没想来了一句“贱人就是矫情”。“可不是嘛!”哥们对不起我让你暴露了。

去网吧上网

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

假玉佩

上小学时有一天我带了块玉佩去学校，正好同桌也有一块，然后她就说我的玉佩是假的，还说真的玉佩砸地上不会破。然后我砸了一下没破，我就贱贱的怂恿她也砸，结果她的玉佩破了！！

无意间听到两个小朋友谈话

无意间听到两个小朋友谈话。 “昨天我妈妈带我吃臭豆腐，可香了！” “我妈说臭豆腐是屎做的。” “……你妈才是屎做的。”

一姐们肤色长得比较黑

一姐们肤色长得比较黑，却特别讨厌别人说她黑。一日突然手机给我发扣扣，"遭了！我要废了。我家停电了。"，我一懵当时顺口来了一句"咋啦？你妈找不到你了？"。。然后。。。我俩就没有然后了。。

谁tm是你老相好

在饭店吃饭时候听口音感觉是老乡，简单的问候了一句“老乡好”，结果老乡妹子破口大骂，谁tm是你老相好，你找屎是吧！